3 Tipps zum Zuhören

Wir alle wollen gehört werden. Wir wollen verstanden werden. Wir wollen ungeteilte Aufmerksamkeit, wenn wir unsere Gedanken, Gefühle, Sorgen, Triumphe und Prüfungen teilen. wie wir uns teilen. Das bedeutet, dass die andere Person nicht mit dem Telefon spielt oder fernsieht. Die Zuhörer werden nicht auf andere Weise abgelenkt. Sie unterbrechen uns nicht. Sie beurteilen uns nicht. Sie hetzen uns nicht. Sie hören leise und geduldig zu, was wir zu sagen haben.

Aber viele von uns können nicht sehr gut zuhören. Denn wie sich herausstellt, ist das Zuhören gar nicht so einfach. Es ist kein natürlicher Instinkt oder Charakterzug. Gut zuhören ist eine Fähigkeit. Es braucht Mühe.

Wie Michael P. Nichols, Ph.D., schreibt Die verlorene Kunst des Zuhörens: Wie das Lernen des Zuhörens Beziehungen verbessern kann, aufrichtiges, sorgfältiges Zuhören “erfordert anstrengende und selbstlose Zurückhaltung. Um gut zuzuhören, müssen wir uns selbst vergessen und uns dem Bedürfnis der anderen Person nach Aufmerksamkeit unterwerfen. "

Wenn wir gut zuhören, nehmen wir nicht nur Informationen auf, sondern „zeugen auch von der Erfahrung eines anderen“. Wir interessieren uns aufrichtig für den Redner, setzen unsere eigene Agenda außer Kraft und denken nicht mehr darüber nach, was wir sagen wollen, schreibt Nichols, Therapeut und Professor für Psychologie am College of William and Mary.

"Zumindest vorübergehend ist das Zuhören eine einseitige Beziehung."

Die verlorene Kunst des Zuhörens Es steckt voller wertvoller (und überraschender) Einblicke in das Zuhören, Geschichten aus dem wirklichen Leben, eindeutige Beispiele und Übungen, die wir ausprobieren können. Dies ist wichtig, weil wir manchmal denken, wir zeigen Empathie und Unterstützung, und dennoch tun wir alles andere als.

Nachfolgend finden Sie drei Tipps aus dem Buch.

Verwechseln Sie Sympathie nicht mit Empathie

Manchmal zeigen wir ein übertriebenes Maß an Besorgnis (z. B. "Oh, das ist schrecklich !!!"). Wir denken, wir sind nur mitfühlend. Aber wie Nichols schreibt, "verzweifelt zu handeln ist nicht dasselbe wie zuzuhören." Und übertriebene Antworten können sich als falsch und bevormundend herausstellen.

Nichols teilt den Unterschied zwischen Sympathie und Empathie: „Sympathie ist begrenzter und einschränkender; es bedeutet, sich genauso zu fühlen wie zu verstehen. Empathie bedeutet auch nicht, wie viele Menschen zu denken scheinen, sich Sorgen zu machen, zu loben, aufzumuntern, zu sprudeln, zu trösten oder sogar zu ermutigen. Es bedeutet Verständnis. “

Seien Sie in den richtigen Zeiten beruhigend

Wenn ein geliebter Mensch Angst hat, traurig oder verärgert ist, möchten wir ihn natürlich beruhigen. Niemand mag es, wenn seine Freunde oder Familienmitglieder Schmerzen haben. Aber für die Menschen, die ihre Seele verschütten, kann sich die Beruhigung abweisend anfühlen.

"Viel fehlgeschlagenes Zuhören besteht darin, den Menschen zu sagen, dass sie nicht so fühlen sollen, wie sie es tun", schreibt Nichols.

Wenn Sie auf die Sorgen und Verletzungen der Menschen hören, vermitteln Sie, dass Sie sie ernst nehmen.

Natürlich möchte eine Person manchmal beruhigt werden. Als Beispiel merkt Nichols an, dass dies sein kann, wenn Sie mit Ihrem Haarschnitt unzufrieden sind und ein Freund sagt: "Nein, es sieht gut aus." oder Sie sind verärgert darüber, dass Sie nicht viel erreicht haben, und jemand listet alle Ihre unglaublichen Erfolge auf, wodurch Sie sich besser fühlen.

Es ist nicht immer leicht zu sagen, wann jemand angehört oder beruhigt werden möchte. Nichols: „Je mehr ein Redner Selbstzweifel oder Sorgen oder Bedenken auf fragende oder vorläufige Weise zum Ausdruck bringt, desto wahrscheinlicher ist es, dass er Beruhigung wünscht. Je stärker die Gefühle sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass er es schätzt, gehört und anerkannt zu werden. “

Und was ist, wenn Sie sich nicht sicher sind? "Wenn Sie Zweifel haben, hören Sie zu."

Setzen Sie Ihre Annahmen aus

Viele von uns machen Annahmen darüber, was andere sagen werden. Wir springen zu Schlussfolgerungen. Wir schneiden Leute ab und beenden ihre Sätze. Wir werfen ein: "Oh, ich weiß!" oder "Ich auch!" oder "Ich hasse es, wenn das passiert!"

Wenn wir das tun, haben wir gute Absichten. Wir wollen nett sein. Die andere Person erhält jedoch die Nachricht, dass wir einfach nicht zuhören.

Auch hier ist Empathie der Kern des guten Zuhörens. Empathie erfordert zwei Dinge: Die erste besteht darin, offen zu sein wie ein „Kinogänger, der sich in einen Film vertiefen lässt und von den Schauspielern bewegt wird“, schreibt Nichols. Die zweite ist, „vom Gefühl abzuweichen mit ein Sprecher zum Denken Über ihr. Was sagt sie? Bedeutung? Gefühl?"

Anstatt davon auszugehen, dass Sie verstehen, wie sich jemand fühlt - auch wenn Sie sich in einer ähnlichen Situation befunden haben -, fragen Sie. Nur weil Sie durch Reisen gestresst sind, bedeutet dies nicht, dass es auch für Ihren Partner stressig ist. Oder vielleicht ist es für Ihren Partner stressig, aber aus ganz anderen Gründen.

Empathische Offenheit, schreibt Nichols, ist das "wesentliche Mittel, um herauszufinden, wie Dinge in der Welt dieser Person aussehen".

Wenn Sie also das nächste Mal Freunden oder Familienmitgliedern zuhören, seien Sie empfänglich und versuchen Sie nicht, ihre Gefühle zu ändern. Versuchen Sie stattdessen zu verstehen, herauszufinden, wie das Leben für sie ist.

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