3 Weitere schädliche Annahmen, die wir in unseren Beziehungen treffen

Jeder macht Annahmen in romantischen Beziehungen. Und diese Annahmen können uns in Schwierigkeiten bringen. Dies liegt daran, dass wir Erklärungen für das Verhalten einer anderen Person erstellen, ohne zu wissen, ob diese Interpretation tatsächlich korrekt ist. Und oft ist es nicht so. Wir halten auch bestimmte Erwartungen, von denen wir annehmen, dass sie Fakten sind. Aber auch das sind sie nicht.

In unseren vorherigen Stücken haben wir eine Reihe von falschen Annahmen geteilt, die Partner treffen - alles von "Wenn du mich liebst, weißt du, was ich denke" bis "Wenn du ruhig bist, ist es dir egal". Im Folgenden sind drei weitere Annahmen aufgeführt, die Sie loslassen sollten.

1. "Ich bin verletzt, also muss es wegen dir sein."

Wir gehen allgemein davon aus, dass es ihre Schuld sein muss, wenn wir uns verletzt oder verärgert fühlen und dies mit unserem Partner zusammenhängt. Sie müssen unseren Schmerz verursacht haben, so Keith Miller, LICSW, Direktor einer großen Psychotherapiepraxis in Washington, DC, spezialisiert auf Beziehungen und Autor von Liebe unter Reparatur: So retten Sie Ihre Ehe und überleben die Paartherapie.

Miller teilte dieses Beispiel: Eine Frau erhält von ihrem Ehemann einen Text darüber, dass sie zur Arbeit nach Übersee reisen muss. Sofort fühlt sie sich überfordert, weil sie auf die Kinder aufpassen muss, während sie versucht, ihren anspruchsvollen Arbeitsplan zu verwalten. Sie denkt immer wieder: "Warum soll ich alles fallen lassen und die Stücke aufheben, wenn er verschwinden muss?"

Sie beginnt auch diese anderen Annahmen zu machen: "Er kümmert sich nicht um mich. Seine Arbeit ist für ihn wichtiger als ich. “ Mit anderen Worten, sie geht davon aus, dass ihr Mann ihren Schmerz direkt verursacht hat. Wenn die Frau jedoch tiefer eintaucht, merkt sie, dass sie wirklich Traurigkeit und Enttäuschung empfindet. Sie hat nie ausgedrückt, wie einsam sie sich fühlt, wenn ihr Mann weg ist und wie schwierig es ist, ohne ihn zu sein.

Anstatt anzunehmen, dass Ihr Partner Ihre Schmerzen oder verärgerten Gefühle verursacht hat, untersuchen Sie, was Sie wirklich fühlen. Dann offenbaren Sie Ihrem Partner Ihre wahren Gefühle. Rede darüber.

2. "Die Dinge werden schlecht laufen."

Wenn Paare eine schwierige Phase durchlaufen, nehmen die Partner häufig das Schlimmste an, sagte Dr. Kathy Nickerson, eine klinische Psychologin, die sich auf Beziehungen in Orange County, Kalifornien, spezialisiert hat. Wir gehen davon aus, dass wir nur verletzt werden wieder… also könnten wir genauso gut die Handschuhe ausziehen und schmutzig kämpfen. “ Das macht die Sache nur noch schlimmer. Es wird zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung, die dazu führt, dass die Dinge schlecht laufen.

Stattdessen betonte Nickerson, wie wichtig es sei, einen weicheren Ansatz zu wählen. Sie bittet ihre Klienten, sich ihre Ehepartner als verletzte Kinder vorzustellen, die ihr Bestes tun, um damit umzugehen. Sie wird sie fragen: "Würdest du mit einem Kind sprechen, das gerade so von seinem Fahrrad gefallen ist?"

"Ihr Ehepartner soll sich auch in schwierigen Zeiten sicher und wohl bei Ihnen fühlen. Versuchen Sie also, mitfühlend und freundlich zu sein." Sei sanft und denke über ihre Gefühle nach. Wir alle haben Schmerzen und tun unser Bestes, sagte sie.

Überlegen Sie auch, ob Sie Ihren Partner und sein Verhalten durch eine negative Linse betrachten. Wenn Sie es sind, sagte Nickerson, werden Sie ein neutrales Ereignis, wie Ihren Ehepartner, der Sie mit einem leeren Gastank zurücklässt, als persönlichen Angriff interpretieren. Sie könnten denken: "Oh, natürlich hat sie es ohne Benzin zurückgebracht, es ist ihr egal, dass ich jetzt zu spät zur Arbeit komme oder dass ich meine Klasse vermissen werde; Es ist ihre Welt, ich lebe einfach darin! "

Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie sich in einem negativen Headspace befinden, schlug Nickerson vor, eine Liste zu führen. Teilen Sie ein Stück Papier in zwei Spalten: eine für positive Gedanken und eine für negative Gedanken. Setzen Sie nach jedem Gedanken ein Häkchen in die entsprechende Spalte. Laut Nickerson müssen Sie dies wahrscheinlich nur einige Minuten lang tun. Wenn Sie mehr negative als positive Gedanken haben, denken Sie darüber nach, wofür Sie dankbar sind. Dann machen Sie die Übung noch einmal. "Dankbarkeit löst negatives Denken auf (zumindest für eine Weile)."

3. "Du sollst mich trösten, wann immer ich es brauche."

Laut Miller beruht diese Annahme auf unserer anfänglichen Bindung an unsere Partner. Das ist der Zeitpunkt, an dem "wir projizieren, dass" dies die perfekte Person ist, um auf mich aufzupassen "während der romantischen Phase, in der wir buchstäblich einen hohen Anteil an Liebeshormonen in unserem Blutkreislauf haben."

Ein übermäßiges Vertrauen in Ihren Partner kann jedoch zu einer großen Spannungsquelle werden, sagte er. Ein besserer Ansatz ist es, teilweise selbst daran zu arbeiten, Stress und Angst zu lindern. Dies „sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Autonomie und Bindung.“ Bevor Sie Ihren Partner bitten, Ihre emotionalen Bedürfnisse zu erfüllen, sagte Miller, fragen Sie sich: "Wie kümmere ich mich um diese Bedürfnisse?"

Denken Sie regelmäßig über die Annahmen nach, die Sie möglicherweise in Ihrer Beziehung treffen. Dann arbeiten Sie daran, sie aufzugeben. Ein wirkungsvoller Weg ist es, ehrliche Gespräche von Herz zu Herz mit Ihrem Partner zu führen. Zeigen Sie Ihre wahren Gefühle auf und bitten Sie sie, dasselbe zu tun.

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