Auftauchen von der anderen Seite der Depression
Friedrich Nietzsche war verantwortlich für die Zeile "Was mich nicht umbringt, macht mich stärker." Ich bin mir nicht sicher, ob ich das glaube, angesichts der langen Liste von Namen außergewöhnlicher Menschen, die sich verzweifelt das Leben genommen haben. Manchmal wird der Schmerz einer schweren Depression - die Hoffnungslosigkeit, die ihr ständiger Begleiter ist - einfach zu viel, um ihn zu ertragen. Nachdem ich die Tür zum Selbstmord für Zeiträume besucht habe, die Monate und Jahre gedauert haben, verstehe ich das.
Es ist jedoch auch wahr, was C. C. Jung schreibt, dass "es kein Schmerz ohne Schmerzen gibt", dass ein Tontopf kein Porzellan werden kann, ohne durch die Hitze des Ofens zu gehen.
All dies macht im Nachhinein Sinn.
Aber wenn Sie in diesem Ofen lebendig brennen, nehmen Sie an, dass Ihr neues Zuhause die Hölle ist.
Im Sommer 2005, als ich den ersten meiner großen Pannen hatte, saß ich an meinem Computer und starrte stundenlang auf einen leeren Bildschirm. Ich hatte keine geistige Fähigkeit, Sätze zu bilden, geschweige denn Absätze, die zusammenflossen. Je mehr ich versuchte, einen überzeugenden Gedanken auszudrücken, desto gelähmter wurde ich, besonders angesichts einer Frist.
Also habe ich aufgehört.
Ich rief den Herausgeber einer wöchentlichen Kolumne an, die ich schrieb, und versuchte zu erklären.
"Bist du sicher, dass du das machen willst?" Sie fragte mich.
"Natürlich bin ich mir nicht sicher", dachte ich. "Ich fühle mich wie ein totaler Trottel und gebe nach, was auch immer meinen Verstand in Besitz genommen hat. Aber warum mich quälen, wenn der Brunnen trocken ist? “
Ich habe meinen Laptop gepackt und ihn sechs Monate lang nicht mehr angeschaut. So lange habe ich gebraucht, um meine Nerven wieder auf den Stuhl zu setzen. Und als ich das tat, waren die Worte nicht alle da. Es dauerte noch ein gutes Jahr, sie zu finden.
Es gab jedoch einen Nachmittag, an den ich mich immer erinnern werde.
Ich saß in einem Café in der Innenstadt. Beliefnet.com hatte mich gerade gebeten, einen täglichen Blog über Depressionen zu schreiben. Der Martin Luther King Jr. Day stand vor der Tür, daher dachte ich, ich würde dieses Thema einbeziehen. Ich fing an, ein Stück mit dem Titel "Ich habe auch einen Traum" zu schreiben.
Ich schrieb mit solcher Leidenschaft, unter Einbeziehung all der Schmerzen, Frustrationen und Qualen, die ich in den letzten zwei Jahren erlebt hatte. Ich ließ mein Herz auf eine Weise auf die Seite fließen, wie ich es noch nie zuvor konnte. Ich war wütend, aber hoffnungsvoll, wütend, aber inspiriert. Ich zog mich von all den enttäuschenden Nachmittagen mit einem Akupunkteur und einem chinesischen Arzt zurück, der mir sagte, meine Aura sei „schwarz“. die verletzenden Kommentare von allen, von meinem Massagetherapeuten bis zu Familienmitgliedern, die glaubten zu wissen, warum ich depressiv war; der unethische Psychiater, der mir die neueste Lilly-Droge in den Hals geschoben hat; Am Abend faltete ich meine Wäsche schluchzend auf Bänder eines New-Age-Autors, der behauptete, ich sei vor meiner Geburt zerstört worden, und Drogen würden mich zerstören. und die Stunden, in denen Vogelhäuser in einer Psychiatrie gemalt wurden.
In diesem Stück tauchte alles auf einmal auf. Ich wusste also, dass ich mich auf der anderen Seite des Ofens befand. Infolgedessen starrte ich Porzellan an.
"Leiden ... kann dich in zwei Richtungen führen", schreibt der spirituelle Autor Richard Rohr in seinem BuchDer Nackte jetzt„Es kann dich sehr bitter machen und dich schließen, oder es kann dich weise, mitfühlend und völlig offen machen, entweder weil dein Herz erweicht wurde oder weil du durch Leiden das Gefühl hast, nichts mehr zu verlieren. Es bringt dich oft an den Rand deiner inneren Ressourcen… sogar gegen deinen Willen. “
Aus dem Rückspiegel kann ich jetzt sehen, dass diese zwei Jahre der Angst die unangenehmen, groben Körner waren, die die Perle meines neueren Selbst hervorbrachten, das in der Lage war, viel authentischer aus dem Herzen zu schreiben als vor dem Zusammenbruch.
Und doch, als ich vor 18 Monaten einen zweiten Zusammenbruch erlitt, war ich wieder blind.
Denn wenn Sie mittendrin sind, sind Sie absolut, vollständig, absolut davon überzeugt, dass Sie es tun werden noch nie Auf der anderen Seite tauchen Sie auf, dass Sie nie wieder in der Lage sein werden, das zu tun, was Sie zuvor getan haben. In meinem Fall schreibe klare Prosa.
Letzten Sommer hatte ich eine Saison ähnlich wie 2005, in der ich starrte und starrte und dann auf einer leeren Seite weinte. Je mehr ich versuchte zu schreiben, desto gelähmter wurde ich mit der Tastatur.
Manchmal kam mein Mann herein und fand mich unter Tränen über meinem Schreibtisch zusammengebrochen.
Ich hatte mich gerade als Depressionsexperte für eine beliebte Frage-und-Antwort-Website angemeldet und war für die Erstellung von 10 bis 20 Originalartikeln pro Monat verantwortlich. Das war zusätzlich zu meinem Everyday Health-Blog und den Stücken, die ich anderen Websites schuldete.
Mein Arzt und meine Freunde sagten mir, ich solle so lange wie möglich an den Verträgen festhalten, dass die Genesung kurz vor der Tür stehe. Die Angst vor bevorstehenden Fristen mit eingeschränkter kognitiver Funktion - keine Fähigkeit, große Mengen an Forschung zu synthetisieren - gab mir jedoch Panikattacken. Ich hatte Angst, mich vor meinen Computer zu setzen, weil ich wusste, dass dies Tränen der Frustration hervorrufen würde.
Schließlich sagte ich meinem Redakteur, dass ich einfach zu depressiv sei, um ein Depressionsexperte zu sein.
Ich fuhr mit der täglichen Gesundheit fort, vermied jedoch persönliche Teile und komplexe Themen, alles, was eine sorgfältige Analyse erforderte. Ich wiederholte hauptsächlich neue Studien zur psychischen Gesundheit. Sehr allmählich habe ich hier und da Teile von mir riskiert. Und erst in den letzten zwei Monaten konnte ich mich ohne Angst an die Tastatur setzen.
Es dauerte einen weiteren Nachmittag wie vor sieben Jahren im Café, bis ich mich wieder lebendig fühlte und wusste, dass ich es am Ofen vorbei geschafft habe. Diesmal hat Robin Williams 'Tod ein intensives Stück angeheizt: "Was ich wünschte, die Leute wüssten etwas über Depressionen", gefolgt von "Wie sich Selbstmorddepressionen anfühlt", in dem ich wieder in der Lage war, den Schweiß, das Blut und die Tränen von zwei weiteren zu festigen. Jahresaufschlüsselung. Es war eine Gelegenheit, all den Schmerz und die Weisheit zusammenzunähen: die Enttäuschung, die ich in unserem medizinischen System fand, die Grenzen der ganzheitlichen Bewegung, die kleinen Grenzen von Therapie und Psychiatrie; das Bedürfnis nach mehr Mitgefühl und weniger Urteilsvermögen, nach mehr Offenheit und weniger Intoleranz.
Als meine Redakteure mir zu meinen herzlichen Beiträgen mit einem wunderschönen Rosenstrauß gratulierten, wusste ich, dass ich zurück war.
Die verstorbene Autorin Olga Rosmanith schrieb: „Sie bauen in der Dunkelheit, wenn Sie Glauben haben. Wenn das Licht zurückkehrt, haben Sie aus sich eine Festung gemacht, die für bestimmte Arten von Schwierigkeiten uneinnehmbar ist. Vielleicht wirst du sogar von anderen als Leuchtfeuer in ihrer Dunkelheit gebraucht und gesucht. “
Ich fange gerade an, meine Festung zu identifizieren.
Ich bin jetzt stark genug. Vielen Dank.
Grafik durch die talentierte Anya Getter.
Ursprünglich veröffentlicht auf Sanity Break bei Everyday Health.
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