Verwirrende Gefühle

Ich weiß nicht, wie ich mich fühle. Meine Gefühle und Handlungen verwirren mich. In Ordnung. Das wird wahrscheinlich lang und verwirrend für alle, die dies lesen. Es fällt mir schwer, meine Gefühle auszudrücken, und vielleicht ist es genetisch bedingt, weil meine Mutter anscheinend genauso ist. Meine Familie war noch nie so nah und ich habe ungefähr ein Jahr zuvor mit meinem Freund zu Hause gelebt (ich mag es, wenn er unabhängig ist), obwohl ich jetzt wieder zu Hause bin. Hier sind einige Eigenschaften, die ich über mich selbst kenne: Ich bin eine Art Tom-Junge, ich habe mich mit Jungen immer besser verstanden als mit Mädchen, ich habe das Gefühl, ich muss der Starke sein und möchte meine Gefühle nicht zeigen vor anderen Leuten mag ich es auch nicht, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Ich habe eine sehr schlechte Konzentration und ein sehr schlechtes Gedächtnis (möglicherweise aufgrund von ADS, aber die Symptome traten erst vor einigen Jahren auf). Ich habe vor dem 7. Lebensjahr wenig Gedächtnis. Und bis zur Mittelstufe habe ich keine sehr klaren Erinnerungen, aber ich kann mich an Dinge erinnern, wenn Leute etwas sagen, das mich erinnert, ganz anders als an Erinnerungen, als ich jünger war, wo ich es nicht tue erinnere mich an wichtige Dinge. Ich glaube nicht, dass ich eine schlechte Kindheit hatte, die mich hätte beeinflussen können, selbst wenn ich an die schlimmsten Teile denke, die mir nicht wirklich wichtig sind (geschiedene Eltern, wenig Geld, ungesunder Vater, missbräuchliche Mutter, sexuell missbraucht von Brüdern Ich bin mir nicht sicher, ob es mehr als einen gibt. Ich habe sogar gesehen, wie der Vater meines Freundes starb (Herzinfarkt) und es hat mich nicht in Phase gebracht. Klingt irgendwie nach Prahlerei, oder?). Hin und wieder scheinen sich die Dinge nur aufzubauen, obwohl ich nicht sicher bin, welche Dinge, und ich habe eine kleine Panne. Ich habe immer geschnitten (mehr für etwas zu tun und Aufmerksamkeit, obwohl ich es niemanden herausfinden ließ) und mich selbstmordgefährdet gefühlt, nur weil ich nicht das Gefühl hatte, dass ich auf dieser Welt etwas zu tun hatte, fühlte ich, was war Der Punkt des Erwachsenwerdens, wenn Sie nur so viele Jahre arbeiten und immer wieder dasselbe tun und dann sterben. Manchmal fühle ich mich immer noch so, als wäre das Leben sinnlos. Ich trinke und verschreibe gerne Pillen, nur weil es etwas ist, das mich glücklich macht und meinen Tag weniger langweilig macht. Es fällt mir sehr schwer, meine Gefühle zu interpretieren. Ich weiß nicht, ob ich glücklich oder depressiv oder verwirrt bin. Ich weiß, dass ich ein bisschen Angst habe, die ich von meinem Vater geerbt habe. Ich habe Pillen dafür genommen und es hat mir gefallen dass sie mich taub machten, was mich glücklicher machte, aber ich trank fast jeden Tag. Ich wollte die Pillen nicht abbrechen, weil es eine andere Art von Trunkenheit war, aber ich musste, weil du sie nicht mischen sollst und ich nach einer Weile im Krankenhaus landete. Manchmal gerate ich in eine Art taubes Gefühl, in dem ich einfach durch meine Tage zoomen und mich nicht an viel erinnern kann, ohne dass mich jemand daran erinnert oder wirklich darüber nachdenkt. Normalerweise ist es, wenn ich unten bin. Manchmal möchte ich mit niemandem sprechen, und manchmal möchte ich mit allen zusammen sein. Ich habe das Gefühl, dass ich mein Glück maskiere, wenn ich mit Menschen zusammen bin, vielleicht um stark zu bleiben. Außerdem war ich bei einem Therapeuten, bevor ich Angstpillen bekam, und ich wollte unbedingt sprechen, aber ich konnte mich nicht dazu bringen, wahrheitsgemäß zu sprechen, weil mir die Idee, mit jemandem zu sprechen, der dafür und wirklich bezahlt wird, nicht gefällt kümmert sich nicht um dich als Person, es ist nur ihre Aufgabe. Ich habe noch nie mit einem meiner engen Freunde über diese Dinge gesprochen, weil sie mit ihren Problemen zu mir kommen und nach Rat suchen, und ich möchte sie nicht mit meinen Problemen belasten. Die Situation ist die gleiche für diesen einen Lehrer, der immer auf mich aufgepasst hat und irgendwie weiß, wie mein Leben wirklich ist, und ich wollte ihm immer über alles offen sein, aber ich kann mich nicht dazu bringen, mein Problem zu seinem Problem zu machen auch. Wie auch immer, ich weiß noch nicht einmal, was mein Problem ist. Ich hoffe wirklich, dass die Leute diese Frage nicht einfach ignorieren, ich weiß nicht, was los ist, aber ich kann nie so klar denken wie alle anderen, jeder scheint in der Lage zu sein, Dinge so viel einfacher zu machen als ich . Eine letzte Sache, hoffentlich erinnere ich mich an nichts anderes. Ich habe in meinen Beziehungen am Anfang bemerkt, dass alles wunderbar ist. Ich möchte mit ihnen zusammen sein und liebevoll sein, aber dann ändern sich plötzlich, nicht allmählich, meine Gefühle und alles über sie stört mich, und ich verwandle mich in eine Schlampe und nehme sie ständig auseinander. Ich möchte nicht, dass sie mich berühren oder küssen. Ich möchte überhaupt nicht in ihrer Nähe sein. Und dann endet die Beziehung normalerweise. Eine letzte Sache, ich habe jeden Tag ständige Migräne oder Kopfschmerzen, die der Arzt sagte, sind Spannungskopfschmerzen? Das ist alles, woran ich mich jetzt erinnern kann, worüber ich verwirrt bin. Ich werde mehr hinzufügen, wenn ich daran denke. Ich möchte nur meine eigenen Gefühle verstehen.

Beantwortet von Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP am 08.05.2018

EIN.

Wütend! Es hört sich so an, als hätten Sie viel nachgedacht! Ich würde nicht so tun, als ob ich in der Lage wäre, angemessen auf alles zu reagieren, was Sie vorbringen - aber ich sehe einen Ort, an dem wir meiner Meinung nach Fortschritte erzielen könnten. Das ist Ihr Kommentar zu dem Therapeuten, der sich "wirklich nicht um Sie als Person kümmert, es ist nur ihre Aufgabe".

Therapeuten wählen ihren Beruf, weil sie sich um Menschen kümmern und wissen, wie sie helfen können. Sie sagen, dass Sie nicht gehen möchten, weil Sie glauben, dass der Therapeut sich nicht um Menschen kümmert, was wahrscheinlich darauf zurückzuführen ist, dass in Ihrer Familie die Menschen, die sich um Sie kümmern sollten, bei ihrer Arbeit versagt haben. Sie denken, der Therapeut kümmert sich auch nicht genug darum.

Mein sehr starker Vorschlag ist, der Therapie eine weitere Chance zu geben. Tun Sie es einfach für Sie - helfen Sie sich selbst, indem Sie mit jemandem sprechen, der geschult ist, um zu helfen. Er oder sie kümmert sich wahrscheinlich viel besser um Sie, als Sie gesagt haben, dass Ihre Familie dies getan hat.

Ich wünsche Ihnen Geduld und Frieden,
Dr. Dan
Beweis Positiver Blog @