Was es bedeutet, Dinge nicht persönlich zu nehmen
Wenn jemand, den wir in unser Herz gelassen haben, etwas Beschämendes oder Verletzendes sagt, wie "Du denkst nur an dich selbst" oder "Wie kannst du so dumm sein?" Wir werden wahrscheinlich den Schmerz spüren, beurteilt und kritisiert zu werden. Es tut weh, als ein Objekt mit schrecklichen Eigenschaften angesehen zu werden, anstatt in unserer Ganzheit gesehen zu werden.
Es ist nicht realistisch zu glauben, dass wir nicht persönlich betroffen sein sollten, wenn uns jemand in unserer Nähe mit einem kritischen oder abweisenden Kommentar beschimpft. Als Menschen beeinflussen wir uns gegenseitig. Es wäre hilfreicher, wenn Ihr Partner oder Freund offenlegen würde, wie er von Ihrem Verhalten betroffen ist. Dies ist die Absicht des Trainings für Kommunikationsfähigkeiten, wie beispielsweise der gewaltfreie Kommunikationsansatz (NVC) von Marshall Rosenberg.
Wir haben wenig Kontrolle darüber, wie andere uns sehen und sich auf uns beziehen. Wir haben mehr Kontrolle darüber, wie wir uns selbst und die Situation sehen und wie wir darauf reagieren. Wenn wir uns Zeit nehmen, um die Dinge klar zu betrachten, können wir etwas Abstand von der Situation gewinnen, anstatt so persönlich mit ihr verschmolzen zu sein, dass wir schnell und gedankenlos reagieren.
Wenn ein geliebter Mensch wütend oder kritisch gegenüber uns ist, werden wir wahrscheinlich sofort auf Kampf, Flucht und Einfrieren reagieren. Aber anstatt zurückzugreifen oder defensiv zu werden, was dem Feuer Treibstoff hinzufügt, können wir eine Perspektive gewinnen, wenn wir innehalten, anstatt zu reagieren. Wir können Luft holen und mit unserem Körper in Verbindung bleiben - und Folgendes berücksichtigen:
Mein Partner wurde gerade ausgelöst. Ich möchte sensibel für ihre Gefühle sein, egal ob ich etwas Verletzendes getan oder gesagt habe. Wenn ich das tue, übernehme ich die Verantwortung dafür und erforsche und teile, was in mir passiert ist, was mich dazu gebracht hat, verletzt zu werden. Dies kann einige Zeit dauern, kann aber zu einer Entschuldigung führen: "Es tut mir leid, dass ich Sie kritisiert habe, aber tief im Inneren fühlte ich mich verletzt und es kam als Wut heraus. Ich wollte mich nicht verletzlich fühlen, also wurde ich defensiv. "
Vielleicht wurde mein Partner durch etwas ausgelöst, das wenig oder nichts mit mir zu tun hat. Vielleicht wurden alte Verletzungen durch eine frühere Beziehung oder durch Kindheitstraumata aktiviert.
Wenn wir nicht so schnell Schuld akzeptieren, haben wir etwas Raum für eine Situation. Wir bleiben mit unserem Partner verbunden, hören offen zu, nehmen es aber nicht so persönlich. Wir behalten unsere persönlichen Grenzen bei, anstatt sofort in eine Schande zu versinken und eingefroren oder defensiv zu werden. Wir halten die Situation, unsere eigenen Gefühle und die Gefühle des anderen geräumiger. Wir können gemeinsam untersuchen, was gerade passiert ist, ohne instinktiv die Verantwortung zu leugnen oder zu übernehmen.
Dinge in der Perspektive sehen
Oft nehmen wir Dinge persönlich in dem Sinne, dass wir uns für alles verantwortlich fühlen, was schief geht. Wir denken sofort, wir haben etwas falsch gemacht. Wir verlieren unser Selbstbewusstsein.
Es ist ein bisschen einfacher, Dinge nicht persönlich mit Leuten zu nehmen, die wir nicht gut kennen - oder überhaupt nicht. Vielleicht sind wir vorübergehend abgelenkt und verfolgen das Auto vor uns. Als sie an ihnen vorbeikommen, drehen sie uns den Finger und rufen eine Obszönität.
Anstatt ihre Straßenwut persönlich zu nehmen - mit Wut oder Abwehrbereitschaft zu reagieren - können wir Folgendes berücksichtigen:
- Sie können einen harten Tag haben.
- Sie können ein hartes Leben haben.
- Sie könnten durch einen Verkehrsunfall in der Vergangenheit traumatisiert worden sein.
- Möglicherweise haben wir ihre Überlebensangst ausgelöst, was zu ihrer Kampf- / Fluchtreaktion führte.
Diese Überlegungen können uns eine Pause und Perspektive geben. Wir sind nicht schlecht. Sie sind nicht schlecht. Wir hatten keine bösen Absichten, waren aber dennoch etwas nachlässig im Fahren. Wir müssen nicht durch giftige Scham gelähmt sein, aber ein Hauch gesunder Scham kann uns daran erinnern, beim Fahren aufmerksamer zu sein.
Unabhängig davon, ob wir von einem geliebten Menschen oder von Menschen ausgelöst werden, die wir nicht kennen, neigen wir dazu, persönlich zu antworten, weil wir eine Person sind - ein verletzlicher Mensch, der von Freundlichkeit lebt und sich zurückzieht, wenn jemand unsere sensiblen Stellen stößt.
Die gute Nachricht ist, dass wir durch eine Pause wieder Fuß fassen können, bevor wir reagieren. Wir können unseren sensiblen Stellen Sanftmut und ein weites Bewusstsein für die Situation verleihen, damit wir sie in der Perspektive sehen können.
Dinge nicht persönlich zu nehmen kann manchmal ein zu ehrgeiziges Ziel sein. Wenn wir jedoch darauf hinarbeiten, die Dinge klarer zu sehen, können wir eher reagieren als reagieren. Wir haben größere innere Ressourcen, um sie in Situationen zu bringen. Wir erkennen, dass nicht alles um uns geht, aber wenn es so ist, können wir uns darauf einstellen und gebrochenes Vertrauen reparieren und aufmerksamer sein. Allmählich können wir mit mehr Mitgefühl für uns und andere leben.
Wenn Ihnen mein Artikel gefällt, lesen Sie bitte meine Facebook-Seite und die Bücher unten.
Dieser Artikel enthält Affiliate-Links zu Amazon.com, wo beim Kauf eines Buches eine kleine Provision an Psych Central gezahlt wird. Vielen Dank für Ihre Unterstützung von Psych Central!
