Was die Langverheirateten gemeinsam haben

Ich hatte das Glück, viele Paare zu kennen, die 40 Jahre oder länger verheiratet waren. Bei einigen Paaren sind die beiden wie die sprichwörtlichen zwei Erbsen in einer Schote. Manchmal sind die beiden so unterschiedlich, dass andere Menschen sich wundern, dass sie seit Jahrzehnten zusammen sind. Im letzten Jahr habe ich mit 7 verheirateten Paaren gesprochen, die nach vielen, vielen Jahren glücklich zusammen sind, um festzustellen, ob zwischen ihnen erkennbare Gemeinsamkeiten bestehen.

Es gibt. Ob hetero oder schwul, unabhängig vom Hintergrund, die Menschen in jedem Paar haben Ideen darüber geteilt, was sie von sich und einander erwarten. Es mag unromantisch klingen, aber sie haben schon früh eine Art "Vertrag" geschlossen.

Für einige war es explizit; das Ergebnis stundenlanger Gespräche und Arbeiten während der Werbung und in den ersten Jahren der Ehe. Für andere wurde es nicht angegeben, aber verstanden. Irgendwie haben sie sich gerade von Anfang an verstanden. Unabhängig davon haben diese Ehen über Jahrzehnte hinweg den Höhen und Tiefen des Lebens standgehalten, da beide Mitglieder ihre gemeinsamen Erwartungen an die Bereiche erfüllt haben, auf die sie sich als am wichtigsten geeinigt hatten.

Der „Vertrag“ jedes Paares umfasst die meisten der folgenden Themen, obwohl die Reihenfolge der Wichtigkeit je nach Paar variiert. Bitte beachten Sie: Dies war keine formelle Studie. Es ist ein Bericht darüber, was in Gesprächen mit älteren Freunden und ihren Freunden entstanden ist, als wir über ihre Erfahrungen sprachen.

• Ihre Rollen: Unabhängig von den Gefühlen anderer bezüglich der „Richtigkeit“ eines bestimmten Stils fanden glückliche Paare Rollen, die für sie angenehm sind. Einige Paare waren sehr zufrieden mit der so genannten traditionellen Kernfamilie, wobei eine Person die primäre Hausfrau und Eltern war und die andere die finanzielle Unterstützung leistete. Andere Paare wären entsetzt über diese Idee - und würden einen gleichberechtigten Stil schaffen. Andere einigten sich auf etwas dazwischen. Es ist die Vereinbarung, nicht die Vereinbarung, die sie bequem gemacht hat.
• Wie Entscheidungen getroffen werden: Es gibt einen alten Witz: Ein Interviewer fragt ein Paar, wie Entscheidungen getroffen werden. "Er trifft die wichtigen Entscheidungen." sagte die Frau. "Ich mache die Minderjährigen - wie wo wir leben sollen, wie unser Geld verwaltet wird und wie man die Kinder diszipliniert." "Also, welche wichtigen Entscheidungen trifft Ihr Mann?" fragte der Interviewer. "Nun", sagte er, "Dinge wie, ob Russland oder China eine größere Bedrohung darstellen und ob wir uns Sorgen machen sollten, dass Roboter unsere Jobs übernehmen." Für die meisten Paare war es viel komplizierter. Aber es war eine klare Entscheidung darüber, wie Entscheidungen getroffen werden sollten, die das Leben leichter machten. Eine Frau sagte, sie fand es befreiend zu wissen, welche Entscheidungen ein Gespräch erforderten und welche in ihrer Verantwortung lagen.
• Häufigkeit und Art des Geschlechts: Einige Paare, die ich interviewt habe, haben glücklich mit wenig Sex gelebt. Einige waren sich einig, dass Sex jeden Morgen der richtige Start in den Tag ist. Ein Paar Ende 80 scherzte, sie hätten so viele Positionen wie das Kamasutra. Andere ließen sich zufrieden in einem nieder. Was Paare zusammengehalten hat, ist die gemeinsame Zufriedenheit mit dem, was sie für richtig hielten.
• Treue: Treue ist in den Augen des Paares. Für einige wäre Sex mit anderen ein Deal-Breaker gewesen. Für andere war es in Ordnung, ungezwungenen Sex mit anderen Menschen zu haben, aber "erzähl mir nichts davon." Sie alle betonten, wie wichtig es ist, dass eine Vereinbarung eine echte Vereinbarung ist. keine Konzession; kein Rücktritt. Diese Vereinbarung ist unantastbar. Wenn eine Person einseitig gegen die Vereinbarung verstoßen würde, wäre die Beziehung in ernsthaften Schwierigkeiten.
• Geld: Neben der Treue waren sich alle Paare einig, dass ein Mangel an klarem Verständnis darüber, wie Geld verdient, ausgegeben und gespart wird, eine ernsthafte Bedrohung für ihre Ehe gewesen wäre. Diese langverheirateten Paare haben früh ihr finanzielles Verständnis ausgearbeitet.
• Religion, Politik, Rasse und Kultur: Für zwei der Paare war ihre Ehe das, was man als „interkulturelle Erfahrung“ bezeichnete. Die langverheirateten Paare, die aus unterschiedlichen Verhältnissen stammen (Religion, Rasse, Nationalität, politische Ansichten usw.), respektieren die Überzeugungen und Traditionen des jeweils anderen. Ihre Unterschiede waren bereichernd und ein endloses und interessantes Gesprächsthema
• Beziehungen zur Großfamilie: Einige Paare hießen ihre alternden Eltern oder ihre erwachsenen Kinder oder andere Verwandte für längere Zeit in ihrem Haus willkommen.Andere finden die Beobachtung von Mark Twain, dass „Fische und Verwandte nach 3 Tagen stinken“, wahr. Manche Menschen sprechen wöchentlich oder sogar täglich mit ihren Verwandten. Andere haben sie nur an ein oder zwei jährlichen Feiertagen gesehen. Für alle Paare bestand eine Einigung über den Grad des Einflusses der älteren Generation sowie über ihre Verpflichtung gegenüber der Großfamilie.
• Beziehung zu Freunden: Ist es in Ordnung, wenn jeder seine eigenen Freunde hat, oder müssen alle Freundschaften geteilt werden? Ist es in Ordnung, einen besten Freund des anderen Geschlechts zu haben - oder bedroht das die Ehe? Ein Mann in den Neunzigern schlug vor, dass Entscheidungen über soziale Beziehungen mit der Sicherheit eines Paares in der Treue des anderen zusammenhängen. "Ich vertraue ihr absolut, deshalb hatte ich nie ein Problem damit, mit wem sie Zeit verbringt."
• Kinder: Kinder verändern fast alles. Sie brauchen Zeit, Energie und Geld. Prioritäten verschieben sich. Diese Paare hatten eine gemeinsame Idee, ob sie Kinder hinzufügen sollten, wie sie großgezogen werden sollten und wer was tun sollte. Die meisten Kinder hatten eine "Verabredungsnacht", um sicherzustellen, dass ihre Kopplung nicht im Chaos des Familienlebens verloren ging.

Unabhängig vom Thema denke ich, was die langverheirateten von nicht dauerhaften Beziehungen unterscheidet, ist ihr Engagement für ihren „Vertrag“ und ihre Bereitschaft, darüber zu sprechen, wann immer der eine oder andere dachte, dass es eine Änderung geben muss.

Veränderung ist nicht unbedingt eine Bedrohung. Manchmal wird Veränderung durch Notwendigkeit erzwungen; manchmal aus Erfahrung; manchmal durch die Tatsache, dass Menschen erwachsen werden und in einer anderen Perspektive über ein Problem wachsen. Was mir in meinen Gesprächen mit diesen Paaren am wichtigsten war, war der Respekt, den sie füreinander hatten, und ihr Engagement, Herausforderungen und Veränderungen gemeinsam zu meistern. Eine ältere Frau stimmte zu. "Aber vergiss nicht, es den Leuten zu sagen", fügte sie hinzu, "ein Sinn für Humor hilft wirklich."