Welt-Of-Psychologie-Blog

Die heilende Kraft, das zu tun, was dir Angst macht

Als ich mich freiwillig in einem Tierheim in Los Angeles meldete, traf ich einen gestromten, 10 Monate alten Pitbull namens Sunny. Sie war so dünn, dass sogar ihr Schatten knochig aussah, und ihr Schwanz sah aus, als wäre er in zwei Hälften geschnitten und dann an drei Stellen weitergetrampelt worden. Trotz ihrer schlimmen Umstände bewegte sich eine freudige Energie durch sie. Jedes Mal, wenn ich in ihren Zwinger schlüpfte, kam sie in meine Arme gerannt und breitete sich über meinen Schoß aus. Ihr ganzer Körper wedelte mit ihrem Stummelschwanz.

Die Zwinger im Freien gaben den Hunden wenig Erleichterung von der sengenden Sommersonne. Sunny keuchte oft mit Speichel, der aus ihrem Mund tropfte, und ich wusste, dass sie unerträglich durstig war. Manchmal näherte sie sich ihrer Wasserschale, zog sich dann aber mit abgeflachten Ohren auf dem Kopf zurück. Und schon bald wurde mir klar, wovor sie Angst hatte: ihr Spiegelbild. Sunnys Körper sagte ihr, sie solle trinken, aber ihr Verstand sagte ihr, dass ein beängstigender, gefährlicher Hund ihr im Weg war.

Bis eines Tages, als die Temperatur in den 90ern war, stand Sunny über der Schüssel und spähte nach unten. Ihre Brust hob sich, ihre Ohren waren offen, ihr Körper lockerte sich. Dann sprang sie auf, als ob sie eine Entscheidung getroffen hätte, als würde sie auf einer Klippe stehen und sagen: "Zum Teufel damit". Sie tauchte ihren Mund in die Schüssel und trank und trank in großen Schlucken. Ich schnappte nach Luft und sah zu, wie sich ihr Magen ausdehnte. Sie kam herrlich schlabbernd zu mir zurück und sah aus, als würde sie sich viel besser fühlen, als wäre dies die erste Nahrung, die sie ihrem Körper seit langer Zeit gegeben hatte. Ich stand fast schreiend und jubelnd auf und wurde selbst fast flüssig.

Ich kannte dieses Gefühl. Wie laut ein Körper betteln kann. Und schließlich der Geschmack von Wasser.

Als ich in der High School bulimisch wurde, glaubte ich, dass ein dünner oder „perfekter“ Körper mich irgendwie vor Leiden schützen könnte. So verrückt es klingt, ich glaubte genauso daran wie Sunny glaubte, dass ein beängstigender, gefährlicher Hund in ihrer Wasserschale lebte. Unbewusst glaubte ich, ich könnte mehr als nur Essen übergeben. Ich könnte meine Probleme aufwerfen. Ich könnte meine Liebesgriffe und krauses Haar und Akne hochwerfen. Ich könnte meinen alkoholkranken Vater und die Jungs, die mich nicht mochten, zurückwerfen und all die Wut, die mir nie entgangen ist.

Ich konnte den Unterschied zwischen dem Mädchen, das ich war, und dem Mädchen, von dem ich glaubte, dass ich es sein sollte, aufwerfen.

Ich sagte mir, dass meine Bulimie niemanden verletzt. Ich sagte mir, wenn ich jemals wirklich aufhören wollte, hätte ich die Macht dazu. Ich sagte mir, wenn ich nach gesellschaftlichen Maßstäben „gut“ aussehe, fühle ich mich innerlich gut.

Das waren natürlich Lügen, aber ich konnte es zu diesem Zeitpunkt nicht sehen. Leider brauchte ich acht Jahre, um mit einem rauen Hals, blutunterlaufenen Augen und Lebensmittelverpackungen auf dem ganzen Boden und einer verstopften Toilette und einer schmerzenden Brust aufzuwachen, bevor ich bereit war zu bedenken, dass mein Verstand nicht die ganze Wahrheit sagte. Bevor ich aufhörte, auf die Stimmen in meinem Kopf zu hören, und anfing, meinem Therapeuten, meiner Familie, meinen spirituellen Lehrern… und vor allem meinem Herzen zuzuhören.

Ich habe nicht auf einmal geheilt, sondern in einem mikroskopisch kleinen Moment nach dem anderen, als ich gegen das kämpfte, was mir Angst machte. Als ich meine Angst anerkannte und das Erschreckende trotzdem tat.

Ich nahm diesen Bissen Brot, obwohl ich befürchtete, Kohlenhydrate würden mich „fett machen“. Ich ging zur Behandlung, obwohl es unnötig und schwach schien. Ich sagte jemandem, dass ich wegen eines Kartoffelchips ausflippte, obwohl mich das in Verlegenheit brachte. Und ich versuchte, meine Hände von meinem Hals und meinen Knien vom Badezimmerboden fernzuhalten, obwohl meine Gedanken mich dorthin lockten.

Heute kenne ich die Universalität des Leidens. Ich weiß, dass jeder von uns ein Herz in seiner Brust schlägt und so sehr wir Rüstungen darum bauen möchten, so sehr wir Schmerzen und Gefühle mit Essen und Hunger sowie Drogen und Alkohol bekämpfen möchten und Sex - manchmal müssen wir nur fühlen.

Und wenn ich auf das Mädchen zurückblicke, das hoffnungslos versucht, seine Probleme zu lösen, fühle ich Mitgefühl. Ich möchte mein jugendliches Ich in meinen Armen halten und mit ihr sprechen, wie ich es mit den Schutzhunden tue. Ich möchte ihr von ihrem Mut, ihrer Widerstandsfähigkeit, ihrer Schönheit und ihrem grenzenlosen Potenzial erzählen. Ich möchte ihr sagen, was ich einmal zu Sunny gesagt habe: Süßes Mädchen, du wirst in Ordnung sein. Süßes Mädchen, du bist mehr geliebt, als du dir jemals vorstellen kannst.