Was Joan Rivers uns über Trauer beigebracht hat
Die meisten Fans dieser unbezwingbaren Frau wissen, dass sie 1987 ihren Ehemann Edgar Rosenberg durch Selbstmord verloren hat und dass es viele Jahre gedauert hat, bis sie ihren Kummer überwunden hat. Die Trauer nach dem Trauerfall - der Tod eines geliebten Menschen - gehört zu den tiefsten und schmerzhaftesten menschlichen Erfahrungen.
Für einige wird die Last der Trauer durch die Liebe und den Trost von Freunden und Familie und durch die tröstlichen Rituale der Trauer erleichtert. Leider kann für andere der Kummer des Todes nur durch gut gemeinte, aber fehlgeleitete „Ratschläge“ geschärft werden. Joan Rivers hat dieses Problem mit ihrem typischen Witz erfasst, als sie mit einer Gruppe von Witwen sprach:
„Es gibt zwei Arten von Freunden und beide meinen es sehr gut. Eine Gruppe möchte nicht, dass Sie überhaupt trauern - "Komm schon, komm schon. Es ist anderthalb Wochen her, seit du Joe verloren hast. Geh raus. Genug! “Die andere Art möchte nie, dass du etwas anderes als Trauer bist. "Ihr Mann ist erst acht Jahre tot und Sie tragen ein rotes Kleid?"
Ja, Joan Rivers hat es geschafft. Es gibt zwei falsche Vorstellungen über den Umgang mit Trauer, die unsere Reaktion auf Trauer plagen. Eines ist das "Schnapp raus!" Ansatz; Das andere ist das "Never Let it Go!" Richtlinie.
Keine der beiden Ansichten erkennt die Realität des Trauerprozesses an, die grob wie folgt ausgedrückt werden kann: Menschen trauern auf alle Arten, und obwohl es typische Merkmale gewöhnlicher Trauer gibt, gibt es keinen „richtigen“ Weg, um zu trauern. Viele Trauernde könnten hinzufügen: "Es gibt auch keine" gewöhnliche "Trauer!" In der Tat verwende ich diesen Begriff hier nur, weil er in der Trauerliteratur häufig zusammen mit „normaler“ oder „unkomplizierter“ Trauer verwendet wird.
Gut gemeinte Versuche, die Hinterbliebenen zu „trösten“, machen die Sache oft noch schlimmer. Der Psychologe John Bowlby bemerkte einmal: „Der Verlust eines geliebten Menschen ist eine der schmerzhaftesten Erfahrungen, die ein Mensch erleiden kann. Nichts als die Rückkehr der verlorenen Person kann wahren Trost bringen; Sollte das, was wir zur Verfügung stellen, nicht ausreichen, wird dies fast als Beleidigung empfunden. “
Kommentare an den Trauernden wie „Es sollte so sein“; "Er leidet nicht mehr"; oder "Er ist jetzt an einem besseren Ort" gießen normalerweise Salz auf die Wunde des Todes. Manchmal kann eine einfache Umarmung von größerem Nutzen sein als gut gemeinte Worte.
In der jüdischen Tradition von shiva -Die sieben Tage der Trauer nach dem Tod eines geliebten Menschen - Besuchern des Trauerheims wird geraten, zunächst zu schweigen und darauf zu warten, dass der Trauernde das Gespräch beginnt. Der jüdische Pädagoge, Dr. Ron Wolfson, schlägt vor, dass es am besten ist, wenn Sie zuerst sprechen: "Es tut mir so leid" oder "Ich weiß nicht, was ich sagen soll". Es geht darum, die Trauer des Trauernden nicht zu unterdrücken, als wollte er sagen: "Komm schon, komm schon! Genug jetzt!"
Auf der anderen Seite ist es zutiefst verletzend, einen hinterbliebenen Ehepartner oder Elternteil „schuldig zu machen“, weil er Jahre nach dem Verlust wieder das Leben genossen hat, wie Joan Rivers klar erkannte. Einige Menschen stellen sich vor, dass der Verlust eines Ehepartners „für immer“ beklagt werden sollte, wie es Königin Victoria nach dem Tod ihres Mannes, Prinz Albert, tat. Die zerstörte Monarchin erschien drei Jahre lang nicht in der Öffentlichkeit und trug für die verbleibenden vierzig Jahre ihres Lebens Schwarz. Dies ist nicht das, was die meisten Kliniker als „normale“ Trauer erkennen würden.
Obwohl der Tod eines Ehepartners oft verheerend ist, deutet die Forschung darauf hin, dass die häufigste Reaktion auf den Tod eines Ehepartners das ist, was Dr. George A. Bonanno und Kollegen als „Resilienz“ bezeichnet haben - im Grunde genommen die Fähigkeit, mit dem Verlust umzugehen und „ zurückspringen “nach einer angemessenen Zeit. Natürlich ist das, was „vernünftig“ ist, von Person zu Person sehr unterschiedlich und sollte niemals auf künstlichen Zeitplänen basieren. Glücklicherweise werden die meisten Hinterbliebenen nach einigen Monaten der Trauer und Trauer in eine Phase der „integrierten Trauer“ übergehen. Dies ist der Zeitpunkt, an dem der Verlust - obwohl nie vergessen - in das größere Gewebe des Lebens eingewebt wird und der Hinterbliebene beginnt, sich neue und kreative Möglichkeiten vorzustellen.
Trauer ist der Preis, den wir zahlen, wenn wir liebe Freunde, Familie und Angehörige in unserem Leben haben. In der Tat, wie der Psychologe Erich Fromm mit Bedacht bemerkte: „Sich um jeden Preis von Trauer zu befreien, kann nur zum Preis einer völligen Loslösung erreicht werden, die die Fähigkeit, Glück zu erfahren, ausschließt.“
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Danksagung: Mein Dank geht an Dr. Sid Zisook für Zitate aus seinem Vorlesungsmaterial; und an Dr. Kathy Shear für ihre vielen Beiträge zur Literatur.
Zur weiteren Lektüre:
- McFadden RD: Joan Rivers, ein Comic-Stiletto, der schnell am Spieß ist, ist im Alter von 81 Jahren tot. New York Times, 4. September 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- Rivers-Dies.html? _r = 0
- Wolfson R: Wie man einen Shiva-Anruf tätigt. Mein jüdisches Lernen. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR ua: Widerstandsfähigkeit gegen Verlust und chronische Trauer: eine prospektive Studie vom Vorverlust bis zum 18-monatigen Verlust. J Pers Soc Psychol. 2002 Nov; 83 (5): 1150 & ndash; 64.
- Shear MK: Gerade über Trauer. Die Schneide. Depression und Angst, 2012; 29: 461 & ndash; 64.
- Zisook S, Shear K. Trauer und Trauer: Was Psychiater wissen müssen. Weltpsychiatrie. 2009 Jun; 8 (2): 67 & ndash; 74. (kostenloser vollständiger Artikel unter: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pies R: Die zwei Welten der Trauer und Depression. Psychozentral. 23. Februar 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Trauer. Hospiz-Bildungsinstitut. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
