Auf der Couch mit Dr. Michael Edelstein

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Dr. Michael R. Edelstein ist ein zugelassener klinischer Psychologe mit über 25 Jahren Erfahrung. Er ist in privater Praxis in San Francisco und Autor von Drei-Minuten-Therapie: Ändern Sie Ihr Denken, ändern Sie Ihr Leben, ein Selbsthilfebuch zur Überwindung häufiger emotionaler und Verhaltensprobleme.

In seiner Praxis ist Dr. Edelstein auf die Behandlung von Angstzuständen, Depressionen, Beziehungsproblemen und Abhängigkeiten spezialisiert und einer der wenigen Praktiker der Rational Emotive Behavior Therapy (REBT) in der Bay Area. Er ist ein professioneller Berater für SMART Recovery (SR) und hat als Spezialist für Rational Recovery (RR) gearbeitet. Er ist zertifizierter Sexualtherapeut und hat als beratender Psychologe für die National Save-A-Life League, Inc., das älteste Selbstmordpräventionszentrum in den USA, gearbeitet.

Dr. Edelstein ist Ausbildungsleiter und Fellow des Albert Ellis Institute. Er hat einen Abschluss in kognitiver Verhaltenstherapie von der National Association of Cognitive-Behavioral Therapists und ist Mitglied des Beirats. Er ist ehemaliger Präsident der Vereinigung für Verhaltens- und kognitive Therapie. Er schreibt auch die beliebte Ratgeberspalte „Fragen Sie Dr. Mike“, die in der San Francisco Intelligencer.

Dr. John Grohol: Dr. Edelstein, wir haben schon lange von den ABCs der kognitiven Verhaltenstherapie gehört, aber in Ihrem Buch sprechen Sie über die Drei-Minuten-Therapie mit den ABCDEFs von REBT. Was ist REBT und können Sie uns durch die ABCDEFs führen?

Dr. Michael Edelstein: Sicher, John. Und ich möchte mich nur bei Ihnen dafür bedanken, dass Sie mich eingeladen haben, an diesem Interview teilzunehmen.

REBT steht für Rational Emotive Behavior Therapy. Es wurde 1955 von Albert Ellis entwickelt und hat seitdem eine Vielzahl kognitiver Verhaltenstherapien hervorgebracht, insbesondere die von Aaron Beck und David Burns. Und REBT sagt, dass es niemals Situationen selbst sind, die uns verärgern oder stören oder dazu führen, dass wir uns ängstlich, depressiv, wütend fühlen oder süchtig machen, sondern dass wir über diese Situationen nachdenken.

Es sind unsere Ideen, die Begriffe, Gedanken, Ansichten, Meinungen in unserem Kopf verwenden, was wir uns über jene widrigen Situationen sagen, die unsere Probleme verursachen, nicht die Situationen selbst. Und das ist eine sehr wirkungsvolle Idee, denn wenn Sie sich ängstlich, depressiv oder wütend fühlen, haben Sie die Kontrolle. Sie schaffen das. Du lässt dich so fühlen. So können Sie diese Gefühle auflösen. Darauf basieren die kognitive Verhaltenstherapie und die rationale emotionale Verhaltenstherapie.

Und Albert Ellis nahm diese Theorie oder entwickelte sie tatsächlich und führte sie zu einem einfachen ABCDEF, das Sie erwähnt haben.

Und nehmen wir ein Problem. Nehmen wir an, Ihr Partner kritisiert Sie aus Ihrer Sicht unfair und Sie werden wütend. Lassen Sie uns sehen, wie wir das ABCDEF-Modell darauf anwenden können. Und ich nenne das die dreiminütige Übung.

Dr. Grohol: OK.

Dr. Edelstein: A steht also für die Aktivierung von Ereignissen oder Widrigkeiten. Also ist A "Mein Kumpel hat mich unfair kritisiert."

Dann erzählst du dir B darüber. Jetzt beginnt B normalerweise mit einer vernünftigen Vorstellung wie „Ich bevorzuge, dass er oder sie mich nicht unfair kritisiert. Ich mag es nicht. Das ist unangenehm, frustrierend. Ich wünschte, er würde nicht. " Und diese Präferenz führt zu angemessenen negativen Emotionen wie Missfallen, Frustration, Besorgnis, Enttäuschung.

Und das sind angemessene negative Emotionen, da sie nicht gestört sind, um sich so zu fühlen. Wenn Sie unfair kritisiert werden, ist es sinnvoll, negativ zu reagieren. Es macht keinen Sinn, sich taub oder glücklich darüber zu fühlen, daher ist es sinnvoll, eine maßvollere oder vernünftigere Reaktion darauf zu haben.

Aber als unvollkommene Menschen nehmen wir unsere starken Vorlieben und überzeugen uns davon, dass sie absolute Muss, Muss, Muss, Gesetze des Universums sind. Die Dinge müssen unbedingt so sein. Also nehme ich meine Präferenz: "Ich würde es vorziehen, wenn meine Partnerin mich nicht kritisiert" und überzeuge mich wahnsinnig: "Deshalb darf sie mich nicht unfair kritisieren. Sie muss fair sein. Und sie ist nicht gut, sie ist faul wegen ihrer unfairen Behandlung. "

Und wir nennen das B irrationalen Glauben. Und dieser irrationale Glaube an B führt zu C, einer unerwünschten emotionalen Konsequenz: Wut, Ressentiments, Feindseligkeit, Missbrauch der Frau, solche Dinge. Es ist also B, das C verursacht. Meine Forderung ist, dass sie mich fair behandelt und nicht A, ein aktivierendes Ereignis, ihre unfaire Behandlung.

Dr. Grohol: Verstanden.

Dr. Edelstein: Wenn wir uns also B ansehen: „Sie darf mich nicht ungerecht behandeln“, ist mein Ziel vernünftig, dass ich fair behandelt werde. Das macht Sinn. Es ist nur das Muss, das mich giftig macht und wütend macht.

Die Frage ist also, wie kann ich mein Ziel halten, von meinem Partner fair behandelt zu werden, aber die anspruchsvollen, befehlenden und zwingenden Dinge loswerden? Und die Antwort ist, wir gehen weiter zu D.

D steht für das Bestreiten oder Hinterfragen des irrationalen Glaubens. Und dazu ist es ein einfacher Prozess. Wir nehmen einfach das, was wir bei B haben: "Sie darf mich nicht unfair kritisieren" und setzen einfach "Warum?" oder "Was ist der Beweis?" davor, und wir bekommen eine gute Frage: „Warum darf sie mich nicht ungerecht behandeln? Wo ist der Beweis, dass sie in ihrer Kritik immer fair sein muss? Wo steht geschrieben, dass mein Partner verständnisvoll, fair, freundlich und rücksichtsvoll sein muss? “ Das ist also eine gute Frage.

Und dann gehen wir weiter zu E. E steht für effektives neues Denken oder die Antwort auf die Frage. Und wenn Sie darüber nachdenken und darüber nachdenken und darüber nachdenken, werden Sie normalerweise nie Beweise für ein Muss finden. Da Sie das Universum meines Wissens nicht leiten - ich habe in der heutigen Morgenzeitung nicht gesehen, dass einer von uns zum Herrscher des Universums gewählt wurde -, gibt es keinen Grund, warum jemand so handeln muss oder muss, wie wir es wollen zu.

Das könnten wir also in E einfügen: "Kein Grund, warum sie mich unbedingt fair behandeln muss, obwohl ich es vorziehen würde, wenn sie mich fair behandelt." Und je mehr Sie in E haben, desto überzeugender ist es, solange das, was Sie in E schreiben, sinnvoll ist und nicht "Pie-in-the-Sky".

Sie können also weitere Dinge hinzufügen, z. B. "Es ist nachteilig, ungerecht behandelt zu werden, aber nicht das Ende der Welt." "Ich mag es nicht, ungerecht behandelt zu werden, aber ich kann es definitiv aushalten." "Ich habe in der Vergangenheit eine unfaire Behandlung überlebt, und ich werde sie in Zukunft überleben." "Es ist nicht die unfaire Behandlung meines Kumpels, die mich wütend macht, sondern mein unrealistisches Denken darüber, und ich kann mein Denken ändern."

"Um die Vorteile einer guten Beziehung zu einem Partner, Partner, Freund oder sogar Kollegen zu haben, müssen die Nachteile vorhanden sein. Das ist unvermeidlich. " "Ich kann immer noch ein glückliches Leben führen, auch wenn ich manchmal ungerecht behandelt werde, obwohl ich glücklicher wäre, wenn mich alle auf der Welt immer fair behandeln würden."

Sie schreiben also alle Gründe auf, warum das Muss falsch und selbstzerstörerisch ist. Und wenn Sie dies regelmäßig tun, sogar täglich, ein- oder zweimal oder dreimal am Tag, üben Sie das Aufschreiben dieser dreiminütigen Übungen und verstärken das effektive neue Denken aufgrund des Lernprozesses, der besagt: „ Verstärkung ist der königliche Weg zum Lernen. “Sie gelangen langsam oder nicht so langsam zu F, Ihrem neuen Gefühl: Besorgnis, Enttäuschung, Missfallen, Frustration, oder wenn es sich um ein großes Problem handelt, großes Missfallen, große Besorgnis, große Enttäuschung. Aber keine Wut, kein Groll, keine Feindseligkeit, weil Sie das Muss verbannt haben.

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