Sind Sie flexibel genug für die Ehe?
Ich war damals Single und Ende zwanzig. Die Männer, mit denen ich mich verabredet hatte, waren normalerweise flexibel. Sie mussten es sein, denn es war normalerweise „mein Weg oder die Autobahn“, wenn es um Restaurants, Ausflüge und so weiter ging.
Aber ich dachte, Tom redet über unsere Patienten, nicht über Moi! Obwohl ich der Paartherapie-Experte der Agentur war, war ich noch nicht bereit für die Ehe. Ich habe mich viel verabredet, war aber mehr daran interessiert, mich durchzusetzen, als eine solide, dauerhafte Beziehung aufzubauen.
Schlüsselelement für eine gute Ehe
Jetzt, da ich seit fast dreißig Jahren verheiratet bin und weiterhin Paare berate, kann ich Toms weisem Kommentar hinzufügen, indem ich sage, dass Flexibilität auch ein Schlüssel für eine glückliche Ehe ist. Natürlich hilft es, einen Ehepartner zu haben, der flexibel ist, aber tatsächlich müssen beide Partner bereit sein, mit einem Bewusstsein für die Wünsche und Bedürfnisse des anderen sowie für ihre eigenen zu leben.
Dies bedeutet nicht, dass Sie keine Grenzen haben sollten; dass Sie sich in eine Brezel verwandeln müssen, weil Sie so verdreht sind, wenn Sie versuchen, Ihrem Partner zu gefallen, dass Sie verwirrt darüber sind, wer Sie sind, und Ihre eigenen Bedürfnisse aus den Augen verlieren.
Wie lernen wir also, Flexibilität so zu üben, dass sowohl unsere eigenen als auch die Bedürfnisse unseres Partners berücksichtigt werden? Hier einige Ideen:
"Die Hauptsache ist, die Hauptsache die Hauptsache zu halten", erklärt Stephen Covey, Autor von Die sieben Gewohnheiten hochwirksamer Menschen. Er hat natürlich Recht, und die Anwendung seines Ratschlags auf die Ehe hilft dabei, starre Muster in flexiblere Seinsarten umzuwandeln. Praktisch zu werden, wenn Ihre Hauptsache eine gute Ehe ist, sollte dies im Gesamtbild Ihres Lebens wichtiger sein als die Art und Weise, wie Sie Ihre Freizeit zusammen verbringen, genau wie eine Aufgabe erledigt werden sollte, wer sie tut oder so sonst.
Ratschläge zur Flexibilität
Ein weiser Freund riet mir zu Beginn meiner Ehe: "Streite mit deinem Ehemann über nichts anderes als über die Ausbildung deines Kindes. Für sie muss sie hier zeigen, dass sie ein Rückgrat hat. Für Sie könnte es etwas anderes sein. "Wähle deine Schlachten" ist für die Ehe genauso relevant wie für die Kindererziehung. Wenn beide Partner bereit sind, sich in Bezug auf relativ geringfügige Bedenken zu beugen, bereiten sie ein Rezept für eine gute Ehe vor, denn während niemand eine genaue Punktzahl hält, werden sie beide zu schätzen wissen, wie der andere sie oder ihn aufnimmt. Beide fühlen sich sicher, geliebt und geliebt.
Wie Sie in Ihrer Beziehung flexibel sein können
Ein anderer weiser Freund zeigte mir seinen Tipp für eine gute Ehe. Vielleicht möchten Sie es visuell ausprobieren, indem Sie Ihre Hände und Finger so positionieren, wie er es in dieser Reihenfolge demonstriert hat:
- Er hob die Hände vor die Brust.
- Er drückte die Fingerspitzen einer Hand gegen die Fingerspitzen der Fingerspitzen der gegnerischen Hand und sagte: "So ist es, wenn beide Ehepartner darauf bestehen, ihren Weg zu finden."
- Dann hielt er alle Finger gespreizt, bewegte seine Hände auseinander und bewegte sie dann langsam näher zusammen, legte aber die Finger jeder Hand in die Zwischenräume zwischen den Fingern der anderen Hand. "Hier ist eine gute Ehe", sagte er.
Eureka! Ich habe es verstanden. Er zeigte mir in Schritt drei, wie es aussieht, wenn Ehepartner Platz für die Wünsche und Bedürfnisse des anderen schaffen. Das Bestehen darauf, unseren eigenen Weg zu finden, kann eine Weile „funktionieren“. Aber irgendwann wird die Beziehung leiden, weil sich niemand gerne von einem Diktator gequetscht fühlt.
Persönlich habe ich gelernt, öfter loszulassen, um miteinander auszukommen, indem ich die meiste Zeit der Art und Weise, wie mein Mann Dinge tut, gefolgt bin. Normalerweise ist das, worauf ich bestehen könnte, wirklich keine große Sache. Aber wenn mir etwas wichtig ist, werde ich mich natürlich melden. In einer gesunden Beziehung möchten beide Partner die Wünsche und Bedürfnisse des anderen befriedigen. Sie hindern sich nicht daran, vorwärts zu kommen. Stattdessen gewähren sie sich gegenseitig viel Raum für Selbstdarstellung und für das gewünschte Ergebnis des anderen.
Wenn ich wachsen kann, kannst du auch
Mein Mann David ist sehr flexibel. Auf einer Skala von eins bis zehn würde er acht oder neun bekommen. Als ich diesen Eintrag schrieb, fragte ich ihn: "Wie flexibel würden Sie mich bewerten, als wir heirateten?" "Drei", sagte er. "Und jetzt, ungefähr dreißig Jahre später?" Ich fragte mich. "Sieben", sagte er.
Gut genug für jetzt, dachte ich, mit Raum zum Wachsen.
