Integrative Verhaltenspaartherapie: Wo Akzeptanz der Schlüssel ist
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Auf diese Weise beginnen die Paartherapeuten Andrew Christensen, Ph.D., und der verstorbene Neil Jacobson, Ph.D., ihr Buch von 2002 Überbrückbare Unterschiede. Nun, tatsächlich teilen sie eine dritte Seite: Ihre objektive Einstellung zu einem Paar, die normalerweise etwas Wahres aus beiden Geschichten enthält.
In den späten 1990er Jahren entwickelten Christensen und Jacobson eine Art Paartherapie namens Integrative Verhaltenspaartherapie (IBCT), die Techniken aus der Verhaltenspaartherapie mit neuen Strategien zur Förderung der Akzeptanz kombiniert.
Kürzlich veröffentlichten Christensen, Professor für Psychologie an der UCLA, und Kollegen (2010) ihre Ergebnisse aus einer Fünfjahresstudie, in der die Wirksamkeit der IBCT mit der traditionellen Verhaltenspaartherapie (TBCT) verglichen wurde. Beeindruckenderweise war dies die bislang umfassendste Paartudie und die größte evaluierende Paartherapie.
IBCT hilft Paaren, die Gefühle des anderen besser zu verstehen. Wie die Autoren in ihrer Studie erklärten:
IBCT geht davon aus, dass Beziehungsprobleme nicht nur auf ungeheure Handlungen und Untätigkeiten von Partnern zurückzuführen sind, sondern auch auf deren emotionale Reaktivität gegenüber diesen Verhaltensweisen. Daher konzentriert sich IBCT auf den emotionalen Kontext zwischen Partnern und bemüht sich um eine größere Akzeptanz und Intimität zwischen Partnern sowie um gezielte Änderungen der Zielprobleme.
Aber Akzeptanz ist immer noch die Grundlage, was ein Plus für Veränderungen ist, wie Christensen und Jacobson in ihrem Buch schreiben:
… Wenn Akzeptanz an erster Stelle steht, ebnet sie den Weg für Veränderungen. Wenn Sie und Ihr Partner eine größere Akzeptanz voneinander erfahren, löst sich Ihr Widerstand gegen Veränderungen häufig auf. Möglicherweise sind Sie offener dafür, sich aneinander anzupassen und auf eine Weise zu reagieren, die Konflikte reduziert. Möglicherweise können Sie klarer kommunizieren und effektiver verhandeln und Probleme lösen, da Sie keine Gegner mehr sind.
Es ist dieser Fokus auf Akzeptanz, der IBCT von TBCT unterscheidet. TBCT hilft Paaren, positive Veränderungen vorzunehmen, zu lernen, wie man kommuniziert und Probleme löst. Aber laut Christensen und Kollegen (2010):
IBCT wurde teilweise entwickelt, um Bedenken hinsichtlich der langfristigen Aufrechterhaltung von Gewinnen auszuräumen (Jacobson & Christensen, 1998), indem der Schwerpunkt auf emotionaler Akzeptanz und der Betonung natürlicher Eventualitäten gelegt wurde. Anstatt beispielsweise Paaren den „richtigen Weg“ zur Kommunikation beizubringen und diese Kommunikation zu verstärken, wie dies bei der TBCT der Fall ist, verarbeiten IBCT-Therapeuten die Reaktionen der Partner auf die Kommunikation der anderen und lassen diese Reaktionen (natürliche Eventualitäten) das Verhalten der anderen beeinflussen.
Ein genauerer Blick auf IBCT
Die IBCT besteht aus zwei Phasen: Bewertung und Behandlung. In der Evaluierungsphase trifft sich der Therapeut zum ersten Mal mit dem Paar, um zu besprechen, warum sie dort sind, als nächstes einzeln mit jedem Partner und dann gemeinsam, um Feedback und ihre Perspektive auf die Anliegen und Ziele zu geben. Das Paar entscheidet, ob es die Therapie fortsetzen möchte. Laut der IBCT-Website funktioniert diese Sitzung in der Regel wie folgt:
Der Therapeut kann zu Beginn der Sitzung einige endgültige Informationen sammeln, aber der größte Teil der Sitzung ist dem Feedback des Therapeuten gewidmet, in dem er die Schwierigkeiten und Stärken des Paares beschreibt und wie die Therapie versucht, das Paar zu unterstützen. Ein wesentlicher Teil der Feedback-Sitzung ist die Formulierung der Probleme des Paares durch den Therapeuten, eine Konzeptualisierung der Hauptthemen in den Kämpfen des Paares, die verständlichen Gründe, warum das Paar diese Kämpfe hat, wie ihre Bemühungen, die Kämpfe so oft zu lösen, fehlschlagen und wie Therapie kann helfen. Das Paar nimmt aktiv an diesem Feedback teil, gibt seine Reaktionen ab, fügt Informationen hinzu und korrigiert die Eindrücke des Therapeuten nach Bedarf.
Wenn das Paar sich bereit erklärt, mit dem Therapeuten zusammenzuarbeiten, geht es in die Behandlungsphase über, in der sowohl positive als auch negative aktuelle Probleme untersucht werden, die Teil eines größeren Musters in seiner Beziehung sind. Einige Beispiele von der Website:
Wenn beispielsweise ein Hauptthema die Schwierigkeiten der Partner bei der Erreichung emotionaler Intimität betraf, könnte das Paar einen kürzlich aufgetretenen Vorfall diskutieren, bei dem sie ein Gefühl der Nähe zueinander erreichen konnten, oder einen Vorfall, bei dem einer oder beide den anderen kontaktierten fühlte sich aber zurückgewiesen. In ähnlicher Weise könnten sie, wenn ein Hauptthema häufige Entscheidungskämpfe beinhaltete, einen jüngsten Vorfall erörtern, bei dem sie eine Einigung über eine Angelegenheit erzielen konnten, oder einen Vorfall, bei dem sie in einen negativen, eskalierenden Konflikt über ein Thema gerieten, über das sie nicht einig waren.
Paare untersuchen auch, wie ihre Vergangenheit ihr gegenwärtiges Verhalten geprägt hat. Beispielsweise ruft ein Partner den anderen nicht regelmäßig an, um ihn über seine Pläne zu informieren. Ihr Unbehagen beim Anrufen geht tatsächlich auf das Ersticken zurück, als ihre überhebliche Familie immer wissen wollte, wo sie sich befanden. Ein anderer Partner hasst es, mögliche Meinungsverschiedenheiten zur Sprache zu bringen, weil er in einer nicht konfrontativen Familie aufgewachsen ist, in der Konflikte als schlimm angesehen und unter den Teppich gekehrt wurden.
Die Therapie dauert in der Regel sechs Monate bis zu einem Jahr mit 26 Sitzungen. (Untersuchungen zeigen, dass 26 Sitzungen, einschließlich der Evaluierungsphase, den meisten Paaren helfen.)
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