Ablehnung in persönlichen Beziehungen verstehen

Ablehnung ist eine Person, die zu der anderen sagt: "Bleib weg, ich will dich jetzt nicht um mich haben. Eine solche Botschaft trifft oft genau in die Mitte unseres Ego und erschüttert unseren Selbstwert. Daher muss sowohl das Geben als auch das Empfangen einer Ablehnungsnachricht mit Sensibilität behandelt werden.

Zum Glück sind die meisten sozialen Ablehnungen subtil. Die meisten von uns wählen zu Beginn einer Beziehung weniger riskante Wege, um eine Verbindung herzustellen. Wenn Sie „Hallo“ sagen, einen Witz teilen und gemeinsam an einem Yoga-Kurs teilnehmen, können all diese Aktivitäten dazu beitragen, Intimität aufzubauen.

Es sind auch viele Arten von sozialen Kontakten möglich. So können wir uns dafür entscheiden, eine Beziehung auf Distanz zu halten, die für uns angenehm ist. Wir können uns dafür entscheiden, Bekannte oder Freunde zu bleiben oder etwas Intimeres zu versuchen.

Sobald beide Personen, die eine Verbindung herstellen, den richtigen Abstand voneinander gefunden haben, sind beide glücklich. Es war nicht erforderlich, explizit „Nein“ zu sagen oder Grenzen zu setzen. Die Beziehung geschah organisch.

Explizite Ablehnungen sind härter. Sie können im Zusammenhang mit Romantik oder sogar mit Freunden auftreten, die mehr Kontakt wünschen, als Sie geben möchten. Manchmal nehmen die Leute die subtilen Hinweise nicht an. In diesen Fällen müssen Sie das Nein oder die Ablehnungsnachricht erhalten.

In meinem Fall musste ich ein "Nein" austeilen, wenn ich nicht die Energie habe, die Bedürfnisse der anderen Person zu erfüllen, ohne das Gefühl zu haben, etwas zu verlieren. Zu anderen Zeiten vertraue ich nicht darauf, dass die andere Person die derzeit von uns festgelegten Grenzen respektiert.

Diese Ungewissheit der Grenzen verursacht bei mir emotionales Unbehagen. Ich möchte meinen eigenen Raum und meine Integrität schützen, indem ich das Unbehagen beende. Ich beschließe, die Beziehung selbst zu beenden. Dies kann als Ablehnung der anderen Person angesehen werden.

Wenn man so rational zu all dem gekommen ist, ist es immer noch eine schwierige Position - der Geber eines „Nein“ zu sein. Wenn man jemanden ablehnt, bleibt man schuldig, wenn der Empfänger mit Schmerzen reagiert. Ein Fall ist, wenn eine andere Person nach dem Gespräch zusammenbricht und sich davonschlängelt. Manchmal kann man Ärger und Müdigkeit empfinden, wenn der Empfänger uns Namen wie egoistisch nennt und uns unzählige Textnachrichten sendet.

Wie auch immer, es scheint definitiv eine Kunst zu sein, zu lernen. Ich denke, es ist wichtig, klar und zentriert zu sein und den Menschen Ihre Grenzen mitzuteilen.

Das Hören einer "Nein" -Nachricht ist nicht einfacher. Manchmal denke ich, wenn die andere Person mir mehr mitgeteilt hätte, wäre ich zufriedener gewesen. Das glaube ich nicht mehr. Ich denke, dass ein gewisses Maß an Kommunikation hilft. Besonders wenn es unsere Verletzlichkeit anerkennt, uns der anderen Person auszusetzen.

Die Nachricht selbst muss jedoch bei uns vollständig empfangen und verdaut werden. Die Verantwortung für den Empfang einer Ablehnungsnachricht liegt somit beim Empfänger.

Der Prozess der Wiederherstellung nach einer Ablehnungsnachricht ist für mich also dreistufig. Es stellt sich heraus, dass ich mich manchmal verrechnet habe, was ich von der anderen Person erwarten kann. Ich habe ihnen auch etwas Besonderes wie „sie können mir Sicherheit geben“ usw. übertragen, das nicht real ist.

Der erste Schritt besteht darin, die anderen Personen tatsächlich „Nein“ zu hören, die Grenze von meinem Ende aus angemessen festzulegen und sie gehen zu lassen. Dies bedeutet, dass ich damit einverstanden bin, weiterzumachen. Tatsächlich hat ich später niemanden dazu gebracht, seine Meinung zu ändern und zu mir zurückzukehren, es sei denn, meine eigenen Umstände haben sich wesentlich geändert. Ich muss auch zustimmen, mit unvollständigen Informationen zu leben. Ich habe Glück, wenn ich verstehen kann, warum die andere Person die Wahl getroffen hat, die sie getroffen hat. Aber oft habe ich nur eine Vermutung.

Der zweite Schritt zur Genesung besteht darin, herauszufinden, welche Erwartungen ich an meine Verbindung zu ihnen hatte - Liebe, Sicherheit usw. Drittens und vor allem, die Erwartungen dahin zu bringen, wo es Möglichkeiten zur Befriedigung gibt. Zum Beispiel kann ein alter Freund vielleicht die Liebe und Fürsorge leisten, die wir vom Katastrophendatum erwartet hatten. Ein Ex-Freund könnte sich als beständigerer Liebhaber herausstellen als das derzeitige perfekte Match.

Manchmal finde ich, ich renne von einem „Nein“ zum anderen und verletze mich zutiefst. Das bringt mich zu meiner Lieblingstheorie - süchtig nach Ablehnung! Eine leichtfertige Möglichkeit, die verheerende Realität der Abhängigkeit von negativen externen Botschaften zu erkennen. Dies kann insbesondere dann der Fall sein, wenn unser Selbstwert nicht der beste ist und wir eine externe Genehmigung suchen. Wenn wir sechs Monate oder länger Negativität hatten, ist es gut, mit einem Berater zu untersuchen, was in unserem Leben passiert.

Mögen wir alle Wege finden, unsere Bedürfnisse nach Liebe zu befriedigen. Mögen wir vorsichtig miteinander umgehen.