Was ist wichtiger: Ihre Wahrheit sagen oder sichere Beziehungen pflegen?

Wir hören oft, dass es wichtig ist, Ihre Wahrheit zu sagen - um Ihre ehrlichen Gefühle, Gedanken und Wahrnehmungen auszudrücken. Aber wie oft schaffen wir Risse in unseren Beziehungen, wenn wir diesem Diktat zu streng folgen?

Wir wollen uns selbst treu bleiben und mit Authentizität und Integrität leben. Wir wollen nicht mitabhängig sein und unsere wahren Gefühle verbergen, um andere zu schützen oder zu beruhigen. Intimität kann in einem Klima emotionaler Unehrlichkeit und Unechtheit nicht gedeihen.

Die Forschung hinter der Bindungstheorie zeigt jedoch, dass wir Sicherheit in unseren Beziehungen als Grundlage für Liebe und Verbindung brauchen. Die Frage ist also: Was würde es brauchen, um wir selbst zu sein und unsere Wahrheit zu sagen und gleichzeitig ein Klima emotionaler Sicherheit in unseren wichtigen Beziehungen aufrechtzuerhalten?

Wir sind alle Opfer des Narzissmus und in dem Maße, in dem er uns in einem bestimmten Moment gefangen hält, neigen wir nicht dazu, darüber nachzudenken, wie wir andere beeinflussen. Wir können stolz darauf sein, „ich sage es so wie es ist“ (oder wie wir es denken), ohne Rücksicht auf die möglichen Auswirkungen. Ohne Empathie ist es wenig wichtig, wie andere sich fühlen.

Viele Menschen haben hart gearbeitet, um Wunden in ihrer Kindheit zu heilen und die Geschichte der Scham und Missachtung zu überwinden. Verkrüppelt durch die Tendenz zu glauben, dass etwas mit ihnen nicht stimmt, neigen sie dazu, die Gefühle anderer vor ihre eigenen zu stellen. Wenn sie jahrzehntelang heruntergespielt haben, was sie wollen, um auf das zu reagieren, was andere von ihnen wollen, fühlen sie sich möglicherweise erleichtert zu erklären: „Ich habe das Recht, meine eigenen Erfahrungen zu ehren und meine wahren Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken!“

Unsere Wahrheit zu sagen kann erfrischend kraftvoll sein. Es ist eine Erleichterung, unsere Meinung zu sagen, ohne sich übermäßig für andere verantwortlich zu fühlen. Aber wir betreten eine Gefahrenzone, wenn der außer Kontrolle geratene Selbstausdruck so dominant oder berauschend wird, dass wir uns davon abschneiden, wie wir andere beeinflussen.

Wenn wir mehr Möglichkeiten haben, unsere persönlichen Gefühle und Ansichten zu kennen und auszudrücken, können wir lernen, dies auf eine Weise zu tun, die das zwischenmenschliche Vertrauen bewahrt. Wir können die Fähigkeit entwickeln, in uns hineinzugehen, echte Gefühle zu bemerken und lange genug innezuhalten, um zu überlegen, ob es sich richtig anfühlt, etwas zu sagen - und vor allem: Wie um es zu sagen.

Wenn wir in unseren Knochen wissen, dass wir ein Recht auf unsere Gefühle haben, können wir ihnen Raum geben, etwas länger zu versickern, ohne sie auszuleben, was uns Zeit gibt, sensibel zu reagieren, anstatt impulsiv zu reagieren.

Sicherheit bewahren

John Gottman hat wichtige Forschungen durchgeführt, um herauszufinden, wie Beziehungen gedeihen. Eine wichtige Entdeckung war, dass Partner besser abschneiden, wenn sie sich bewusst sind, wie sie sich gegenseitig beeinflussen.

Es braucht eine Menge Selbstwertgefühl, um zu erkennen, dass unsere Worte und Handlungen andere stark beeinflussen können. Wenn wir mit Machtlosigkeit aufwachsen, können wir vergessen, dass wir die Macht haben, andere mit einem beiläufig unfreundlichen Wort oder einer Haltung der Verachtung zu verletzen. Wenn wir uns der Kraft unserer Worte bewusst sind, können wir daran erinnern, vor dem Sprechen eine Pause einzulegen.Wir können hineingehen, feststellen, was für uns emotional resonant ist, und einen Weg finden, unsere Erfahrungen so zu vermitteln, dass das Vertrauen eher erhalten bleibt als die zwischenmenschliche Brücke gesprengt wird.

Der Kommunikationsexperte Marshall Rosenberg war sich der Wichtigkeit bewusst, unsere Wahrheit zu sagen und gleichzeitig die Sicherheit in unseren Beziehungen zu gewährleisten. Er hat ein Leben lang Werkzeuge für die Kommunikation verfeinert, die uns unsere Stimme ermöglichen und gleichzeitig Menschen zu uns einladen, anstatt sie wegzuschieben.

Wenn der "Kampf" -Teil des Kampfes, der Flucht und der Einfrierreaktion ausgelöst wird, neigen wir dazu, Menschen anzugreifen, denen wir Unrecht tun. Wenn wir ihre vielen Mängel auflisten, beschuldigen, beurteilen, kritisieren und beschämen wir sie im Namen unserer Wahrheit - oft mit einem subtilen Hauch von Selbstglückwünschen und Arroganz. Aber wenn unsere Wahrheit nicht auf eine Weise dargestellt wird, die Respekt und Sensibilität für die zarten Herzen anderer verkörpert - das heißt, wenn wir Sicherheit nicht vor impulsivem Selbstausdruck stellen -, werden wir weiterhin das Vertrauen schädigen und uns in Ruhe lassen und uns trennen.

Wir müssen sprechen, was für uns gilt. Wenn wir aber nährende Beziehungen wollen, müssen wir auch das Vertrauen schützen. Es ist eine fortwährende Praxis, unsere Wahrheit zu sagen und gleichzeitig darauf zu achten, wie wir Menschen beeinflussen. Dies kann beinhalten, dass wir die gesunde Schande bemerken, die entsteht, wenn wir die Grenzen eines anderen verletzen - uns nicht für unsere menschlichen Fehler verprügeln, sondern daraus lernen.

Unsere Wahrheit auf eine Weise zu sagen, die das Vertrauen bewahrt, bedeutet, innere Ressourcen zu kultivieren, die es uns ermöglichen, unsere Toleranz für emotionales Unbehagen zu erweitern. Wir müssen geschickt mit unseren feurigen Gefühlen tanzen, anstatt sie auszuleben. Wenn wir uns Zeit nehmen, um unsere Gefühle innerlich sanft zu halten, bevor wir sprechen, können wir einen nicht aggressiven, vertrauensbildenden Weg finden, um zu enthüllen, was in unserem Herzen ist.

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