Podcast: Aschenputtel stehlen (Eine wahre Geschichte)

Würdest du alles für die Liebe riskieren? Sogar dein Leben? Im heutigen Podcast interviewt Gabe Mark Diehl, Autor von Aschenputtel stehlen: Wie ich ein internationaler Flüchtling für die Liebe wurde. Marks Buch ist seine wahre Geschichte des Aufwachsens mit einer emotional instabilen Mutter, seiner daraus resultierenden rebellischen Haltung und seines Drogenkonsums und der wilden Fahrt seiner verbotenen Liebesbeziehung mit einer südkoreanischen Frau. Die Geschichte beschreibt die enge Flucht des Paares vor ihrer reichen, missbräuchlichen Familie auf einer Reise, auf der sie fast ihr Leben verloren hätten.

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Gastinformationen für die Podcast-Episode „Mark Diehl - Aschenputtel stehlen“

Mark D. Diehl wuchs in Iowa City, Iowa, auf und lebte mit seiner instabilen Mutter zusammen, die Anzeichen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufwies. Er hatte weder Vater noch Geschwister im Haus, und es dauerte lange, bis er herausfand, dass seine Kindheit abnormal war. Mit zwölf Jahren hatte er eine brodelnde Verachtung der Autorität und seine Helden waren Kriminelle.Trotz fehlgeschlagener Klassen in der Mittel- und Oberstufe gelang es ihm, die Universität von Iowa zu besuchen und dort seinen Abschluss zu machen.

Mark war klar, dass er nicht der Typ war, der sich in einem Unternehmen durch die Reihen arbeitete, aber ohne Geld oder familiäre Unterstützung war es unwahrscheinlich, dass er selbst ein erfolgreiches Unternehmen gründen konnte. Da er glaubte, dass Südkoreas wachsende Wirtschaft einige Chancen bieten könnte, nahm er dort einen Job als Englischlehrer an und lernte Jennifer kennen, eine lokale Koreanerin, die später seine Frau werden sollte. Ihre zwischen verschiedenen Rassen bestehende Beziehung löste ein Jahr lang Belästigung und Missbrauch aus, bevor Jennifers einflussreiche Familie herausfand, dass sie sich verabredeten, und sie aus dem Land jagte, um sie zurückzuerobern. Diese Geschichte ist nun Gegenstand von Marks Memoiren: „Aschenputtel stehlen: Wie ich ein wurde Internationaler Flüchtling für die Liebe. “

Als Mark mit Jennifer in die USA zurückkehrte, besuchte er die juristische Fakultät des University of Iowa College of Law und praktizierte mehrere Jahre als Prozessanwalt in Chicago. Schließlich gab er das Gesetz auf und kehrte an die Universität für kreatives Schreiben an der Universität von Chicago zurück. Er arbeitete an Büchern, von denen er hoffte, dass sie dazu beitragen würden, den amerikanischen Respekt für Unabhängigkeit und individuellen freien Willen zu bewahren. Seine preisgekrönte dystopische Science-Fiction-Trilogie Siebzehn befindet sich in einer sozialen Hierarchie im asiatischen Stil, nachdem das weltweite Angebot an natürlichen Ressourcen erschöpft ist. Er und Jennifer leben derzeit in Cape Elizabeth, Maine. Erfahren Sie mehr über ihr Leben und Marks anderes Schreiben unter www.MarkDDiehl.com.

Marks Memoiren über ihre Flucht aus Südkorea, "Aschenputtel stehlen: Wie ich ein internationaler Flüchtling für die Liebe wurde", sind überall verfügbar.

Über den Psych Central Podcast Host

Gabe Howard ist eine preisgekrönte Schriftstellerin und Rednerin, die mit einer bipolaren Störung lebt. Er ist der Autor des populären Buches, Geisteskrankheit ist ein Arschloch und andere Beobachtungen, erhältlich bei Amazon; signierte Exemplare sind auch direkt beim Autor erhältlich. Um mehr über Gabe zu erfahren, besuchen Sie bitte seine Website gabehoward.com.

Computergeneriertes Transkript für die Episode „Mark Diehl - Aschenputtel stehlen“

Anmerkung des Herausgebers: Bitte beachten Sie, dass dieses Transkript computergeneriert wurde und daher möglicherweise Ungenauigkeiten und Grammatikfehler enthält. Danke dir.

Ansager: Sie hören den Psych Central Podcast, in dem Gastexperten auf dem Gebiet der Psychologie und der psychischen Gesundheit zum Nachdenken anregende Informationen in einer einfachen Alltagssprache austauschen. Hier ist dein Gastgeber, Gabe Howard.

Gabe Howard: Hallo, Hörer, und willkommen zur dieswöchigen Folge des Psych Central Podcasts. Wenn wir heute in die Show kommen, haben wir Mark Diehl, der Autor der Memoiren Stealing Cinderella: Wie ich ein internationaler Flüchtling für die Liebe wurde, über seine Zeit in Südkorea, wo er seine Frau traf. Mark, willkommen in der Show.

Mark D. Diehl: Hallo Gabe, danke, dass du mich heute hast.

Gabe Howard: Nun, ich freue mich sehr, mit Ihnen über Ihre Memoiren zu sprechen, über all die Emotionen, Probleme und Traumata, die in das Buch eingegangen sind. Aber bevor wir anfangen, können Sie unseren Zuhörern einen kurzen Ausschnitt davon geben, worum es in dem Buch geht?

Mark D. Diehl: Oh ja. 1993 hatte ich gerade mein Studium abgeschlossen und ohne jegliche Qualifikation herausgefunden, dass ich in Südkorea einen Job als Englischlehrer bekommen konnte. Ich brachte College-Kindern bei, sich auf TOEFL-Ergebnisse und ähnliches vorzubereiten. Und es gab auch eine kleine Kinderakademie, und an der kleinen Kinderakademie unterrichtete eine Frau, die später meine Frau wurde. Wir waren dort ein Jahr zusammen und wurden jeden Tag belästigt. Schließlich hatte ihre mächtige Familie der Oberschicht sie verfolgt, als sie eines Tages ihrer Geschichte nicht glaubten. Schlagen Sie sie zusammen, sperren Sie sie in ein Zimmer und sagen Sie ihr, dass sie eine Ehe mit dem ersten Koreaner arrangieren würden, den sie finden könnten, um den Familiennamen zu retten. Ihre ältere Schwester war im Jahr zuvor mit einem Mann arrangiert worden, der sechs Fabriken hatte. Das war also die Art von Menschen, mit denen wir es zu tun hatten. Sie musste um 4:00 Uhr morgens fliehen und zu meinem Haus im Ghetto bei der Militärbasis kommen, was fünf Tage lang Verstecken und Gewalt auslöste. Sie haben die Polizei involviert, weil ein Familienmitglied mit dem Polizeichef verheiratet war. Wir sind kaum entkommen. Wir rannten nach Hongkong, wo wir heirateten, wurden dann sofort von der Einwanderungspolitik der USA gestrandet und starben fast.

Gabe Howard: Das ist einfach eine unglaubliche Geschichte. Seid ihr zwei noch verheiratet?

Mark D. Diehl: Ja. Wir

Gabe Howard: Ist irgendjemand in Ordnung?

Mark D. Diehl: Es. Wir sind gerade nach Hongkong zurückgekehrt. Wir waren seitdem nicht mehr zurück und feierten unser 25-jähriges Jubiläum in schönen Hotels und aßen in Restaurants direkt über den Straßen, in denen wir vor 25 Jahren fast verhungert waren. Damit

Gabe Howard: Beeindruckend.

Mark D. Diehl: War eine schöne kleine Art zu feiern.

Gabe Howard: Natürlich bin ich froh, dass alles gut gelaufen ist. Aber lassen Sie uns in das Buch eintauchen. In Ihren Memoiren beschreiben Sie Ihre Kindheit als äußerst schwierig.

Mark D. Diehl: Ja, meine Mutter hatte alle Merkmale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Sie war dünn von einer Essstörung, würde Tage ohne Essen verbringen. Sie hatte diese plötzlichen intensiven Stimmungsschwankungen ohne Grund und du würdest reden und es wäre hell und sonnig. Und dann würde sie wütend werden oder sogar in einem Restaurant oder so etwas schluchzen. Von Zeit zu Zeit wurde ich hochgezogen und herumgeschmatzt, weil ich so schrecklich war. Es gab nur ständige Manipulationen. Ich würde immer beschuldigt, eine böse Motivation für das zu haben, was sie in mir beobachtete. Und dann wurde das hauptsächlich dadurch ausgelöst, dass ich mit anderen Menschen zusammen war. Zum Beispiel, wenn ich andere Kinder besuchen würde, um an einem Samstag spielen zu gehen oder so. Sie würde viele intensive, instabile Beziehungen haben. Als ich aufwuchs, hatte ich sechs Vaterfiguren, weil ich keinen Vater zu Hause hatte. Ich wusste nicht, was normal war, was nicht. Ich dachte, so lebten alle. Diese Art von ständiger Instabilität.

Gabe Howard: Hat das Sie und Ihre Frau verbunden, als Sie zusammen waren? Sie hatten beide diese Art von emotional missbräuchlichem, instabilem Hintergrund.

Mark D. Diehl: Als ich aufwuchs und schließlich merkte, dass ich Jahrzehnte gebraucht hatte, um wirklich herauszufinden, dass die Art und Weise, wie ich aufwuchs, etwas Ungewöhnliches war, aber als ich es verstand, hatte ich nur eine brodelnde Verachtung der Autorität und der Familie von Jennifer war völlig streng autoritär. Auf diese Weise waren es ihre schwankenden Stimmungen, obwohl wir einige ähnliche Dinge hatten und Gewalt eins war und an den Rand gedrängt wurde und unsere Erfahrungen irgendwie negiert oder heruntergespielt wurden, weil es im Fall meiner Mutter etwas Wichtigeres gab. Wir hatten also einige ähnliche Eigenschaften, aber es hat uns sehr unterschiedlich erzogen. Und in meinem Fall hat es mich zu einem typischen rebellischen Badboy-Typ gemacht, denke ich.

Gabe Howard: Sie haben das starke Gefühl, dass diese Art von Hintergrund Ihnen eine Art Resilienz verlieh, die es Ihnen ermöglichte. Ich möchte nicht sagen, dass Sie der Retter Ihrer Frau sind, aber Sie in die Lage versetzen, ihr in ihrer traumatischen Situation zu helfen.

Mark D. Diehl: Ja. Nun, Jennifer war in dieser sehr erdrückenden Umgebung aufgewachsen, und in dieser Umgebung waren ihre Bedürfnisse und Interessen ihren Geschwistern untergeordnet. Ihre ältere Schwester war die erste Tochter. Und was würde die Tochter sein, mit der sie festlegten, wie die Familie in andere einflussreiche Familien der Oberschicht heiraten würde? Und ihr jüngerer Bruder war der Sohn und damit die Zukunft der Familie. Seine Ehe war also die wichtigste, und darauf sollte all dies aufbauen. In Jennifers Fall war sie die zweite Tochter und es wurde erwartet, dass sie so ziemlich nur Opfer bringt. So besuchte zum Beispiel ihre ältere Schwester eine der besten Schulen des Landes außerhalb der Stadt. Schließlich machte Jennifer einen Master in den USA bei Jennifer. Von ihr wurde erwartet, dass sie zu Hause bleibt und das örtliche College in ihrer Stadt besucht, weil sie ein Auge auf sie haben wollte und kein Geld für die Ausbildung ausgeben wollte. Weißt du, ihre Schwester hatte Tutoren und wuchs in Designer-Kleidung zur Schule auf. Und Jennifer hatte so etwas nicht. Als sie immer aufwuchs, hatte sie diese Botschaften, dass ihre Interessen nicht wichtig waren. Aber was wirklich wichtig war, war ihr Opfer, um ihren Geschwistern zu helfen, gut zu heiraten.

Gabe Howard: Wie haben Ihre jeweiligen Erfahrungen beim Aufwachsen Sie beeinflusst, als Sie beide endlich zusammenkamen, als Sie sich für dieses Jahr in Südkorea verabredeten?

Mark D. Diehl: Es war interessant, weil ich irgendwie paranoid aufgewachsen bin. Es ist eine ziemlich typische Sache für mich. Es gibt eine Szene in dem Buch, in der ich sie gebeten habe, Plätze zu tauschen, damit ich die Tür beobachten und Leute hereinkommen kann. Also, weißt du, ich hatte diese Art von wilder Instabilität. Und Jennifer wuchs in einer Umgebung auf, die unglaublich erdrückend war, aber es machte sie sehr berechnend und sehr cool. Also haben wir uns sehr gut ernährt. In meinem Fall gab ich ihr die rebellische Energie, sich dagegen zu wehren und schließlich auszusteigen. In ihrem Fall war sie diejenige, die mich geerdet hat, die mich mit der Unterstützung stabil gehalten hat, die ich sonst nirgendwo in meinem Leben hatte. Und ineinander fanden wir die Stärke, die es uns ermöglichte, die gesamte Gesellschaft zu übernehmen.

Gabe Howard: Es hört sich so an, als ob Ihre Beziehung vom ersten Tag an getestet wurde.

Mark D. Diehl: Ja, wir wurden jeden Tag auf der Straße belästigt und sie wollte mir nicht sagen, was sie sagten, weil sie nicht wollte, dass ich Menschen konfrontiere und eine Art Auseinandersetzung bekomme, die mich aus dem Land werfen würde. Nur die ganze Gesellschaft, Korea im Jahr 1993 war nicht groß in interracial Beziehungen. Jeden Tag auf der Straße belästigt. Die Leute sagten grobe Dinge, wir starrten darauf, in Coffeeshops zu sitzen. In Restaurants wurde uns der Service verweigert. Wir wurden von Taxifahrern übersprungen. Unser Arbeitgeber rief uns einmal an und sagte uns, dass es Gerüchte gegeben habe, dass wir uns treffen und wir es abbrechen müssten, weil wir unser Unternehmen beschämen würden. Also mussten wir ihnen sagen, dass wir es abbrechen würden. Meine Vermieterin hat mich ausspioniert. Und sie würde unseren Arbeitgeber anrufen und sagen, ob Jennifer mich jemals dort besucht hat. Alles in der Gesellschaft dient also dazu, uns auseinander zu halten.

Gabe Howard: Dies ist eine dieser Fragen, die mir fast peinlich sind, aber warum hat es sich für Sie gelohnt? Ich meine, hier bist du. Du bist ein Gast in einem fremden Land. Du bist ein junger Mann. Sie scheinen viel Selbstvertrauen zu haben. Ich meine, da waren noch andere Frauen. Warum wolltest du Jennifer? Es scheint viel Ärger zu geben. Und ich denke, die Leute sind neugierig darauf.

Mark D. Diehl: Ja. Und aus Jennifers Sicht gab es auch ein Warum, weil sie sehen konnte, dass ich nie besonders zahm sein würde. Aber wir fanden heraus, dass ich ihr das Gefühl gab, energetisiert und befreit zu sein, und dass ich mich stabil und geerdet fühlte. Und sofort konnten wir sehen, dass ich in Ihnen jemanden gefunden habe, der mich unterstützt und jemanden, der mein Partner ist und die ganze Welt übernimmt. Und da wir die ganze Zeit belästigt wurden und die Angriffe auf unsere Würde zunahmen und in so großem Umfang durchgeführt wurden, war es für uns alle im Grunde eine Gelegenheit zu beweisen, hey, weißt du was? Ich bin dazu bereit. Ich bin bereit, all dies mit Ihnen zu ertragen, denn was wir zwischen uns haben, ist bereits wichtig genug, damit ich das annehmen kann. Je mehr Missbrauch wir bekamen, desto mehr sahen wir uns. Die Bereitschaft, es herauszustecken. Und wenn Sie das sehen, baut es dieses unglaubliche Vertrauen auf, weil Sie jemanden haben, der bereit war, mit Ihnen aus einem Café herausgestarrt zu werden oder den Arbeitgeber zu übernehmen oder auf der Straße zu belästigen, nur um bei Ihnen zu sein. Ich habe noch nie so jemanden getroffen.

Gabe Howard: Nach diesen Nachrichten sind wir gleich wieder da.

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Gabe Howard: Wir sprechen wieder mit Mark Diehl, Autor der Memoiren Stealing Cinderella: Wie ich ein internationaler Flüchtling für die Liebe wurde. Nach eigenen Angaben waren Sie wild. Du musstest dich beruhigen. In dem Buch sprechen Sie über Drogenprobleme und es klingt, zumindest aus meiner Sicht, wenn Sie es lesen, dass Sie eine Menge posttraumatischer Belastungsstörungen hatten, weil Sie von einem Grenzelternteil erzogen wurden, und all das, zusammen mit allem anderen Das, was Sie gerade beschrieben haben, klingt nicht nach einer guten Grundlage für eine Beziehung, die eine Woche dauern wird, geschweige denn nach einer erfolgreichen Ehe, die 25 Jahre gedauert hat. Können Sie einen Moment darüber sprechen? Weil ich weiß, dass es Menschen gibt, die unter viel besseren Umständen zusammengekommen sind und nicht aus dem ersten Jahr herauskommen konnten. Und hier sind Sie, 25 Jahre plus.

Mark D. Diehl: Ja. Und ich meine, ich war eindeutig ein Chaos. Die ganze Zeit übermäßig trinken. Ich hatte einen Studenten, dessen Frau eine Apotheke betrieb, und er brachte mir auf meine Bitte eine Flasche Valium, und ich knallte die ganze Zeit Valium. Ich fand heraus, wie man aus Bananenschalen ein halluzinogenes Medikament macht. Ich habe herausgefunden, was zu tun ist, um dies zu erreichen. Also ja. Es gibt all diese Beispiele, von denen viele Frauen wahrscheinlich auf jedem Kontinent sagen würden, wow, dies sind einige ernsthafte rote Fahnen für den Aufbau einer stabilen Beziehung. Aber was geschah, war, dass wir uns gegenseitig stabilisierten. Und die Teile von mir, die so waren, die Schwächen waren, wurden zu Stärken, weil es genau diese Art von Rücksichtslosigkeit war, die wir brauchten, um uns aus dem Land herauszukämpfen. Es gibt alle möglichen Beispiele dafür, dass Rücksichtslosigkeit für uns von Vorteil ist, weil ich sofort wusste, was mir wichtig ist. Als zum Beispiel mein Vertrag am Ende meines Jahres dort abgelaufen war, konnte Jennifer nicht gehen. Sie hatte wir hatten kein Geld zwischen uns. Ich konnte sie nicht mitnehmen. Ich konnte aber auch nicht im Land bleiben, weil ich keinen Arbeitgeber hatte, der mich für ein Visum sponserte. Also schlich ich mich auf die amerikanischen Militärbasen und holte mir ein Militärvisum, damit ich im Land bleiben und dann außerhalb der Stützpunkte in Korea Englischunterricht geben konnte, um meine Miete und meine Sachen zu bezahlen. So wurde ich in zwei Ländern ein internationaler Verbrecher, damit ich bei Jennifer bleiben konnte. Und das war die Art von Rücksichtslosigkeit, die nötig war, um diese Beziehung aufrechtzuerhalten. Und Jennifer war genau das Gegenteil. Sie war so stabil, dass wir einen Pager hatten, den wir als Rufnummer für die Leute verwendeten. Und sie war diejenige, die zurückrief und dafür sorgte, dass ich Kinder oder was auch immer unterrichtete, und den ganzen Kalender und solche Dinge im Auge behielt. Ihre Stabilität und meine Rücksichtslosigkeit bildeten also eine wirklich gute Kombination.

Gabe Howard: Mark, es ist bisher absolut unglaublich. Ich möchte deine Meinung hören. Denk nicht darüber nach, was Jennifer sagen würde. Denken Sie nicht darüber nach, was die Hörer hören möchten. Ich möchte nur hören, was Sie persönlich denken. Denken Sie, dass Sie beschädigt sind, und ich verwende beschädigt in Luftzitaten, wissen Sie, aus Mangel an einem besseren Wort. Aber denkst du, beschädigt zu sein, macht es dir schwerer zu lieben?

Mark D. Diehl: Ja. Ja, ich denke total, dass das stimmt. Ich weiß, dass ich geliebt werden kann, weil meine Lieblingsperson auf der Welt mich liebt, aber es besteht kein Zweifel, dass es schwierig ist, mit mir auszukommen, geschweige denn zu lieben. Ich vertraue nicht so leicht. Ich habe sehr wenig Vertrauen in die Fähigkeiten anderer Menschen und noch weniger in ihre Absichten. Ich neige dazu, beim ersten Anzeichen wegzugehen, dass sich mein Verdacht auf Menschen bestätigt. Und dann traf ich in Jennifer die stärkste und fähigste Person, die ich jemals gekannt hatte. Und sofort kämpften wir zusammen um etwas, das wir uns gegenseitig zeigten und das wir für wertvoll hielten. Unsere Kindheit hatte uns beide mit dieser gerechten Empörung erfüllt. Mein Hintergrund machte mich misstrauisch und immer bereit zu kämpfen. Jennifer hat sie cool und berechnend gemacht, aber wir haben gelernt, dass diese Schwächen in unserer eigenen Persönlichkeit, diese Tendenzen, die wir entweder ohne Grund wütend machen oder die Umstände ignorieren mussten, unter denen wir lebten und nur um durchzukommen, zusammen waren. Und gemeinsam stellten wir fest, dass die Fähigkeit dazu die Stärke der anderen Person war, die uns fehlte.

Gabe Howard: Mark, gleiche Regeln für die zweite Frage, deine Meinung, nur deine Meinung, macht es dieser Schaden dir schwerer, jemanden zu lieben?

Mark D. Diehl: Nicht wenn jemand drinnen ist, wenn Sie den ganzen Verdacht überwunden haben, wenn Sie alle Abwehrmechanismen überwunden haben, dann denke ich, dass ich tatsächlich einfacher bin, weil ich bereit bin, viel zu nehmen, wissen Sie, weil es so selten ist habe diese Art von Interaktion. Aber ja, es macht es mir definitiv schwerer, mich zu öffnen, um andere in einer so intimen Beziehung auf mich aufmerksam zu machen.

Gabe Howard: Mark, vielen Dank, dass du so offen und ehrlich bist. Und meine letzte Frage ist, wo sind die Dinge jetzt mit deinen Familien, besonders wo bist du mit deiner Mutter? Wo wo sind die Dinge?

Mark D. Diehl: Vor ungefähr sieben Jahren hatte meine Mutter viele dieser wirklich stalkenden Tendenzen, und ich denke, was damit los war, war, dass sie sich verlassen fühlen würde, sie würde das Gefühl haben, wenn ich ihr nicht das Recht geben würde, nicht nur Menge Aufmerksamkeit, aber die richtige Art von Aufmerksamkeit, sie würde sich in der kalten Art von Dingen ausgeschlossen fühlen. Viele der Dinge, die sie tat, waren wirklich Stalker. Wie vor ungefähr sieben Jahren begann sie mich zu belästigen, weil sie beschloss, dass wir zu viel Geld für den Eislaufunterricht meiner Tochter ausgeben, nur für das triviale Unsinnsthema. Aber sie rief mich mehrmals am Tag an und fuhr über einen längeren Zeitraum fort.Und ich kam endlich zu dem Punkt, an dem ich sagte, ich kann das nicht mehr tun. Und der Grund war, dass ich an einem dieser Tage Aquarien putzte. Und weil mein Kopf voll von all diesen bizarren Argumenten war, dass ich das sagen würde und ich mich verteidigen würde, indem ich sie das sehen ließ. All dieses Zeug in meinem Kopf, das ich am Ende zum Haustierfrosch meiner Tochter gespült habe.

Gabe Howard: Beeindruckend.

Mark D. Diehl: Und mir wurde klar, so schrecklich es auch war, mir vorzustellen, dass dieses geliebte Haustier langsam in einem pechschwarzen Abwasserrohr erstickt. Mir wurde klar, dass es schlimmer hätte sein können. Ich könnte das Haus niederbrennen. Ich könnte das Auto zum Absturz bringen. Und ich habe gerade den Kontakt eingestellt. Ich habe gerade. Etwas ging nur ping und ich konnte es nicht mehr tun. Und ich stoppte jeden Kontakt mit ihr. Und sofort gab es diese Flut von all diesen Stalking-Sachen, zuerst waren es mehr Anrufe und als ich sie nicht beantwortete, gab es Briefe. Als ich die Briefe zurückschickte, gab es Pakete und ich schickte die Pakete zurück und dann kamen die Pakete mit magischen Markierungserklärungen zurück, wie mir kalt war. Und sie war eine einsame Großmutter und sie musste ihr Enkelkind und all das Zeug sehen, damit der Postbote es lesen konnte. Und so hoffte ich zuerst, dass ich eine Behauptung aufstellen könnte, als würde ich Hilfe holen. Du verfolgst mich also nicht in Vergessenheit. Und ich antwortete von Zeit zu Zeit auf diese Dinge mit etwas in dieser Richtung. Und es wurde immer ignoriert. Und das dauerte ungefähr sieben Jahre, bis sie im vergangenen März starb. Und

Gabe Howard: Beeindruckend.

Mark D. Diehl: Ich bezweifle nicht, dass das, was ich getan habe, notwendig und richtig war. Weil es endlich die Schwelle überschritten hatte, wo es im besten Interesse meiner Familie und meiner eigenen Sicherheit war, keinen Kontakt mit ihr zu haben. Geschweige denn, wissen Sie, zusätzlich zu meiner geistigen Gesundheit. Aber das machte es nicht einfach. Es war immer noch keine leichte Wahl, sie auszuschneiden. Und es gab andere Konsequenzen, mit denen ich Probleme hatte. Zum Beispiel hat mein Stiefvater es nicht verstanden und er ist ein großartiger Kerl, hatte immer nur enormen Respekt vor ihm. Er ist der einzige Großvater meiner Tochter und er hat nie akzeptiert, dass etwas mit meiner Mutter nicht stimmt. Er hatte also nie akzeptiert, dass ich einen legitimen Grund hatte, sie nicht zu sehen oder ihn zu erweitern. Und ich sagte ihm, ich würde ihn ohne sie außerhalb von ihr sehen. Aber er hatte das Gefühl, dass er das nicht konnte. Aber das war ein Verrat an ihr. Indem ich mich vor diesen ständigen verrückten Turbulenzen schützte, brach ich auch die Verbindung zu ihm ab, und zwar nicht nur für mich selbst, sondern auch für meine Tochter. Und wie ich schon sagte, ich würde es wieder tun. Ich hatte recht damit. Damit waren jedoch Kosten verbunden, die ich nicht erwartet hatte.

Gabe Howard: Ich denke, Sie sind natürlich auf das zweischneidige Schwert gestoßen, nur weil etwas in Ihrem besten Interesse ist, heißt das nicht, dass es keine unbeabsichtigten Konsequenzen hat, die weh tun.

Mark D. Diehl: Richtig. Richtig. Ich weiß, dass es Kollateralschäden geben wird, die Menschen, die Sie nicht verletzen wollen, wissen, selbst meine Mutter, ich wollte sie nicht verletzen. Und als sie starb, erinnere ich mich, dass ich an jemanden gedacht habe, von dem ich weiß, dass ich keinen Zweifel daran habe, dass sie mich liebte und das Beste für mich wollte. Und jetzt ist sie tot. Und für sie war das, was sie aufgrund ihrer einzigartigen Umstände am meisten erschreckte, das Gefühl, verlassen zu werden. Und ich habe sie verlassen. Und sie verbrachte die letzten sieben Jahre ihres Lebens damit, sich von ihrem einzigen Sohn verlassen zu fühlen. Und das habe ich getan. Es war eine schwierige Sache und Jennifer war großartig. Sie sagte, es sei meine Familie und wir würden alles tun, was ich für nötig hielt. Und das freut mich. Aber es hat auch die ganze Verantwortung auf mich gelegt. Ich hab es selbst gemacht. Ich entschied einseitig, dass dies der Stand der Dinge sein würde.

Gabe Howard: Mark, es tut mir unglaublich leid für deinen Verlust. Wie geht es jetzt? Wie geht es uns im Jahr 2020? Wie machen wir uns?

Mark D. Diehl: Nun, das wird unser erstes sein. Und wir kehren zu meinem Stiefvater nach Iowa City zurück und lassen ihn sein einziges Enkelkind, meine Tochter, wissen. Wir gehen also alle zum ersten Mal seit fast einem Jahrzehnt wieder zusammen. Es gibt also immer noch viel Reststress, aber ich freue mich sehr darauf, mit ihm zusammen zu sein, denn er war immer ein sehr sanfter, cooler Typ, der ein bisschen Stabilität in diese verrückte Situation gebracht hat. Und ich freue mich darauf. Ich hoffe, dass wir wieder eine Art familiäre Beziehung zu ihm haben können. Ich denke, wir werden sehen.

Gabe Howard: Nun, Mark, ich wünsche dir und deiner Familie alles Gute. Wo können unsere Zuhörer Ihr Buch finden und wo können sie Sie und Jennifer finden?

Mark D. Diehl: Ich habe eine Website, MarkDDiehl.com. Es ist M A R K D D I E H L dot com. Sie können das Buch finden. Es heißt Aschenputtel stehlen: Wie ich ein internationaler Flüchtling für die Liebe wurde. Und Sie können es so ziemlich überall finden. Alle großen Online-Händler und es ist ziemlich cool, wenn Sie in der Google-Suche das Aschenputtel-Buch stehlen. Sie erhalten eine kleine Kühlbox, die nebeneinander angezeigt wird. Es werden also alle Verkaufsseiten links und rechts angezeigt, es wird eine kleine Box über das Buch angezeigt und ein wenig von der Geschichte erzählt, und es werden sogar einige Verkaufslinks vorhanden sein. Und ich weiß nicht, wie sie das gemacht haben, aber es ist irgendwie cool.

Gabe Howard: Mark, das ist sehr cool und danke, dass du hier bist und für all unsere Zuhörer. Bitte denken Sie daran, dass Sie jederzeit und überall eine Woche lang kostenlos, bequem, erschwinglich und privat online beraten können, indem Sie einfach zu Besuch kommen. BetterHelp.com/. Wir werden alle nächste Woche sehen.

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