Wie Sie feststellen können, ob Sie ein Konversationsnarzisst sind

Genug über mich! Was denkst du über mich?

Wenn Sie die Tendenz haben, jedes Gespräch über Sie zu führen, sind Sie möglicherweise ein Narzisst im Gespräch und wissen es nicht einmal.

Ich hatte diesen Freund aus der Schule namens Geoff, der sehr klug, politisch, lustig und unglaublich energiegeladen war. Wir haben die ganze Zeit telefoniert ... und das Gespräch war immer über ihn.

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Es würde ungefähr so ​​aussehen:

Ich: Hallo Geoff, wie geht es dir?

Geoff: Oh mein Gott, ich muss dir alles erzählen, was in meinem Leben passiert! Es war verrückt.

Dann redete er 45 bis 55 Minuten lang (kaum Luft) über sein Leben, wie er sich dabei fühlte, über vergangene Geschichten und jede andere Konversationstangente unter der Sonne.

Als er alles erschöpft hatte, worüber er sprechen musste, hatte er mich gefragt, wie es mir gehe:

Ich: Ich bin großartig ...

Geoff: Oh, ich muss gehen, ich werde bald mit dir reden.

Ich glaube nicht, dass er unhöflich sein wollte. Er war einfach in sein eigenes Drama verwickelt - oft von ihm selbst. Geoff war kein Narzisst im Gespräch. Er hatte einfach kein Selbstbewusstsein oder vielleicht war es nicht viel Bewusstsein für andere Menschen.

In dem Buch The Pursuit of Attention: Macht und Ego im Alltag von Charles Derber beschreibt er den Konversationsnarzissmus als die Schlüsselmanifestation der in Amerika vorherrschenden aufmerksamkeitsstarken Psychologie. Er schreibt: "Es kommt in informellen Gesprächen zwischen Freunden, Familie und Mitarbeitern vor."

Konversationsnarzissmus geschieht viel subtiler als eine Kehrtwende im Gespräch, um es Ihnen zurückzubringen. Die meisten Leute wissen, dass es ziemlich unhöflich ist, zumindest nicht so zu tun, als wäre sie daran interessiert, was die andere Person sagt, wenn Sie mit ihnen sprechen. Niemand möchte als egozentrischer Idiot bezeichnet werden (es sei denn, er ist im Showbusiness oder in der Politik tätig).

Haben wir nicht alle dieses intensive Verlangen und diese wachsende Aufregung gespürt, das Gespräch zu übernehmen? Sie haben das Gefühl, als würden Sie explodieren, wenn die andere Person nicht aufhört zu reden, damit Sie hineinspringen können.

Sie geben vor, sich ganz auf das zu konzentrieren, was sie sagen, aber Sie fangen wirklich nur ab und zu Keywords. Du hörst nicht zu; Sie planen Ihre nächste lustige Geschichte, die mit dem diskutierten Thema zu tun hat ... irgendwie.

In einem Artikel aus dem Kunst der MännlichkeitDie Autoren sagen, dass während eines Gesprächs jede Person Initiativen ergreift. Diese Initiativen können entweder Aufmerksamkeit erregen oder Aufmerksamkeit erregen. Konversationsnarzisstiker konzentrieren sich mehr auf Aufmerksamkeit, weil sie mehr daran interessiert sind, ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.

Aufmerksamkeitsinitiativen können aktiv oder passiv sein.

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Bei aktivem Konversationsnarzissmus kann die Reaktion einer Person entweder die Schichtreaktion (wie bei der Verlagerung der Aufmerksamkeit zurück auf sich selbst) oder die Unterstützungsreaktion (die Aufmerksamkeit auf den Sprecher und das von ihm eingeführte Thema richten) sein.

Da Konversationsnarzissmus etwas hinterhältig sein kann, werden wir Wörter wie "Wirklich?" und "Oh, ja" und "Huh", kurz bevor die andere Person alles über sich selbst macht.

Hier ist ein Beispiel für eine Schichtreaktion:

Jamie: Ich habe letzte Nacht nicht geschlafen.

Dylan: Wirklich? Ich schlief wie ein Baby. Habe ich dir von meiner neuen Matratze erzählt? Nun, es ist wirklich gut, aber es in meine Wohnung zu bringen war ein Albtraum.

Hier ist das gleiche Szenario mit einer Support-Antwort:

Jamie: Ich habe letzte Nacht nicht geschlafen.

Dylan: Warum? Hattest du gestern viel Koffein oder machst du dir Sorgen um etwas?

Laut Derber ist ein „akzeptablerer - und umfassenderer - Ansatz [für Gespräche] ein Ansatz, bei dem ein Redner vorübergehend Zugeständnisse an das Thema der anderen Person macht, bevor er eingreift, um den Fokus wieder auf sich selbst zu lenken. Der selbstbesessene Gesprächspartner kombiniert die Schichtreaktion mit der Unterstützungsreaktion und erweckt den Eindruck, dass er sich genauso für andere interessiert wie für sich selbst. "

Nehmen Sie diesen Austausch zum Beispiel:

Matt: Ich war die ganze letzte Woche mit einer Erkältung krank.

Lance: Oh, igitt. (Support-Antwort)

Matt: Mir geht es jetzt aber besser.

Lance: Mann, das letzte Mal, als ich krank war, war intensiv. Ich war so krank und du weißt, ich beschwere mich nie, wenn ich krank bin. Ich versuche nur auf mich selbst aufzupassen, damit niemand krank wird. (Schichtantwort)

Am Ende sind die besten (und befriedigendsten) Arten von Gesprächen diejenigen, bei denen keine Partei versucht, sie zu monopolisieren, und es gibt ein Geben und Nehmen mit dem natürlichen Ideenfluss - wirklich daran interessiert zu sein, was die andere Person sagt, und nicht nur vorzutäuschen Interesse, bis Sie an der Reihe sind zu sprechen.

Wenn es die ganze Zeit nur um dich ginge, wäre das langweilig.

Dieser Gastartikel erschien ursprünglich auf YourTango.com: Sie könnten ein Konversationsnarzisst sein, wenn…

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