Navigieren Liebe in einem Relationcanoe

Was eine Kanu-Expedition auszeichnet, ist, dass sie Sie schneller und unausweichlicher reinigt als jede andere Reise. - Pierre Elliott Trudeau

Wenn wir in Liebe leichter aufeinander zu reisen wollen, ist es Zeit, ein schweres Wort zu ändern. Wenn es jemals ein müdes, schwerfälliges, lebloses Wort gab, ist es "Beziehung". Wer hat entschieden, dass es ein Schiff an erster Stelle? Ein Schiff ist ein riesiges, schweres Schiff mit viel Fracht und einer großen Verantwortung gegenüber seinen Passagieren. nicht leicht umzudrehen.

Sprechen wir stattdessen über ein flinkes, wendiges Kanu. Es ist leichter, handlicher, passt sich dem Fluss an und erfordert die Zusammenarbeit zwischen Heck und Bug, um zu navigieren, insbesondere durch Stromschnellen. Es kann transportiert und in ein gemütliches Kanuhaus umgewandelt werden, wenn es Zeit ist, sich in den Wald zu kuscheln.

Wenn wir also weiterhin unser Liebesleben regeln, stellen wir uns vor, wir sitzen in einem Kanu statt auf einem Schiff. Wie werden wir dann durch die Querströme navigieren, die auf der Reise des Herzens unvermeidlich sind?

Es hilft, eine Vision davon zu haben, wohin uns eine Beziehung führen kann. Suchen wir Glück oder Transformation? Geht es darum, „allein zusammen“ zu sein oder zu erwarten, dass der andere eine schmerzhafte Lücke in uns selbst füllt? Fragen wir den anderen, was wir für uns tun sollen?

Wir müssen diese Fragen berücksichtigen, bevor wir eine romantische Kanutour unternehmen. Was wollen wir von einem Reisebegleiter und was macht eine robuste, stabile Beziehung aus, selbst wenn einer oder beide von uns Wellen schlagen? Fragen Sie sich Folgendes, um zu erfahren, ob Sie hart auf einem Fluss ohne Wiederkehr oder auf einem Abenteuer in der gemeinsamen emotionalen Wildnis paddeln:

• Was hat euch beide überhaupt zusammengebracht?
• Welche Eigenschaften finden Sie bei Ihrem Partner am attraktivsten?
• Worüber haben Sie am Anfang eher gesprochen und zusammen gemacht?
• Welche Art von Gespräch verbindet Sie derzeit emotional?
• Was schätzen Sie aneinander und an dem Leben, das Sie miteinander teilen?
• Inwiefern spüren Sie, dass Ihr Partner Sie versteht und schätzt?
• Woher weißt du, wann du geliebt wirst - was sagt oder zeigt dir, dass es echt ist?
• Was würde es brauchen, um Ihrem Partner den tiefsten Teil Ihres Herzens anzuvertrauen?

Aus einer Entwicklungsperspektive, die auf Beziehungskanos angewendet wird, erweitert das Ich / Du / Wir / Drei-Modell schrittweise den Umfang der Intimität von egozentrisch (ich - persönlich); auf andere zentrierte Aufmerksamkeit (dich - zwischenmenschlich); zu dem Gefühl, eine Einheit von zwei zu sein (wir - transpersonal); zu einem Dreieck, wobei der Scheitelpunkt selbsttranszendierende Werte und Zwecke sind, denen beide gewidmet sind (die drei Synthesen der wachsenden Persönlichkeit). Jede Phase beinhaltet nach und nach mehr Verantwortung dafür, derjenige zu werden, den wir gesucht haben.

In unserer Kultur ist Kopplung ein Aufbau. Wir erwarten, dass jemand anderes uns gesund macht und sie als unsere „bessere Hälfte“ betrachtet. Zwei Halbmenschen konkurrieren jedoch tendenziell um das Ganze. Wenn die Romantik keinen Rauch mehr hat und Dampf spiegelt, ist es ein zerbrochener Spiegel. Die Aufmerksamkeit verlagert sich auf alles, was in dieser halben Person fehlt. Sie werden mit aller Macht zu unserer schlimmsten Hälfte.

Diese Gegenreaktion beinhaltet qualvollen emotionalen Schmerz und ist Gegenstand unzähliger Popsongs über verratene Liebe. Der nächste Schritt besteht darin, den anderen für diesen Schmerz verantwortlich zu machen, anstatt ihn zu „besitzen“, wie es jeder Partner in der Paarberatung tun soll.

Um auf den folgenden Refrain von Sängerin Holly Cole zu antworten - nein! Es ist definitiv nicht das, was Liebe tun soll:

Lass es verschwinden oder mach es besser.
Ist es nicht das, was Liebe tun soll?
Lass es verschwinden oder mach es besser,
Weil ich beides für dich tun würde.

Aufgrund falscher Erwartungen an das, was Liebe tun soll, neigen wir dazu, an den Hindernissen des anderen für die Intimität zu arbeiten. Doch mit jedem Partner, der mehr als nur ein Platzhalter für sozialen Status, häuslichen Komfort und Befriedigung ist, müssen wir stattdessen in Gegenwart des anderen an uns selbst arbeiten.

Wenn wir jemanden wählen, der unsere gesicherten Ego-Strategien in Frage stellt, indem er einfach so ist, wie er ist, dann sind wir bereits in einer Therapieform, ob es uns gefällt oder nicht. Anstatt uns dieser Therapie zu widersetzen, können wir diese Schlüssel zur emotionalen Freiheit und Leichtigkeit des Seins verwenden:

• Wie würde ich auf den anderen reagieren, wenn es für uns beide bereits selbstverständlich ist, vollständig geliebt und respektiert zu werden?
• Wie würden die Wahrnehmungen der anderen aussehen, sich anfühlen oder klingen, wenn sie nichts Negatives über mich zu sagen hätten?
• Welche Art von Bestätigung oder Bestätigung brauche ich von der anderen, die ich entweder mir selbst geben oder direkt verlangen kann?