8 Überlebenstipps für den Ehepartner einer todkranken Person: Ein Interview mit Owen Surman, M.D.

Kürzlich hatte ich die Ehre, Owen Stanley Surman, M. D., zu interviewen, einen praktizierenden Krankenhauspsychiater, der international für seine Arbeit zu psychiatrischen und ethischen Aspekten der Organtransplantation bekannt ist. Nach dem Tod seiner Frau widmete Dr. Surman sechs Jahre dem Verfassen einer Abhandlung mit dem Titel „Die falsche Seite einer Krankheit: Die Liebesgeschichte eines Arztes“, die eine zutiefst persönliche und einzigartige Sicht auf tragische und transzendente Ereignisse enthält. Heute lebt er mit seiner neuen Frau in Boston.

Frage: Welche Worte der Weisheit würden Sie dem Ehepartner einer Person geben, die mit chronischen Krankheiten zu kämpfen hat oder todkrank ist?

Dr. Surman: Chronische Krankheiten und unheilbare Krankheiten haben weitreichende Auswirkungen darauf, wie wir unser Leben leben und wie wir uns identifizieren. Der Verlust eines geliebten Menschen wirkt sich auf den Teil von uns aus, der uns dazu gebracht hat, in „wir“ gegen „ich“ zu denken.

Familienbeziehungen, persönliche Finanzen und Karrieren stellen neue Anforderungen an die Pflege. Schwere Krankheit setzt neue Regeln. Zukunftspläne und Träume treten in den Hintergrund und das bringt Verluste mit sich.

1. Wir müssen lernen, im Moment zu leben. Patienten und Ehepartner können im Leben und in der Kraft der Liebe einen neuen Sinn und eine neue Schönheit finden.

2. Wir müssen uns um Akzeptanz bemühen. Dies ist sowohl ein christliches als auch ein buddhistisches Konzept. Menschen islamischen Glaubens, die aus dem Ausland zur medizinischen Versorgung kommen, sprechen oft von "Gottes Willen". Akzeptanz fällt einigen leichter als anderen. Es kann einige Zeit dauern. Hoffnung kann von einer persönlichen Philosophie herrühren, die spirituell, mystisch oder wissenschaftlich ist.

3. Wir müssen die Entscheidungen identifizieren, die wir haben. Lebe wie ein Surfer! Wir befehlen nicht die Gezeiten. Wir müssen jede verfügbare Strategie anwenden, die positiv ist. klettere wieder hoch, wenn wir herunterfallen. Anpassen.

4. Bitten Sie Freunde und Familie um Hilfe. Unterstützen Sie diejenigen, die helfen möchten, auf praktische und überschaubare Weise teilzunehmen. Freunde und Familie können bei Telefonkommunikation, Kinderbetreuung, Essenszubereitung, Krankenhausbesuchen und Transport helfen. Einige Vorschläge:

• Erstellen Sie einen Zeitplan.
• Vermeiden Sie Doppelarbeit.
• Beraten Sie die Leute, wie lange sie besuchen sollen. Krankheit verursacht Müdigkeit.
• Es gibt eine Sprache der Fürsorge. Dort zu sein und zuzuhören ist wichtig.
• Vergiss den Jubelabschnitt. Die Wärme der Freundschaft ist ein großer Trost.

5. Lernen Sie, effektiv mit den Kindern zu kommunizieren. Das Marjorie Korff PACT-Programm im Massachusetts General Hospital Cancer Center ist eine gute Ressource. Geben Sie www.mghpact.org/home.php ein, um Zugriff auf Elternschaft zu einer herausfordernden Zeit (PACT) zu erhalten

6. Trauer ist normal. Es gibt keine Stufen. Bei tragischen Ereignissen kann sich die Perspektive innerhalb von Minuten ändern. Verleugnung, Wut, Traurigkeit, Erleichterung, Momente der Freude und Wellen des Weinens sind ein geworfener Salat von Emotionen.

7. Manchmal wird Trauer durch Schlaflosigkeit, übermäßigen Entzug, Depressionen, Reizbarkeit, Alkohol- oder Drogenmissbrauch oder Selbstmordgedanken kompliziert. Suchen Sie professionelle Hilfe. Psychologen, Psychiater und Sozialarbeiter können mit Hilfe Ihres Arztes oder über Fachgesellschaften, medizinische Fakultäten und kommunale Gesundheitszentren ausfindig gemacht werden.

8. Behalte die Hoffnung bei. Zweitmeinungen sind akzeptabel. Die medizinische Praxis bietet keine Kristallkugel. Über die Statistik hinaus sind wir alle einzigartig.

Frage: Wie leben Sie anders, nachdem Sie eine solche Tragödie erlebt haben? Sie sagen, Ihre Hauptbotschaft ist, dass wir nur diesen Moment haben und dass Liebe ein kostbares Geschenk ist. Auf welche Art und Weise könnten wir das tun?

Dr. Surman: Das ist eine wunderbare Frage. Als Lezlie starb, fühlte ich mich leer, alt. Bei der Beerdigung sagte eine ihrer engsten Freundinnen: "Du hast die Liebe deines Lebens gehabt."

Ich habe auf einer Auktion einen Perserteppich gekauft, einen tiefroten Sarouk. Ich würde darauf im Wohnzimmer liegen wie ein moderner Sinbad. Es bot keine Magie. Ich war besessen von persönlichen Anzeigen, traf Frauen zum Mittagessen und weinte auf dem Heimweg. Ich glaube, ich habe nach Lezlie gesucht und mir vorgestellt, dass sie auch suchen würde, als ich eine viel jüngere Frau entdeckte und für ihre medizinische Grundversorgung sorgte. Meine Tochter Kate genoss ihre Gesellschaft, sagte aber viel später: "Wir alle wussten, dass daraus nichts werden würde." Am Ende des Tages würde ich zu unserem idyllischen Sherborn nach Hause kommen und mir vorstellen, "Lezlie, Lezlie!" Ich würde so tun, als würde ich ihre leise kanadische Stimme zurückrufen hören: "Hi, O!" Sie war meine Welt und ich war ihre.

Es war schrecklich, außer dass ich in der medizinischen Praxis einen Sinn fand. Ich hatte meine Arbeit immer geliebt, aber ich entdeckte eine neue Offenheit und Erfüllung. Ich hatte eine bestimmte Grenze überschritten und konnte vorübergehend der Patient werden, den ich behandelte.

Es gab noch mehr: Als Lezlie starb, begann ich in der Gegenwart zu leben. Die Tragödie hatte die Schönheit des Lebens und die Kraft der Liebe ins Rampenlicht gerückt. Auf Swans Art habe ich von Marcel Proust gelernt, dass die Vergangenheit in dem liegt, was man in der Liebe geteilt hat. Lezlie war bei mir. Bei der Gelegenheit, auf einer Konferenz in Jerusalem zu präsentieren, erkundete ich die Via Dolorosa. An der 12. Kreuzwegstation schaute ich auf das außergewöhnliche Kruzifix und zündete eine Kerze an. "Lezlie", sagte ich inmitten einer Menge seelenzerreißender Tränen, "dieser ist für dich!"

Zehn Monate nach ihrem Tod war ich zu einer Form der Akzeptanz gekommen. Lezlie hatte das Leiden ihres verkürzten Lebens überwunden und würde in mir weiterleben. Als ich im September 1995 nach Boston zurückkehrte, traf ich meine zukünftige Frau. Wir waren vier Jahre später verlobt. »Frag Lezlie, ob sie bei uns wohnen möchte«, sagte sie.

Ich glaube, dass wir Surfer sind. Wir reiten auf der Welle, die das Leben darstellt. Die Antwort ist das Wissen um dieses außergewöhnliche Geschenk und die Liebe, die wir mit Familie und Gemeinschaft teilen. Es ist die Liebe, die uns unsterblich macht.