Eltern: Werden Sie keine emotionalen Papierkörbe für Ihre Kinder

Wir als Eltern müssen sicherstellen, dass die Tornados, die unsere Kinder sind, nicht über uns laufen.

Vor einiger Zeit, Die New York Times Motherlode veröffentlichte einen Beitrag mit dem Titel "Eltern von Teenagern, die den emotionalen Müll rausholen". Die Autorin und Psychologin Lisa Damour sprach darüber, wie wichtig es ist, dass Eltern das Gewicht unangenehmer Teenager-Emotionen tragen.

Sie gab das Beispiel ihrer selbst als Teenager und rief ihre Mutter an, um sich über Heimweh zu beschweren. Nach dem Anruf ging sie erleichtert mit einer Freundin aus, während ihre Mutter nicht schlafen konnte, und machte sich Sorgen um ihre Tochter.

13 Dinge über Elternschaft, die Sie überraschen werden

Der Artikel erklärt: "Sowohl die Neurowissenschaften als auch der gesunde Menschenverstand sagen uns, dass die Teenagerjahre oft von intensiven und unberechenbaren Emotionen geprägt sind."

Sind Teenager nicht unhöflich gegenüber ihren Eltern, weil sie herausfinden müssen, wer sie sind und sich auf ein unabhängiges Erwachsenenalter vorbereiten müssen?

Als ich durch die Pubertät ging, war ich die Verkörperung jedes einzelnen Teenager-Stereotyps auf der Erde: launisch und distanziert. Ich muss den Satz ausgesprochen haben, "Aber du verstehst es einfach nicht !!!" eine Million Mal jeden Tag. Erst als Erwachsener verstand ich den Schmerz, den ich meiner Mutter in dieser Zeit zugefügt haben musste.

Meine älteste ist jetzt sechs, aber wenn ihre Kleinkindjahre eine Vorhersage für ihre Teenagerjahre sind, bin ich zum Scheitern verurteilt. Ihre schrecklichen zwei Wutanfälle waren plötzlich, explosiv und intensiv. Ich war oft verloren, verwirrt und hatte immense Schmerzen, die mehr körperlich als emotional waren.

Als sie anfing zu schreien, schmerzten meine empfindlichen Ohren und mein Kopf pochte. Ich spürte eine Welle von Übelkeit über mich hinweg.

Das Internet sagte mir, ich sollte diese Emotionen reflektieren und modellieren, wie ich mit ihnen umgehen soll, damit meine Kinder lernen, dasselbe zu tun. "Das Setzen von Grenzen für das Verhalten von Kindern bedeutet jedoch nicht, dass wir dem, was sie fühlen, Grenzen setzen müssen", erklärt ein Artikel über Psychologie heute, warum Kinder Emotionen erfahren müssen, um zu lernen, wie man sie reguliert.

Aber ich konnte es nicht tun. Meiner Tochter ging es nach dem Wutanfall gut, sie war sogar erleichtert, aber ich war alles andere als. Ihre Schreie fühlten sich wie Tritte in meinen Bauch an. Manchmal trat sie mich tatsächlich, ihre kleinen Fäuste schlugen frustriert gegen meine Arme, meinen Kopf oder meinen Rücken. Dann wusste ich, was zu tun war: Ich würde sie sehr fest halten und ihr sagen, "Wir verletzen keine Menschen."

Ich war zu gespannt darauf, mit ihren Schreien und Wutanfällen den gleichen Ansatz zu verfolgen. Schließlich las ich die Forschung und wusste, dass Kinder einen Weg brauchen, um ihre verwirrenden und überwältigenden Gefühle frei auszudrücken. Wenn das nicht passieren würde, würden sie das Gefühl haben, uns als Eltern nicht wirklich vertrauen zu können.

Manchmal fühlte ich mich von Emotionen überflutet, sowohl von mir als auch von meinem Kind, und konnte es nicht mehr aushalten. Also fing ich an, meinen Mann anzuschreien.

Der Ausdruck von Schmerz in seinem Gesicht brach mir das Herz. Ich dachte, ich würde diese schmerzhaften und unangenehmen Gefühle auf gesunde Weise loswerden (indem ich sie an jemand anderen weitergebe), aber stattdessen verletzte ich ihn genauso, wie meine Tochter mich verletzte.

Ich begann meiner Tochter zu sagen: „Wenn du mich anschreist, tut mein Bauch weh und mein Kopf pocht und ich werde krank. Ich kann dir nicht helfen, wenn ich krank bin. " So sehr es mich auch schmerzt, ich muss sicherstellen, dass der Tornado, der meine Tochter ist, nicht über mich läuft. Sie will nicht so sein, aber sie weiß nicht, wann sie aufhören soll. Sie hat keine Ahnung, dass sie mich verletzt. Sie will nur diese intensiven Emotionen aus ihrem System.

Und eines der wichtigsten Dinge, die ich ihr beibringen kann, ist, dass wir Menschen nicht verletzen. So wie ich ihr beibringe, sich anzuziehen, zu kochen und immer unabhängiger zu werden, muss ich ihr beibringen, ihre Gefühle zu tragen und loszuwerden, ohne andere zu verletzen.

Diese Mutter hat gerade 5 Dinge genagelt, die wir alle satt haben, unseren Kindern zu sagen

"Erinnerst du dich, wie dein Kleinkind dir wortlos ihre Umhüllungen und leeren Saftschachteln reichte und du sie reflexartig akzeptierst, selbst wenn du beide direkt neben einem Papierkorb standest?" fragt der Artikel. Das habe ich mit meinem Kleinkind überhaupt nicht gemacht. Als sie versuchte, mir ihren Müll zu geben, zeigte ich ihr, wie man den Papierkorb öffnet und wie man die Sachen wegwirft.

Ich bin kein Papierkorb. Nicht für tatsächlichen Müll und nicht für emotionalen Müll. Ich bin ein Mensch mit Gefühlen und Emotionen. Nur weil ich Mutter bin, heißt das nicht (oder sollte es nicht), dass ich mit allem umgehen kann, was meine Kinder auf mich werfen.

Es ist in Ordnung, bestimmte Gefühle zu fühlen, aber es ist definitiv nicht in Ordnung, auf alle zu reagieren. Ich darf meine Gefühle nicht an meinem Mann oder meinen Kindern ausdrücken. Sie wiederum dürfen sie nicht an mir rausnehmen.

Eltern sollten nicht als Papierkörbe fungieren müssen. Stattdessen sollten sie ihren Kindern beibringen, wie sie ihren eigenen Müll loswerden können - sowohl physisch als auch emotional.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Eltern sind keine emotionalen Papierkörbe für ihre Kinder.