Die Kraft gesunder Schande: Wie Schande unser Freund sein kann

Scham ist eine der destruktivsten Emotionen. Schade ist dieses schmerzhafte, sinkende Gefühl, das uns sagt, dass wir fehlerhaft oder fehlerhaft sind. Der französische Philosoph Jean Paul Sartre beschrieb Scham als das "unmittelbare Schaudern, das mich von Kopf bis Fuß durchzieht".

Der Psychologe Gershen Kaufman erklärt in seinem Buch, wie schade der plötzliche Bruch der zwischenmenschlichen Brücke ist, der auftritt, wenn jemand auf erniedrigende, kritische Weise mit uns in Verbindung steht - oder wenn wir damit rechnen, kritisiert oder angegriffen zu werden Schade: Die Kraft der Fürsorge. Eine solche Schande kann sich giftig und lähmend auf unser Wohlbefinden auswirken. Das Erkennen und Heilen destruktiver Scham ist ein zentraler Aspekt des persönlichen Wachstums. Mit freudiger Spontanität zu leben ist nicht möglich, wenn giftige Scham herrscht.

Der positive Aspekt der Schande

Aber ist alles schade? Soziopathen und pathologische Lügner sind Menschen, die sich nicht schämen. Sie fühlen sich frei, andere zu respektieren und zu verletzen, ohne sich unwohl zu fühlen. Sie sind geschickt darin, sich von einer Schande zu distanzieren, die tief vergraben ist. Höchstwahrscheinlich hatten sie so viel Scham, dass ihre Überlebensstrategie davon abhing, Scham zu unterteilen - sich davon zu distanzieren, damit sie in ihrem Leben vorankommen konnten. Leider beinhaltet ihre Richtung nach vorne oft das Überfahren der Sensibilität anderer.

Personen, die andere frei beschämen und verletzen, sind normalerweise Menschen, die von einer unbewussten Scham getrieben werden. Sie finden einen Weg, ihre Schande auf andere zu verlagern. Wie Kaufman es ausdrückt:

„Wenn ich mich gedemütigt fühle, kann ich diesen Effekt reduzieren, indem ich jemand anderem die Schuld gebe.Die Schuld überträgt die Schande direkt auf diese andere Person und ermöglicht mir, mich besser zu fühlen. “

Im Laufe der Jahre kann sich die Verteidigung gegen Scham festigen. Die Persönlichkeitsstruktur kann so hart werden, dass es schwierig wird, auf die primären Emotionen zuzugreifen, gegen die so lange geschützt wurde. Da Empathie und Freundlichkeit gegenüber den eigenen Gefühlen nicht mehr zugänglich sind, gibt es wenig Empathie gegenüber den Gefühlen und Wünschen anderer.

Die Trennung von Scham ist ein wichtiger und oft übersehener Aspekt der Ätiologie von Persönlichkeitsstörungen. Menschen bauen und investieren in ein Selbst, das weit entfernt von dem ist, was sie wirklich sind. Da sich dieses falsche Selbst immer „natürlicher“ anfühlt, gibt es eine immer robustere Trennung von ihrem verletzlichen, zarten, authentischen Selbst.

Scham umarmen

Ein positiver Aspekt der Schande ist, dass sie uns sagt, wann wir jemanden verletzt haben, wann wir eine Grenze überschritten haben, die die Würde einer Person verletzt.

Scham kann natürlich entstehen, wenn wir die zwischenmenschliche Brücke durchbrochen haben, wenn wir auf eine Weise gesprochen oder gehandelt haben, die das Vertrauen gebrochen oder eine Beziehung verletzt hat. Scham erregt unsere Aufmerksamkeit. Wenn wir innehalten und es bemerken können, anstatt vorwärts zu pflügen, haben wir die Möglichkeit, unser Verhalten zu korrigieren oder uns zu entschuldigen.

Zum Beispiel könnten wir wütende, verletzende Worte rufen, wie "Du bist so egozentrisch" oder "Du bist ein Idiot!" Einige Zeit später können wir uns schämen, jemanden angegriffen zu haben, der uns wichtig ist - oder die Menschenwürde einer Person verletzt zu haben. Sich unserer Schande bewusst zu sein, bietet die Möglichkeit, sich zu entschuldigen, um das Vertrauen wieder aufzubauen. Wir könnten auch die verletzlicheren Gefühle bemerken, die unserem Angriff zugrunde liegen - vielleicht Traurigkeit im Zusammenhang mit einem verletzenden Kommentar oder der Angst, die Beziehung zu verlieren.

Es ist nichts Schändliches daran, sich zu schämen. Es ist einfach ein Teil unserer Verkabelung. Scham kann zwar schwächend sein, aber auch ein Frühwarnsystem sein, wenn wir bereit sind, das Vertrauen zu brechen und eine Person zu verletzen. Eine solche freundliche Schande schützt uns davor, etwas zu tun oder zu sagen, das zurückkommen könnte, um uns zu verfolgen. Diese Schande ermöglicht es uns, Vertrauen zu bewahren und unsere Beziehungen zu schützen.

Wenn wir Scham frühzeitig erkennen können, können wir uns darauf konzentrieren und ein Gefühl dafür bekommen, um welche Art von Scham es sich handelt.

Vielleicht ist dies eine giftige Schande, die besagt: "Sie haben kein Recht, Ihre wahren Gefühle und Wünsche auszudrücken. Du bist schlecht und falsch, wenn du dich so fühlst. Du hast kein Recht, Platz in der Welt einzunehmen. "

Oder vielleicht ist das eine freundliche Schande, uns zu sagen: „Hör auf! Du wirst gleich jemanden verletzen. " Wir könnten dann innehalten, tief durchatmen, den Ärger bemerken und die verletzlicheren Gefühle aufdecken, die in uns geschehen. “

Es ist eine lebenslange Praxis, giftige Scham von gesunder, freundlicher Scham zu unterscheiden. Das Erkennen der giftigen Schande, die uns davon abhält, zu sein und uns selbst zu bekräftigen, ist ein hilfreicher Schritt, um sie zu reduzieren. Wenn wir eine gesunde Schande bemerken, die uns darüber informiert, wenn wir die Grenzen und die Würde eines anderen verletzen, können wir sensibilisiert werden, wie wir andere beeinflussen.

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