Leben mit chronischer Magersucht

Es waren zwei Drittel meines Lebens, in denen ich diese Belästigung in meinem Kopf gehört habe. Ich habe zurück geredet, ich habe zurückgeschlagen, ich habe verhandelt und trotzdem leide ich immer noch. Es ist wie ein permanent spielendes Radio, manchmal lauter, manchmal leiser, aber immer als Hintergrundgeräusch meines Lebens da. Es ist anstrengend, aber nicht so anstrengend wie es ist, es auszuschalten und auszuschalten. Leider bin ich jetzt nur daran gewöhnt. Es hat sich so normalisiert, dass ich mich nicht wirklich daran erinnere, wie es ist, es nicht dort zu haben, meine chronische und düstere Magersucht.

Ich weiß, dass es in meinen Genen liegt, weil ich Verwandte habe, die, obwohl nie diagnostiziert, mit Essstörungen zu kämpfen haben, solange ich mich erinnern kann.

Viele Menschen kennen meine Krankheit, viele jedoch nicht. Ich weiß nicht, was sie über mich denken. Ich bin ein Meister darin, Entschuldigungen für fehlende Mahlzeiten zu finden, und die Leute wissen nicht, dass meine Besessenheit von Bewegung nicht zu bewundern ist.

Seit den ersten Anzeichen einer Essstörung hatten mich meine Eltern in Therapie. Ich habe mein Leben Tieren gewidmet, aber so viel Zeit und Mühe wurde mit Therapie, Ärzten, Diätassistenten, Medikamenten, stationärer Behandlung und Krankenhausaufenthalten verbracht. Niemand kann mich - oder irgendjemanden - davon heilen. Aber die Leute können besser werden. Oder nicht. Chronische Anorexie (auch bekannt als schwere und dauerhafte Anorexia nervosa) fühlt sich wie Handschellen an und leider wie etwas, mit dem ich immer leben werde.

Mein Verstand begann die Belästigung durch Magersucht, als die meisten Menschen in die Pubertät eintreten. Es hat mein Wachstum gebremst und meine Jugend gestohlen, was mir lebenslangen und schrecklichen Schaden zugefügt hat. Das ist es, was die Leute nicht merken - ich bin natürlich nicht so klein; Ich habe mich gezwungen, diesen Körper zu erhalten, seit ich ein Kind war. Und es hat nicht geholfen, dass ich ein ziemlich ernsthafter Turner war. Aber dieser Körper ist nicht der, der ich sein sollte. Wer weiß, wer ich sein sollte.

Also gehe ich meinem Leben nach und verpasse so viele Lebensmittel, von denen ich weiß, dass ich sie lieben würde, aber die Qual, diese verdammte Stimme in meinem Kopf zu hören, ist es nicht wert. Ich bin irgendwie anders. Ich kann sie nicht haben. Ich weiß nicht, wie es ist, zu essen, was ich will, wann ich will. Alles außerhalb meiner "sicheren Lebensmittel" gibt mir das Gefühl, dass ich zunehme und schlecht bin, weil ich meiner Essstörung nicht gehorcht habe. Es herauszufordern ist einfach zu anstrengend. Und ich bestrafe mich mit Bewegung, egal bei welchem ​​Wetter, egal bei welchen Schmerzen. Es ist das einzige, was mich beruhigt und beruhigt.

Ich bin ständig schockiert, wie unglaublich dumm Leute sein können, besonders wenn sie denken, sie versuchen mir zu helfen. Die Kommentare, die sie gemacht haben, schicken mich rückwärts und außer Kontrolle zurück in die beruhigenden Arme der Magersucht. "Du siehst gesund aus." "Du siehst super aus." "Du siehst aus, als hättest du etwas Fleisch auf deine Knochen gelegt." Ich bin 30 Pfund untergewichtig. Wer um alles in der Welt würde denken, dass dies hilfreiche Dinge zu sagen sind? Ich möchte nicht "gesund" aussehen, und wenn ich dies einer magersüchtigen Person sage, die glaubt, dass ich mich dadurch besser fühle, kann dies schädlich sein. Gesund bedeutet für mich Fett, großartig bedeutet, dass 30 Pfund Untergewicht eindeutig nicht ausreichen. Und noch andere Leute machen meiner Mutter sehr besorgte Kommentare, als hätte sie nicht jahrelang versucht, mir zu helfen, besser zu werden.

Sie wissen nicht, was jemand anderes durchmacht. Sei vorsichtig, was du sagst. Ich würde gerne offener mit Menschen umgehen, aber ich befürchte, dass sie denken, ich beurteile ihre Ernährung, ihr Gewicht. Ich bin nicht, ich nicht. Nur ich sehe und höre mich so wie ich. Und wenn Sie mit denselben belästigenden Stimmen vertraut sind, wie ein schiefes Gewissen, suchen Sie Hilfe. Zumindest gibt es mehr Wissen über die Ursachen (biologische, genetische) und damit vielleicht bessere Behandlungsmöglichkeiten als vor 23 Jahren, als ich in diese Falle geraten bin.

Jetzt kann ich nur noch im Leben bestehen und mein Bestes geben, um der Welt etwas zurückzugeben, trotz der summenden Radiostatik von Anorexia nervosa. Ich habe Hoffnung, aber es gibt noch keine Heilung.