Auf mich aufpassen: Hilfe bei Depressionen und Burnout nach Jahren der Pflege bekommen

Manchmal merkt man es nicht Sie sind ertrunken, bis Sie in Sicherheit sind und wieder frische Luft schlucken. Wie andere, die gegen Depressionen gekämpft haben, habe ich nicht ganz verstanden, wie dunkel ich mich fühlte, als ich mich durch die Gegend bewegte.

Selbst in meinen dunkelsten Momenten versuchte ich so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Ich wurde erzogen, um während einer Krise stark und fähig zu sein - meinen Segen zu zählen und mich nicht zu beschweren. Ich wollte meine Familie oder Freunde nie belasten und versteckte oft meinen Schmerz. Und je mehr ich versuchte, meine Traurigkeit herunterzuspielen, desto isolierter fühlte ich mich.

Das schreckliche Gefühl des Ertrinkens begann einige Monate nach dem Tod meiner Mutter - obwohl ich sie sieben Jahre vor ihrem Tod wirklich verlor. Gefäßdemenz hatte ihre Persönlichkeit verändert und sie wütend, paranoid und ängstlich gemacht. Die enge Beziehung, die wir einst genossen hatten, begann sich mit fortschreitender Krankheit aufzulösen. Als Mama starb, war sie eine Frau, die ich nicht mehr erkannte - und ich war erschöpft von dem anhaltenden Stress ihres Pflegemanagements.

Betäuben

Monate später hatte ich immer noch Probleme, mich mit meinem Verlust abzufinden. Zuerst war ich taub und dann überredete ich mich zu glauben, ich hätte nicht genug für meine Mutter getan, als sie noch lebte. Nachdem ich mehrere Zeitungsartikel zum Thema Stress und Pflege geschrieben habe, hätte ich es besser wissen müssen. Ich hätte mir etwas Mitgefühl ersparen sollen.

Ungeachtet dessen sank mein Ausblick. Ich begann das Interesse an den Menschen, Dingen und kreativen Aktivitäten zu verlieren, die ich einmal genossen hatte - sogar an meinen Schreibprojekten. Ich schwebte wie ein Zombie durch diese Tage, kochte Mahlzeiten, verbrachte Zeit mit meinem Mann und sortierte die Sachen meiner Mutter - während ich das Gefühl hatte, mein eigenes Leben wäre eine außerkörperliche Erfahrung.

Ich habe mich damals dazu gedrängt, Kontakte zu knüpfen, aber alles, was ich wirklich wollte, war, mich unter einer Decke mit einem Buch zu verstecken.

Freunde und Kollegen, die mich oberflächlich kannten, waren überrascht, als ich zugab, dass ich mit dem Blues zu kämpfen hatte. Sogar enge Freunde nahmen es persönlich, als ich Einladungen zu Mittagessen, Dinnerpartys oder Einkaufstouren ablehnte. Dabei habe ich festgestellt, dass Depressionen ein unangenehmes Thema sind und nicht viele Menschen wissen, wie sie mit denen umgehen sollen, die darunter leiden.

Alles gesagt und getan, ich hatte niemanden außer mir selbst dafür verantwortlich zu machen, dass ich nicht wusste, wie ich um die emotionale Unterstützung bitten sollte, die ich damals dringend brauchte.

Zeit für mich nehmen

Obwohl ich es damals nicht wusste, litt ich auch an körperlichen Gesundheitsproblemen - einschließlich einer chronischen Autoimmunerkrankung. (Wie mein Arzt später sagte, kein Wunder, dass ich mich nicht so gut fühlte.) Während ich mich um meine Mutter kümmerte, hatte ich meine beängstigenden Symptome auf Stress, Trauer und Schlaflosigkeit reduziert. In Wirklichkeit war ich so beschäftigt, meine Mutter zu ihren häufigen Arztterminen zu bringen, dass ich es versäumt hatte, meine eigenen Untersuchungen zu planen.

Nachdem ich das Haus meiner Mutter verkauft hatte, kehrte ich schließlich zu meinem Hausarzt zurück, um eine überfällige Diagnose zu stellen, die ich jetzt mit Medikamenten und Überwachung erledige. Ich adoptierte auch einen schönen Rettungshund, der mein taubes Herz erwärmte und mich für tägliche Spaziergänge nach draußen lockte.

Vor allem wurde mir geraten, einen Trauertherapeuten aufzusuchen, um die Ereignisse zu klären, die zu meiner Depression geführt hatten.

Die Verpflichtung zu wochenlangen Therapien war nur der Beginn meiner emotionalen Heilung. Ich hatte einige ungelöste Probleme zu lösen, von nagender Schuld und Ressentiments bis hin zu unaussprechlichem Kummer über den Tod meiner Eltern und anderer Familienmitglieder. Ich musste all diese Gefühle besitzen, anstatt sie wie unerwünschte Erbstücke im hinteren Teil einer Schublade wegzustopfen.

Den Weg zurück finden

Der Therapeut gab mir die Erlaubnis, mich für eine Weile an die erste Stelle zu setzen - was sich nach so vielen Jahren, in denen ich Mamas Pflege verwaltet und versucht hatte, anderen zu gefallen, die unglaublich hohe Erwartungen an mich hatten, seltsam anfühlte. Ich erfuhr, dass ich das Recht hatte, meine dunkelsten Gefühle auszudrücken - und dass ich nicht verpflichtet war, andere Menschen die ganze Zeit über unterhalten oder glücklich zu machen oder mich zu entschuldigen, wenn ich nicht mehr geben konnte als ich.

"Das Umarmen unserer Schwachstellen ist riskant, aber bei weitem nicht so gefährlich wie das Aufgeben von Liebe, Zugehörigkeit und Freude", schreibt die Soziologin und Autorin Brene Brown. "Nur wenn wir mutig genug sind, die Dunkelheit zu erforschen, werden wir die unendliche Kraft unseres Lichts entdecken."

Mit jedem Monat fühlte ich mich mehr wie ich selbst - mein stärkeres, widerstandsfähigeres Selbst.

Heute bleibe ich auf dem Laufenden und weiß, dass ich keine gute Frau, Mutter oder Freundin sein kann, wenn ich mich nicht auch um meine eigene Gesundheit kümmere.

Ich strebe nicht mehr bei allem, was ich tue, nach Perfektion - oder glaube, dass ich versagt habe, wenn ich einen weniger als produktiven Tag habe. Ich versuche all die Dinge loszulassen, die ich nicht ändern oder vernünftigerweise verbessern kann. So oft wie möglich pflege ich sinnvolle Beziehungen zu Menschen, die mir das Gefühl geben, sicher genug zu sein, um nach dem zu fragen, was ich brauche, und vergebe mir, wenn ich nicht das erhalte, was sie von mir erwarten. Vor allem versuche ich, in den Jahren, die ich noch habe, Frieden und Gnade zu finden.