Der autistische erwachsene Sohn meines Partners ruiniert unsere Beziehung

Mein Partner, eine 47-jährige Frau, hat einen fast 19-jährigen Sohn, der schwerbehindert ist. Autismus, neurologische Beeinträchtigungen, im Wesentlichen überhaupt kein funktionierender Intellekt usw. usw. Sein Verhalten ist bestenfalls das eines 3-4-Jährigen. Er ist verbal, körperlich gesund und jetzt so groß wie ich und doppelt so stark, wenn ich mich meinen letzten Jahren nähere und mit meinen eigenen körperlichen Behinderungen kämpfe.

Er kann manchmal aggressiv werden, wenn auch nicht oft, aber die Vorstellung eines erwachsenen Mannes ohne Kontrolle über seine Emotionen oder sein Verhalten, buchstäblich ohne funktionierenden Intellekt, der sich in meinen Heimblättern löst, mich in einem Zustand ständiger Spannungsangst und Stress , der vom Moment seiner Ankunft bis zu seiner Abreise nicht einmal schlafen kann. Obwohl er größtenteils harmlos ist, ist er unhöflich, widerlich, gedankenlos, ungeschickt, wiederholt ständig bedeutungslose Unsinnssätze jede Sekunde, in der er wach ist (was mich verrückt macht) und erfordert ständige Aufmerksamkeit und Pflege. Er kann seine Hände nicht zuverlässig waschen oder ein Taschentuch benutzen, wenn er niest oder sich anzieht oder sich badet, doch seine Mutter, die ein Engel ist und sich sein ganzes Leben lang allein um ihn gekümmert hat, ist sich seiner größtenteils nicht bewusst Verhalten an diesem Punkt, in Ablehnung oder egal, wie er andere beeinflusst, oder einfach nur die Fähigkeit hat, ihn zu ignorieren.

Natürlich liebt sie ihn, was zweifellos hilft. Ich nicht. Ich bemühe mich so sehr, ihn nicht zu verachten, weil ich weiß, dass er nicht für seine Behinderung und ihre Symptome verantwortlich ist. Ehrlich gesagt verachte ich ihn jedoch tief im Inneren, weil er nichts als Leiden, Drama, Argumente und Tränen in mein Leben gebracht hat Ich möchte nicht mit ihm oder seiner Fürsorge in Verbindung gebracht werden. Er ist für mich,…. Ein Albtraum, der jeden Traum zerstört hat, den seine Mutter jemals fürs Leben hatte, und über jede Minute, die seine Mutter und ich zusammen verbracht haben, eine dunkle Wolke geworfen hat. Politisch inkorrekt, wie es in diesen Tagen der Angst vor einem ehrlichen Dialog sein mag, führt seine Behinderung zu einem Menschen, der in meinen Augen ein Zerstörer aller Dinge ist, eine ständige Belastung ohne erlösende Eigenschaften ... ein Albtraum.

Sie können sich vorstellen, wie sich seine Mutter fühlt. Sie hat Hoffnungen geäußert, dass ich lernen werde, ihn zu lieben, aber soweit es mich betrifft, hat er überhaupt keine liebenswerten Eigenschaften, die dies zu einer unrealistischen Erwartung machen würden, und tief im Inneren mag ich ihn nicht einmal mit dem Groll gegen ihn Ständige Präsenz wächst jeden Tag.
Ich hasse jede Sekunde, in der er da ist, und lehne es ab, ihn in unsere Beziehung involviert zu haben. Ich habe Mitleid mit ihm und anderen wie ihm, was sich als Wunsch nach seinem Glück und als Ende seines Leidens manifestiert, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich als Partner seiner Mutter dafür verantwortlich bin, ihn als ständige Präsenz in unserer Beziehung zu tolerieren.

Mein Partner ist eine großartige Frau, klug, gut ausgebildet, es macht Spaß, mit ihr zusammen zu sein, und sie ist eine SUPER MOM. Wir möchten unsere verbleibenden Jahre zusammen verbringen (in unserem Alter schwer zu finden!), Aber sie beabsichtigt, sich um ihren erwachsenen Sohn zu kümmern sich selbst so lange sie kann (was ihre Gesundheit nach 19 Jahren beeinträchtigt) und behauptet tatsächlich, dass sie es genießt, mit ihrem Sohn zusammen zu sein (für mich unmöglich zu verstehen, weil er sowohl größtenteils zurückgezogen als auch ansonsten widerlich ist)

Ich würde es vorziehen, nichts mit ihm zu tun zu haben, außer dem normalen Engagement von Senioren für ihre Kinder (hauptsächlich Urlaubsbesuche). Wir verbringen jedes Wochenende zusammen in meinem Haus, was mir Spaß macht, aber es ist ein nie endender Babysitter-Job wenig oder keine Hoffnung auf ein Ende in Sicht. Ich möchte meine letzten Jahre nicht damit verbringen, einen erwachsenen Mann zu babysitten, der die meiste Zeit damit verbringt, einen einzelnen wiederholten (gestrichenen) Rahmen eines Barney-Cartoons zu betrachten, mit sich selbst zu sprechen, zu sabbern und zu furzen.

Meiner Meinung nach gibt es Einrichtungen für Menschen wie ihn, und sie existieren aus einem bestimmten Grund. Der Grund ist, dass niemand sie haben will, weil sie so widerlich und gefährlich für sich selbst und andere um sie herum sind, aber niemand will das sagen oder diese hässliche Wahrheit hören. (P.C. schlägt wieder zu!)

Meine dreijährige Partnerin ist nicht in der Lage, eine objektive Diskussion über ihren Sohn zu führen. Jeder Versuch, das Problem anzugehen, führt zu Tränen, emotionalem Ausbruch, Wut und schließlich zu heftigen Auseinandersetzungen. In drei Jahren haben wir uns mehrmals getrennt, immer wegen ihres Sohnes, und haben viel zu viel Streit und emotionales Drama erlitten, immer wegen ihres Sohnes. Wir haben noch nie über ein anderes Thema gestritten. Ansonsten verstehen wir uns enorm und genießen die Gesellschaft des anderen, aber wir verstehen uns, weil wir es vermeiden, über das vorliegende Problem zu sprechen.

Wir lieben uns sehr, aber ich möchte ihren Sohn nicht über einen gelegentlichen Besuch hinaus in meinem Leben oder zu Hause haben. Alles, was wir tun, jeder Plan für die Zukunft, jedes Abendessen oder jeder Wunsch, etwas Spaß zu haben, die Fähigkeit, mit zunehmendem Alter irgendwohin zu ziehen, wird von den Bedürfnissen eines Mannes kontrolliert, der über sich selbst sabbert und mit ihm spricht Tintenfischpuppe. Es scheint mir Wahnsinn zu sein.

Mir ist klar, dass dies eine Beziehung ist, in der ich wahrscheinlich nicht sein sollte, aber es ist nicht so einfach, wenn Sie jemanden wirklich lieben und bereits tief in der Tiefe sind. Ich hoffe, ein gutes Argument zu finden, das ich meinem Partner zur Unterstützung meiner Position vorlegen kann dass es für alle Beteiligten weder angemessen, notwendig noch gesund ist, dass ihr Sohn ein fester Bestandteil und eine ständige Präsenz in einer Beziehung mit Erwachsenen ist, und dass eine angemessene Betreuung und Unterbringung von Erwachsenen mit Autismus keine schlechte Sache ist. Ich möchte, dass sie erkennt, dass es in Ordnung ist, wenn sie tatsächlich ein Leben für sich hat, aber meistens möchte ich, dass ihr Sohn aus meinen Haaren kommt.
Danke fürs Zuhören !

Beantwortet von Dr. Marie Hartwell-Walker am 14.02.2020

EIN.

Sie haben einen schmerzlich ehrlichen Brief geschrieben. Ich hoffe, das Schreiben hat Ihnen geholfen, zumindest Ihre Gefühle auszudrücken, damit Sie klarer darüber nachdenken können, was zu tun ist.

Die Beziehung Ihrer Partnerin zu ihrem Sohn ist länger und tiefer als ihre Beziehung zu Ihnen, was es für sie schwierig macht, Ihre Verwirrung und Frustration zu hören. Es ist häufig der Fall, dass ein Elternteil eines behinderten Kindes sich mehr für die Betreuung seines Kindes als für sein eigenes Leben einsetzt. Es gibt viele gute Gründe, warum Eltern nicht bereit sind, verfügbare Dienste anzunehmen - einige gute Gründe, andere nicht so gut.

Viele Mütter in ihrer Situation haben bereits Wohnmöglichkeiten untersucht, die für ihre erwachsenen behinderten Kinder verfügbar sein werden, und fanden sie weniger wünschenswert. Die Betreuung in solchen Programmen ist sehr unterschiedlich, je nachdem, wo Sie wohnen und welche Agenturen dort tätig sind.

Manchmal sind Eltern davon überzeugt, dass niemand ihr Kind lieben oder für ihn sorgen wird, wie sie es tun. Da haben sie recht. Mutterliebe kann nicht durch Personalpflege ersetzt werden. Ihr Partner ist nicht davon überzeugt, dass er ihn immer noch lieben kann, wenn er anderswo lebt oder arbeitet und die Mitarbeiter mehr von der täglichen Pflege übernehmen lassen. Wenn die Dienstleistungen in Ihrer Nähe jedoch gut sind, ist es möglicherweise das Liebste, was sie tun kann, ihn mit Leuten zusammenzubringen, die in der Lage sind, ihm auf eine Weise zu helfen, die sie nicht kann.

Manchmal finden Eltern einen neuen Sinn und eine neue Mission für ihr eigenes Leben, wenn sie sich um ihre behinderten Kinder kümmern.

Und manchmal glauben Eltern, dass sie sich so schuldig fühlen, wenn sie die Pflege jemand anderem übergeben, dass sie es nicht ertragen können.

Oder für Ihren Partner ist noch etwas los, das Sie noch nicht verstanden haben.

Wie Sie bereits wissen, hilft es nicht, mit Ihrem Partner zu streiten. Versuchen Sie stattdessen, mehr in ihren Schuhen zu laufen. Wende dich von Ressentiments ab und bewege dich zu Mitgefühl. Versuchen Sie Ihr Bestes, um ihre Position zu verstehen, anstatt sich nur darüber aufzuregen. Angenommen, sie hat gute Gründe, sich persönlich um ihr Kind kümmern zu wollen. Wenn Sie diese Gründe besser verstehen, können Sie möglicherweise andere Wege finden, um sie zu lösen, als ihn rund um die Uhr zu Hause zu lassen.

Wenden Sie dann Ihre Energie an, um sie bei der Suche nach Optionen zu unterstützen. Möglicherweise sind jetzt oder in den nächsten Jahren Dienste verfügbar, die die tägliche Pflege des Jungen erleichtern und ihm möglicherweise mehr Fähigkeiten beibringen.

Der Sohn Ihres Partners hat wahrscheinlich erst mit 22 Jahren Anspruch auf Dienstleistungen für Erwachsene. In der Zwischenzeit stehen normalerweise Dienste zur Verfügung, mit denen eine Person von Kinderdiensten auf Dienstleistungen für Erwachsene umgestellt werden kann. Ihr Partner ist möglicherweise frustriert über den Übergangsprozess und hat es möglicherweise aufgegeben, Hilfe zu erhalten. Ich hoffe sicherlich, dass dies nicht der Fall ist, aber manchmal kann es entmutigend sein, Hilfe für einen älteren Teenager zu bekommen. Sie können ihr helfen, ihre Bemühungen zu erneuern, um mehr Unterstützung für ihn zu bekommen. Beginnen Sie mit der örtlichen Schulabteilung. In den meisten Staaten ist es das Schulsystem, das die Unterstützung finanziert, bis das Kind in die Dienste für Erwachsene geht.

Ich gehe davon aus, dass der Sohn Ihres Partners bereits von der staatlichen Behörde für Menschen mit Entwicklungsstörungen verwaltet wird. (In Ihrem Bundesstaat ist das Büro, das Menschen mit Behinderungen dient, die größte Agentur im Bundesstaat.) Ich ermutige Sie, auf die Website der staatlichen Behörde zu gehen und sich darüber zu informieren, was verfügbar ist und wann Sie eine sachkundige Diskussion mit seiner Mutter führen können.

Es gibt wahrscheinlich regelmäßige Treffen mit einem Fallmanager, um seine Pflege zu besprechen. Wenn Sie es noch nicht getan haben, sollten Sie mit Ihrer Partnerin über die Teilnahme an einem solchen Treffen mit ihr sprechen. Möglicherweise gibt es ein Tagesprogramm, an dem ihr Sohn teilnehmen oder Gottesdienste abbrechen kann, das ihr (und Ihnen) zumindest eine tägliche Pause von der totalen Pflege ermöglicht. Wenn sie es noch nicht getan hat, hoffe ich, dass Sie beide die Programme besuchen, die ihr jetzt zur Verfügung stehen und die verfügbar sein werden, wenn er 22 wird. Wenn Sie sie begleiten, können Sie möglicherweise besser verstehen, welche Entscheidungen sie treffen muss.

Wenn sie fest davon überzeugt ist, dass sie keine Hilfe von außen annehmen wird, müssen Sie eine sehr, sehr schwierige Entscheidung treffen. Ihre Liebe zu ihr reicht möglicherweise nicht aus, um sich für ein Leben mit ihrem Sohn anzumelden. Aber ich hoffe, dass es nicht dazu kommt. Ich hoffe, dass die Erforschung von Servicemöglichkeiten Ihnen beiden die Möglichkeit eröffnet, Partner zu sein, ohne rund um die Uhr Verantwortung für ihren Sohn zu übernehmen, und es der Frau, die Sie lieben, weiterhin ermöglicht, die liebevolle Mutter zu sein, die sie sein möchte.

Ich wünsche dir alles Gute.
Dr. Marie