Sich selbst treu sein

Ich war vor fünf Jahren an einem schlechten Ort.

Um ganz ehrlich zu sein, war ich einfach an einem anderen Ort. Ich fand es damals "schlecht", weil ich nicht wusste, dass die Dinge in meinem Leben in vielerlei Hinsicht auch großartig sind. Das Einzige, was im Leben sicher ist, ist die Veränderung. Wir müssen also nur hoffen, dass diese Veränderung von der evolutionären Vielfalt und nicht von der schwierigen, stagnierenden, weinerlichen Art ist. Leider sind unsere persönlichen Prozesse in Wahrheit immer ein bisschen von beidem.

Früher war mein Arm nackt und jetzt liest er sich wie eine Mini-Schriftrolle des Mantras meines Lebens. Am Ende schrieb ich meine Wahrheit auf meinen Arm und lebte sie so, dass fast jede Entscheidung, die ich treffe, beeinflusst wird.

Der Grund, warum ich meinen ganzen Arm tätowiert habe, hat mit einem Moment vor fünf Jahren zu tun, als „die Dinge schlecht waren“. Ich fühlte nur eines: tot im Inneren.

Ich rollte mich in das Büro meines Vorgesetzten / Therapeuten und ließ mich auf ihre vage unbequeme Couch fallen und erklärte, dass ich wirklich überhaupt nicht dort sein wollte. Sie war natürlich ratlos, lächelte leicht und fragte mich warum.

Meine Antwort: „Ich habe nichts zu sagen. Ich fühle mich innerlich tot. “

"Innerlich tot?!" sie antwortete mit etwas zu viel Leichtigkeit. "Warum denkst du das?"

Das hat mich natürlich sehr geärgert. Ich war offensichtlich innerlich tot, was mit Erkundung nicht gut zu tun hatte. Ich war tot. In mir. Schwarz. Yucky. Brutto. Ohne warum. Daher habe ich mich natürlich geweigert, auf solch reichhaltige Inhalte einzugehen.

"Ich bin nur tot drinnen", sagte ich ihr. "So fühle ich mich. Sonst gibt es nichts. "

Die Sitzung dauerte eine Zeit lang so, und als wir in den letzten 10 Minuten zu tanzen begannen, hatte sie einen (schrecklichen) Vorschlag: „Ich möchte, dass Sie darüber schreiben“, sagte sie.

Ernsthaft? Ich war die Königin des Schreibens darüber. Ich hatte mich von unheilbaren Dingen geheilt. Ich habe Journaling verwendet, um mein eigenes Leben zu retten. Ich war das Sarno-Wunder, das Mädchen mit Rückenschmerzen vom NYU-Gremium.

"Schreibe darüber?!" Ugh, diese Frau war mir auf die Nerven gegangen. Ich ging ohne Knochen, genau dort auf ihrer Couch - nicht so schlimm wie das Kind im Kinderbuch Knuffle Bunny, aber schlecht. Ich war alle zusammengesunken und hatte das Gefühl, einen Wutanfall zu haben. Schreibe darüber?!

"Warum?" Ich sagte. „Ich meine, duh. Aber was ist dein Punkt? " (Das bin ich unterwürfig und ein Idiot.)

"Tu es einfach", sagte sie mit einem Hauch von Bossypants in den Augen. "Dein Leben ist Ihre Leben, nicht die Patienten Ihrer Kunden oder Dr. Sarnos. Ihre Scheidung und Ihre Kinder werden aus dieser Entfernung nicht umworben. Schreiben Sie: "Dead inside" oben auf einem Blatt Papier und sehen Sie dann einfach, was kommt. "

"OK Was auch immer. Ich werde es tun ", dachte ich. Ich ging jedoch direkt zur Pediküre. Immerhin brauchte ich einen.

Ich nahm einen Mini-Notizblock aus meiner Tasche. Ich saß im überfüllten Nagelstudio zwischen schreienden Babys und trägen Frauen mit ihren 20-Dezibel-Handyanrufen. Ich schrieb "tot drinnen" auf eine der kleinen Seiten, den Notizblock auf meinen Schoß gestützt, als meine Füße in lauwarmes Wasser getränkt waren. Dann ließ ich mich gehen und schrieb folgendes: (Dies ist eine genaue Transkription.)

Innerlich tot
als ob mein Bauch mit Schwarz gefüllt ist. und mir ist kalt. so kalt, als müsste ich mich zusammenrollen und begraben. und dann würde ich vielleicht weinen, aber nicht lange. Ich würde versuchen zu weinen. vielleicht. aber dann würde ich nur starren. denn die Wahrheit wäre, dass es nicht einmal Tränen geben würde. Es gibt nichts.

Ich fühle es in meiner Atmung, wie flache, kleine Atemzüge. und meine Augen schauen nach unten, fast geschlossen, aber nicht geschlossen. Es gibt keine Ruhe.

da ist Traurigkeit. Traurigkeit ohne Inhalt. einfach rein. wie Tränen ohne Bedeutung.

Es gibt keinen Neid. andere erscheinen nicht besser oder anders. das macht es noch schlimmer, als wäre das Nichts alles, was es gibt.

Es gibt nur die, die sich darauf freuen, es zu betäuben. der Wein, die Pillen, die Arzttermine. Es ist Leben im Vorwärtsschauen - für einen Moment flüchtig und dann weg. aber zumindest in diesem Moment.

da ist der Fehler.Mein ganzes Wesen hat es falsch gemacht, indem es in meinen Gedanken gelebt hat und wie viele schlechte Entscheidungen habe ich als Ergebnis getroffen? Ehe, Kinder? das Leben, das ich beeinflusst habe? ich trauere. Ich trauere um diesen Tod, weil er mit der schrecklichen Realität des Lebens einhergeht, das mein denkendes Selbst geschaffen hat.

Die Last ihres Kummers ist meine Last. Ich trage es in diesem schwarzen Zentrum, diesen Krebs in mir. und trotzdem frage ich mich, zu welchem ​​Zweck?

aber nicht wirklich.

In diesem Moment fühlte ich eine Veränderung in mir, ganz leicht. Es war eine Veränderung in meinem Prozess, die es mir ermöglicht hat, heute darüber zu sprechen und ein Buch geschrieben zu haben, das wichtig zu sein scheint. Es gab ein Mantra, das schnell und nachdenklich wuchs und in mir Gestalt annahm. Und ich schrieb ...

Ich sehe einen Funken und ich kämpfe darum, ihm keinen Namen zu geben. nur um es für die flüchtige Sekunde zu fühlen, die es kommt, und mit dem Glauben zu trotten, dass es wieder kommen wird.

dass dieser Frieden sanft und langsam zu mir kommt und ich mich darin vielleicht überhaupt nicht entscheiden muss.
vielleicht.

Ich hörte genau dort in meinem Pediküre-Stuhl auf zu schreiben und nahm mir einen Moment Zeit zum Atmen. Es war etwas passiert, das war sicher, aber was? Eine große Ruhe war über mich gekommen, als sich eine Aussage in meinem Kopf festsetzte:

Sei dir selbst treu und lass dein Leben sich entfalten.

Alles, was ich tun musste, war, jeden Moment für einen Moment still zu sein und mich zu fragen: "Wie fühle ich mich wirklich dabei?" Das Thema änderte sich ständig, aber der Flusslauf verlief gleich.

Ich fühlte mich mit meinen Entscheidungen in Ordnung, weil ich sie einzeln traf, mit der aufrichtigsten Absicht, die ich aufbringen konnte. Ich war mir selbst treu und ließ mein Leben sich entfalten. Ich hatte keine Angst mehr und war innerlich nicht tot. Ich war am Leben damit, mich selbst kennenzulernen und die unruhige, aber belebende Energie, die das erzeugte.

Mir würde es gut gehen. Ich würde genau das sein, wozu mich meine echten Gedanken und Gefühle veranlassten. Ich würde zum ersten Mal seit 36 ​​Jahren leben und nachdenklich mir selbst treu bleiben.

Also, hier sind wir heute. Ich bin jetzt fast 42. Ich habe drei Kinder, die ich nicht wirklich gekannt habe, aber ich kenne sie jetzt ziemlich gut. Sie sind spektakulär und das sage ich wirklich nicht nur. Sie sind aufschlussreich und fürsorglich und freundlich und neugierig und arbeiten buchstäblich ohne Bosheit. Keiner. Ich weiß, das liegt daran, dass ich (viele kleine) Entscheidungen getroffen habe, um sie so über alles andere zu erheben. Ich habe ein neues Leben, eine neue Frau, ein neues Zuhause und eine neue Zukunft. Yay! Luftballons! Regenbogenschießen…

Aber rate mal was? (Hör gut zu - hier ist mein Geschenk an dich :)

Manchmal bin ich innerlich immer noch tot. Ja, das bin ich. Aber es ist anders und hier ist der Grund: Als ich das erste Mal tot war, war ich hoffnungslos. Ich war in der „Gewissheit“ gefangen, dass mein Leben zum Scheitern verurteilt war, da die Antworten, die immer aus meinem arroganten Gehirn hervorgegangen waren, aufgehört hatten zu springen.

Das bewährte "Ich habe es verstanden!" Momente hatten mich nicht inspiriert und ich hatte mich in eine schleichende Depression eingelebt, dass das Leben vorbei war. Die einzigen Momente, die ich bereits zählen wollte, waren in der Vergangenheit. An dem Tag, als ich diese kleine Monologe im Nagelstudio schrieb, wurde eine neue Wahrheit in mir geboren:

In jedem Tod in uns gibt es eine gleiche Anziehungskraft für die Wiedergeburt. Wir müssen nur ruhig genug sein, um uns selbst ohne Urteil zuzuhören, und mutig genug, um unsere Wahrheiten anzunehmen, sobald wir sie uns vorstellen.