Meine wütende Enge verwandeln

Letztes Jahr wollte mein Mann Jon, dass ich etwas tue, was ich nicht tun wollte. Jon versprach seinem Vater, dass sie zu einer bestimmten Zeit telefonieren würden. Also musste ich Connecticut früher verlassen, als ich wollte (um einen Handyempfang zu finden), um meinen schönen Sonntagnachmittag auf dem Land zu verkürzen. Ich fühlte mich „eng“ in meinem Körper, wütend darüber, dass ich die Unterkunft machen musste.

Ich bin nicht stolz auf meine egoistische Reaktion. Trotzdem konnte ich es nicht aufhalten. Mein Körper zog sich zusammen und ich schob mich zurück und fragte Jon mit klagender Stimme: "Was ist die große Sache, wenn du später mit deinem Vater sprichst?" Aber Jon bestand darauf und behauptete, er habe ein Versprechen gegeben, das er halten wollte. Also eilten wir zur Tür hinaus.

Mein Körper war immer noch steif, als ich mit einem verärgerten Gesichtsausdruck schnaubte und mich ins Auto schnaufte. Diese alte vertraute Enge war bereit, sich zu wehren, obwohl ich Jon zutiefst schätze und respektiere, weil er seine Versprechen gehalten hat. Aber meine Wut hatte das Beste von mir und wollte Jon für alles und jeden in diesem Moment beschuldigen und kritisieren.

Sich „eng“ zu fühlen, war ein vertrauter Zustand, der bis in meine Teenagerjahre zurückreicht. Als ich verletzt wurde, wurde ich einfach wütend. Jetzt weiß ich, dass ich tief im Inneren wollte, dass jemand mein Leiden bemerkt und mich fragt: "Was ist los?" Meine Eltern waren mit ihrer Karriere beschäftigt, und ich hatte eine jüngere Schwester, die Zeit und Aufmerksamkeit brauchte. Manchmal hatte ich das Gefühl, ich musste buchstäblich kämpfen, um gesehen oder gehört zu werden.

Als ich wütend wurde, fühlte ich mich kleinlich und undankbar. Ich hatte eine Schuldgefühle. Ich wusste, dass ich in vielerlei Hinsicht ein glückliches Mädchen war. Warum habe ich so wie ein Gör reagiert? Aber ich brauchte auch meine Lieben, um zu wissen, dass sie mich verletzen, sonst würde ich mich wie eine Fußmatte fühlen, die herumgeschoben werden könnte. Was für ein schwieriges Dilemma für meine wütende und meine schuldige Seite!

Dieselben genauen Gefühle wurden ausgelöst, als Jon sich an diesem Tag um seinen Vater kümmerte. Dieses Mal wollte ich jedoch mein enges Gefühl geschickter handhaben, auf eine Weise, die keinen Streit mit meinem gutherzigen Ehemann verursachte oder mich schuldig fühlte. Also habe ich etwas anderes ausprobiert.

Ich saß auf dem Beifahrersitz und schmorte. Aber ich fragte mich, wie es sich anfühlen würde, nicht zu vermeiden, was ich fühlte? Vielleicht könnte ich etwas über die Bedeutung dieser Enge direkt in meiner Haut lernen. Ich wandte meine Aufmerksamkeit nach innen und versuchte, neugierig und mitfühlend auf meine Erfahrung zu bleiben. Weißt du, wie es sich anfühlte? Nicht gut! Trotzdem wartete ich, atmete und dann bewegte sich etwas. Es dauerte ungefähr zwei Minuten.

Plötzlich fühlte ich mich sehr jung. Die Worte "Es ist nicht fair!" kam mir in den Sinn. Ich fing an zu weinen.

Währenddessen fuhr Jon ahnungslos.

Ich erinnerte mich an eine einsame 6-jährige, die die Aufmerksamkeit ihrer Mutter wollte. Und dann verstand ich ein Leben lang diese Enge. Ich verstand, warum dieses Gefühl da war und was es bedeutete. Eine Erzählung, die so aussah:

Als ich ein kleines Mädchen war, fühlte ich mich manchmal allein und unwichtig, was mich traurig machte. Ich konnte niemandem meine Traurigkeit zeigen. Vielleicht fühlte ich mich nicht gerechtfertigt. Vielleicht wusste ich nicht, wie ich nach dem fragen sollte, was ich brauchte. Meine Reaktion war, wütend zu werden. Nur so konnte ich mich aufregen.

Dort im Auto weinte ich um meine kleine Hilary. Sie war verärgert darüber, dass Jon sich um seinen Vater kümmerte - das berührte etwas sehr Tiefes und Bedeutendes in meiner Vergangenheit. Ich stellte mir mein „großes Selbst“ vor, das mein „kleines Selbst“ groß und liebevoll umarmte. Ich gab auch meinem großen Selbst Mitgefühl dafür, dass ich kämpfen musste.

Dann passierte etwas Großes. Die Welle der Traurigkeit endete und meine Wut verschwand. Mein ganzer Körper wurde weicher. Dies war ein transformierender Moment in meinem Leben. Ich kann es nur erklären, dass die junge Hilary geheilt sein muss, als ich mir vorstellte, sie zu umarmen und meine wahren Gefühle fließen konnten. Ich saß still neben Jon und war noch nicht bereit, meine Offenbarung zu teilen. Es war meins und ich genoss meinen Frieden.

Menschen heilen auf viele verschiedene Arten von den alltäglichen Wunden der Kindheit. Manchmal brauchen wir Hilfe. Und manchmal brauchen wir nur unser Selbst, etwas Neugier, etwas Impulskontrolle und all das Mitgefühl, das wir aufbringen können.