5 Wichtige Kommunikationstipps für Paare
Dies liegt daran, dass Partner unterschiedliche Vorlieben, Stile, Erwartungen und Bedürfnisse haben, sagte er. Harmonie entsteht tatsächlich, wenn wir konstruktiv und effektiv mit den unvermeidlichen Reibungen in unseren Beziehungen (und in unserem Leben) umgehen.
Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, gut mit unseren Partnern zu kommunizieren. Im Buch Mehr Liebe, weniger Konflikt: Ein Kommunikationsspielbuch für Paare, Der Psychotherapeut Jonathan Robinson, MFT, teilt eine Vielzahl wertvoller Hinweise und Erkenntnisse. Nachfolgend finden Sie fünf wichtige Tipps aus seinem Buch.
Komme von einem aufrichtigen Ort der Neugier. Neugier ist mächtig. Wenn jemand neugierig auf uns ist - wie es uns geht, wie wir uns fühlen, was wir mögen, was wir brauchen -, bestätigt dies. Dies ist der erste Schritt, damit wir uns verstanden und umsorgt fühlen. Neugier schärft unsere Verbindung zu unserem Partner und hilft uns, Konflikte zu lösen.
Aber der Schlüssel ist, aufrichtig zu sein. Zum Beispiel arbeitete Robinson mit einem Paar zusammen, das häufig kämpfte. Der Ehemann sagte, er würde diese Technik in einer Sitzung ausprobieren. Seine ersten beiden Fragen waren: "Warum schätzt du nichts, was ich für dich tue? Warum bist du die ganze Zeit verärgert? "
Das Problem? Die erste Frage stinkt nach Schuld. Der zweite stinkt nach Ressentiments. Seine dritte Frage sprach für aufrichtige Neugier, denn er fragte: "Was könnte ich tun, was Sie wirklich schätzen würden?" Er wusste es wirklich nicht.
Neugierige Fragen sind Fragen, die nicht von Urteilsvermögen, Kritik oder Abwehr geprägt sind. Sie gehen nicht davon aus, dass Sie wissen, was los ist. Robinson schreibt: "Es gibt immer etwas Neues zu lernen."
Denken Sie über Ihren Beitrag nach. Es ist wirklich schwer, die Verantwortung für Ihre Rolle in einem Streit oder Problem zu übernehmen. Aber es ist auch sehr hilfreich. Denn wenn wir für Handlungen verantwortlich sind, die zu einem Problem beigetragen haben, verkürzt sich die Distanz zwischen uns und unsere Liebe wächst. Die Übernahme von Verantwortung zeigt Ihrem Partner, dass Sie dessen Sichtweise verstehen. „Sobald sich die Partner verstanden fühlen, können sie die Schuld auf magische Weise loslassen - da sie dies nicht mehr müssen überzeugen einander, um ihre individuellen Perspektiven zu sehen “, schreibt Robinson.
Er schlägt vor, dass die Partner sich Folgendes sagen: „Ich kann sehen, dass mein (spezifisches Verhalten / Mangel) (zum vorliegenden Problem) beigetragen hat.“ Hier ein Beispiel: "Ich kann sehen, dass meine Tendenz, schnell zu gehen und zu gehen, dazu beigetragen hat, dass wir heute Abend zu spät zur Party gekommen sind."
Konzentrieren Sie sich auf positive Absichten. Robinson zufolge ist „eine positive Absicht die ultimativ positiver Grund, warum Ihr Partner ein bestimmtes Verhalten verfolgt. “ Das Erkennen der positiven Absicht hinter einem Verhalten ist ein wirksamer Weg, um Zugang zu Verständnis, Akzeptanz und Empathie zu erhalten.
Zum Beispiel beschwert sich Ihr Partner oft und es geht Ihnen auf die Nerven. Aber sie könnte sich beschweren, weil sie sich nach Komfort, Unterstützung oder Sicherheit sehnt. Wenn Sie die positive Absicht Ihres Partners kennen, können Sie wirklich helfen. Wenn Sie wissen, dass der Wunsch nach mehr Sicherheit der Beschwerde Ihres Partners zugrunde liegt, können Sie laut Robinson fragen: "Was würde Ihnen helfen, sich in unserer Beziehung noch sicherer zu fühlen?" im Gegensatz zu der Frage: "Warum beschweren Sie sich die ganze Zeit?"
Teilen Sie Ihre Gefühle auf verletzliche Weise. "Gute Kommunikatoren wissen, was sie fühlen und wollen und sind neugierig auf die Gefühle und Wünsche anderer", schreibt Robinson. Und was eine Beziehung stärkt, ist, wenn wir diese Gefühle und Wünsche auf konstruktive Weise ausdrücken. Denn obwohl die meisten von uns glauben, dass sie es sind, sind sie unsere Partner nicht Gedankenleser.
Um Ihre Gefühle zu teilen, schlägt Robinson diese einfache Übung vor: "Ich fühle ... ich will ..." Sie wissen, dass Sie mit dieser Übung auf dem richtigen Weg sind, wenn Sie sich verwundbar fühlen (anstatt selbstgerecht).
Robinson teilt dieses Beispiel: Anstatt zu sagen: "Ich fühle, dass Sie ein Idiot sind und ich möchte, dass Sie anders sind", sagen Sie: "Ich bin irritiert und möchte mich von Ihnen unterstützt und geschätzt fühlen."
Bestätigen Sie Ihre Interpretation. In dieser Übung heißt es: „Ich merke… ich stelle mir vor…“ Das heißt, Robinson ermutigt die Partner, zu sagen, was sie sehen (d. H. Auffällige Beobachtungen) - und dann zu sagen, was Sie sich aufgrund Ihrer Beobachtung als wahr vorstellen.
„Wenn Sie sagen, was Sie im gegenwärtigen Moment über Ihren Partner bemerken, schaffen Sie einen potenziellen Moment der Intimität und Verbindung“, schreibt er. "Wenn Sie dann sagen, was Sie sich über Ihren Partner vorstellen," schaffen Sie eine "gemeinsame Realität" mit ihm. "
Sie laden Ihren Partner ein, Ihnen mitzuteilen, ob Ihre Interpretation wahr ist, was dazu beiträgt, Missverständnisse zu minimieren. Es gibt Ihrem Partner die Möglichkeit, sich auszudrücken, zu teilen, was ihn stört, gehört zu werden.
Robinson teilt dieses Beispiel: "Ich stelle fest, dass Sie mich nicht morgens umarmt haben, und ich stelle mir vor, dass Sie sauer auf mich sind." Wenn Ihr Partner schweigt, können Sie sagen: Ist das richtig?
Wie wir mit unseren Partnern kommunizieren, kann unsere Beziehung auf- oder abbauen. Wenn wir wirklich neugierig sind, wenn wir Verantwortung für unser Verhalten übernehmen, wenn wir unsere Gefühle mit Verletzlichkeit teilen, können wir unsere Verbindung stärken - wahrscheinlich mehr als wir jemals für möglich gehalten haben.
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