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3 Schritte, um Ihre schmerzhaften Beziehungsmuster zu brechen

„Bis Sie Ihre Vergangenheit heilen, werden Ihre Lebensmuster und Beziehungen weiterhin dieselben sein. Es sind nur die Gesichter, die sich ändern. " - Unbekannt

Zuallererst: Schatz, du bist nicht kaputt. Wir sind alle in Arbeit. Es ist nichts an dir falsch mit dir. Wir alle landen hier und da in einer Schleife. Manchmal liegt es daran, dass wir Schmerzen aus der Vergangenheit nicht geheilt haben. Und manchmal liegt es daran, dass wir unseren Schmerz geheilt haben, aber immer noch an früheren Gewohnheiten festhalten. Wenn wir dies tun, fördern vergangene Gewohnheiten die Wiederholung vergangener Ereignisse und daher wird der Schmerz zurückkehren.

Dies geschieht auf psychologischer und praktischer Ebene. Die Art von Überzeugungen, die wir über die Realität haben, wird die Art und Weise beeinflussen, wie wir sie wahrnehmen, darauf reagieren und sie interpretieren. Dies ist eine neurologische Realität, die wissenschaftlich bewiesen wurde: Das Gehirn erstellt Konzepte und findet Wege, diese zu validieren.

Auf diese Weise werden Vorurteile aufgebaut, aber auch die Art und Weise, wie Sie von einem Apfel Süße und Herbheit erwarten.

In dem Moment, in dem Sie das Wort „Apfel“ lesen, haben Sie bereits damit begonnen, die notwendigen Enzyme zu erzeugen, um eines zu verdauen und seinen Geschmack zu genießen. Sie haben bereits begonnen, auf etwas zu reagieren, das nicht einmal hier ist, basierend auf den Konzepten (Überzeugungen), die das Gehirn (Geist) nach früheren Erfahrungen darauf aufgebaut hat.

Dies ist eine der vielen Möglichkeiten, mit denen die Wissenschaft bestätigt hat, dass „das Leben eine Illusion ist“. Das sind gute Nachrichten. Es bedeutet, dass wir in gewisser Weise entscheiden können, an welche Art von Illusion wir glauben und folglich in unserem Leben mitschaffen wollen.

Vergangene Erfahrungen - insbesondere unsere Kindheitserfahrungen - prägen unweigerlich dieses Konzeptsystem im Gehirn.Sie schaffen im Geist das, was wir als Wertesystem bezeichnen. Diese bestimmen wiederum unsere Denkgewohnheiten. Die Denkgewohnheiten bestimmen, wie wir sprechen und handeln.

Mit anderen Worten, die Art und Weise, wie wir Äpfel wahrnehmen, bestimmt, wie wir auf sie reagieren oder sogar auf die Idee von ihnen.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie von Äpfeln Süße erwarten sollten, werden Sie nach Äpfeln suchen, die Süße liefern, und Sie werden sich darauf vorbereiten, die Süße zu genießen, was es Ihnen ermöglicht, dies auf einem höheren Niveau zu tun, als wenn Ihr Körper nicht saliviert und bereiten Sie Ihre Geschmacksknospen darauf vor. Wenn Sie Süße erwarten, können Sie sie mit gesteigerten Sinnen erleben, wenn Sie sie bekommen.

Diese Idee gilt auch für unangenehme Konzepte. Dies ist auch eine neurologische Realität und wurde als Überlebensmechanismus konzipiert.

Geh und lass dir die Ohren durchbohren und du wirst sehen, was ich meine. Wenn Sie Ohren durchbohrt bekommen, ist der erste kaum wahrnehmbar. Der nächste tut jedoch ziemlich weh. Warum? Weil das Gehirn Schmerzen erwartete; Daher reagierte es auf die zweite Erfahrung mit einem Konzept von Schmerz.

Sie denken: "Das wird weh tun", und deshalb haben Sie mehr Schmerzen. Das Tool ist immer noch das gleiche. Der Druck änderte sich nicht. Die Realität ist dieselbe wie bei der ersten; Ihr Gehirn konstruiert jedoch ein Konzept von Schmerz.

Ihre Ohrläppchen heilen innerhalb von sechs Wochen. Wenn Sie jedoch von anderen Lebenserfahrungen Unannehmlichkeiten erwarten, werden Sie diese wiederholt erhalten. Um Veränderungen herbeizuführen, müssen wir ein Wertesystem loslassen, das Realitäten von Schmerz und Schwierigkeit konstruiert. Diese Wahrheit zeigt sich auch in der Beziehungsdynamik.

Die Schleife: Was wir über Beziehungen denken, definiert, wie wir sie erleben

Ich möchte offenlegen, was Sie gerade lesen: Verantwortung für Ihre Denkgewohnheiten zu übernehmen und wie sich diese auf das auswirken, was Sie von Beziehungen erwarten, bedeutet nicht, dass irgendetwas Ihre „Schuld“ ist. Es sollte auch nicht verwendet werden, um Missbrauch zu rechtfertigen.

Missbrauch ist nicht gerechtfertigt. Als Überlebender des Missbrauchs kann ich jedoch aus Erfahrung sagen, dass es tatsächlich befähigt, zu erkennen, wie viel in meiner Macht steht. Ich kann ändern, wie ich denke, wie ich spreche, wie ich Situationen wahrnehme und wie ich darauf reagiere. Ich kann meine Beziehungen mitgestalten.

Ich bin zufällig in einer Kultur der Angst aufgewachsen. Ich bin mit dem Gedanken aufgewachsen, dass Arbeit hart sein muss, dass die Leute schlechte Laune haben müssen, wenn sie nach Hause kommen, dass Ehen hart sein sollen und dass man nicht das Beste erwarten sollte, das es je gab. Sie mussten das Schlimmste erwarten.

Ich war fast acht Jahre verheiratet und wurde vor einem Jahr geschieden. Seitdem habe ich ähnliche Fehler bei der Suche nach Partnern gemacht, und all meine Beziehungen haben mich ausgelaugt und ärgerlich gemacht. Aber wieso? Ich tat, was ich dachte, dass es getan werden sollte: Ich war in einer Beziehung von Nutzen, in der eine Person gerettet werden musste und ich ihr Retter sein konnte.

Es gibt so viele Meme mit dem Satz "Du hast mich gerettet". Es soll romantisch sein! Nun, das ging mir nicht so gut. Es führte zu ungesunden und unausgeglichenen Beziehungen und einem Umfeld der Mitabhängigkeit, das für beide Menschen zu Schmerzen führte.

Also machte ich mich auf die Suche nach meiner eigenen Heilung und entdeckte, warum ich ständig versuchte, die Menschen zu retten, mit denen ich mich verabredet hatte (dazu später mehr). Endlich war ich bereit, wieder rauszukommen. Diesmal gab es jedoch keine Einsparungen. Weil ich bereit war für eine gesunde Beziehung. Ich war in Frieden.

Ich war zum ersten Mal mit einem wunderbaren Mann verabredet, den ich über eine Dating-App kennengelernt hatte. Bevor ich ging, rief ich einen Freund an, um zu erzählen, wie aufgeregt ich war. Sie schlug vor, dass ich mich beruhige, „niedrige Erwartungen“ habe und meine Wache halte. Ich beschloss, diesem Rat nicht zu folgen. Es kommt von einem Ort mit guten Absichten, aber es ist wirklich eine Kette von Angst.

Auf Schwingungsebene würde es mir nicht erlauben, mein höchstes Gut anzuziehen, wenn ich mich so verhalte. Auf praktischer Ebene würde es mich dazu bringen, nicht das Beste in dieser Person zu suchen, was eine Realität hervorbringen würde, in der ich es nicht sehen könnte, selbst wenn es mich ins Gesicht treffen würde.

Ich ging dort mit der gleichen Einstellung hinein, mit der ich mich derzeit allem nähere: in Frieden. Keine negativen oder positiven Erwartungen. Einfach im gegenwärtigen Moment sein.

Am Ende hatte ich das beste Date meines ganzen Lebens und baute eine tiefe Verbindung zu meinem jetzigen Partner auf.

Wir betrügen uns aus Staunen, wenn wir im Leben auf Zehenspitzen herumlaufen und Angst haben, verletzt zu werden. Wir müssen stark und selbstbewusst sein, damit wir Güte erwarten können. Ich bin nicht sofort hierher gekommen. Es braucht Übung, um Fortschritte zu machen. Aber es muss wirklich nicht als "unmöglich" in unserem Gehirn angesehen werden.

Wie Sie Ihren Weg aus der Schleife entführen und nach oben fließen können!

Dies sind einige der Dinge, die mir geholfen haben, mein Gehirn zu heilen und neu zu verdrahten, bevor ich endlich die Dating-App heruntergeladen, ein süßes Bild von mir gepostet und nur auf das Beste gehofft habe.

1. Beobachten Sie Ihre Gedanken. Worauf basieren sie? Welche Überzeugungen dienen dir nicht mehr?

Ein Werkzeug, das mir bei diesem Schritt sehr geholfen hat, war John Bradshaws Buch Home Coming: Zurückerobern und Verfechten Ihres inneren Kindes, einschließlich Übungen zur Heilung vergangener Erfahrungen. Dies gibt dem Gehirn die Möglichkeit, frei neue Konstrukte zu erstellen, und verhindert, dass wir auf einer Schleife bleiben.

Als Erwachsener hatte ich Probleme, meine Bedürfnisse zu äußern. Ich hätte Angst und wäre körperlich nicht in der Lage zu kommunizieren, was ich brauchte.

Während meiner Arbeit mit mir selbst stellte ich fest, dass ich mit vier Jahren solche Angst hatte, von meinen Betreuern körperlich und emotional missbraucht zu werden, dass ich es nicht wagen würde, dieses Bedürfnis zu äußern, wenn ich hungrig war. Ich habe Erinnerungen daran, wie ich mich in einem Schrank versteckt habe, um rohen Reis aus einer Tüte zu essen, um mich zu ernähren, ohne ein „böses Mädchen“ zu sein und meine Betreuer zu belästigen.

Ich erkannte dann, dass ich mich aus diesem Grund auf die Bedürfnisse meiner Partner konzentrierte und versuchte, sie zu retten: Ich hatte erwartet, dass es schmerzhaft sein würde, wenn ich das aussprach, was ich brauchte.

Also habe ich die Ursache des Problems erkannt, was nun?

2. Lösen Sie das Schwingungsgedächtnis des emotionalen Gepäcks.

Sobald Sie die Wurzeln erkannt haben, wird es Zeit, ihr emotionales Gepäck freizugeben. Auf diese Weise werden Sie in Ihrer neuen Beziehung nicht von alten Dingen ausgelöst. Mit anderen Worten, Sie fallen nicht in die gleichen alten Muster, weil Sie von Emotionen aus der Vergangenheit getrieben werden.

Es gibt viele Möglichkeiten, emotionales Gepäck freizugeben, einschließlich Meditation, EFT-Klopfen (Emotional Freedom Technique), MER-Therapie (Mental Emotional Release) und Journaling. Entdecken, experimentieren und finden Sie, was für Sie funktioniert.

Ich ging zu einem Spezialisten für Emotional Release Body Balance-Therapie. Es ist die beste Investition, die ich jemals in meinem Leben getätigt habe.

Ich nahm auch an regelmäßigen Reinigungsritualen mit Salbei zu Hause teil.

Schließlich benutzte ich täglich Befreiungsbestätigungen und Gebete. Eines, das besonders für mich funktioniert hat, war ein Einheitsgebet, in dem es heißt: „Ich setze alle Energien von mir frei, die im Widerspruch zu dem stehen, was ich für mich selbst erschaffe. Ich schneide sie ab und gebe sie an das Universum weiter, um sie in nützliche Energieformen umzuwandeln. Ich fülle mich jetzt mit Liebe, Frieden und vollkommener Gesundheit. “

Okay, ich werde nicht länger von Emotionen aus meiner schmerzhaften Vergangenheit kontrolliert. Wie geht es weiter?

3. Lernen Sie neue Fähigkeiten.

Dies ist der fortlaufende Schritt. Es erfordert unsere Bereitschaft, neue Fähigkeiten zu erlernen. Neue Gedanken. Neue Wege der Kommunikation, neue Gehirnkonstruktionen über Beziehungen und neue Wege des Vertrauens in uns selbst und andere. In meinem Fall bedeutete dies, zu lernen, meine Bedürfnisse zu äußern, anstatt mich in Angst zu ersticken.

Um dies zu erreichen, besuchte ich virtuelle Klassen. Ich schrieb mich in einen Kommunikationsworkshop ein und übte diese Fähigkeiten. Es war wie das Lesenlernen: üben, überprüfen, bewerten, wieder üben. Hier benötigen Sie Unterstützung. Jemand, mit dem man üben kann. Ich mache das mit meinem besten Freund. Wir tauschen Notizen und Nachbesprechungen miteinander aus.

Welche Fähigkeiten Sie erlernen müssen, hängt davon ab, was Sie über Ihre Überzeugungen und Erwartungen festgestellt haben und in welches Muster Sie als Ergebnis davon geraten sind. Es spielt keine Rolle, ob Sie an Kursen teilnehmen, Bücher lesen, mit Freunden üben oder einer Selbsthilfegruppe beitreten. Was zählt, ist, dass Sie etwas tun, um die Fähigkeiten zu erlernen und zu stärken, die Ihnen helfen, Ihr Muster zu brechen.

Aber wieso?!

Warum das alles durchmachen? Baby, weil du es wert bist! Außerdem gibt es im Universum keinen magischen Seelenverwandten, der Ihre Konzepte mit geringem Selbstwert heilt und positive Erwartungen an gesunde Beziehungen in Ihrem Gehirn weckt.

Entweder erledigen Sie die Arbeit, die Sie an sich selbst erledigen müssen, bevor Sie dort rauskommen, oder Sie stecken in einer anhaltenden Schmerzschleife mit einer Liste von Exen, die sich als derselbe Hund mit einem anderen Halsband herausstellen und sie „ giftig “, anstatt das eigene Bedürfnis nach Wachstum zu besitzen.

Ich mache Wurzeln für dich. Ich segne deine Reise. Das Beste ist schon in dir. Was Sie von einem Partner erwarten, ist auch da draußen und sucht Sie. Mögen Sie sich zur richtigen Zeit finden und die Fähigkeiten haben, Ihre Gewerkschaft zu genießen. Als er!*

* Ashe ist ein westafrikanisches philosophisches Konzept, durch das die Yoruba von Nigeria die Kraft erfassen, Dinge geschehen zu lassen und Veränderungen hervorzurufen.

Dieser Beitrag mit freundlicher Genehmigung von Tiny Buddha.